Я стала злой мачехой и ненавижу себя за это

Замуж вышла в 21 год за своего первого парня. Были чувства, была радость и нежность друг к другу. Со временем у нас родилась дочь. Но было одно «но», муж не расстался со своими прежними дружками и часто пропадал с ними и даже приходил пьяным как до женитьбы. Из-за этого у нас возникали ссоры. А в целом, жили как все, не хуже не лучше. Со временем чувства немного поостыли, но потому что появилось много дел – на работе и дома. Хотя приятные моменты в нашей жизни были всегда. Просто бытовая сторона жизни перекрыла все остальное. Я сама удивилась, когда у меня завязались отношения на стороне. В тот момент показалось, что дома хуже некуда, и брак уже не спасти. Я рассказала мужу, что полюбила другого, и подала на развод. Вот только дочь не захотела переезжать, осталась жить с папой. Тогда была уверена в правильности своего решения, и что со временем дочка будет жить со мной, но по факту она отдалилась от меня, приезжает на выходные, сердце разрывается от того, что не вижу ее каждый день, не могу о ней заботиться. Со вторым мужем живем 2 года. Поначалу чувства были очень трепетные, пылинки друг с друга сдували, я была уверена, это она – Любовь. Он был и остается внимательным, заботливым, нежным. А сейчас я поняла, что моя страсть и нежность угасает еще быстрее, чем с первым мужем, и мне не хочется ее поддерживать. У второго мужа есть сын, 8 лет. Он живет с нами, потому что мама его погибла год назад в аварии. В последние полгода, а может и раньше, стала замечать за собой безразличие и даже негатив по отношению к мальчику. Мне не хочется его обнимать, целовать, разговаривать с ним, узнавать как его дела и как настроение, ухаживать, кормить и лечить, когда заболеет. Если он получил плохую оценку – пусть папа разбирается, если накрошил в кухне – пусть сам убирает. Не хочу заботиться о нем, а иногда просто срываюсь на мальчика. Свою дочь я люблю, мне приятно покупать для нее одежду, гостинцы, обнимать, целовать, и прочее, а к мальчику не чувствую ничего такого. Конечно, я этого не говорю вслух и не показываю своим поведением, стараюсь не показывать. Мальчик очень похож на свою покойную мать, и мне неприятно это. Хотя ребенок мне не грубит, не хамит, слушается. От этого так противно на душе, но не могу заставить себя любить его. Если бы кто-то раньше мне сказал что испытывает такие чувства к неродным детям, осудила бы. Как можно, это же дети! Теперь я все чаще думаю о том, какую страшную ошибку совершила, уйдя от первого мужа. Потому что никогда не полюблю чужого ребенка, а чувства к новому мужу прошли. Ощущаю себя в душе настоящей злой мачехой и ненавижу себя за это. Наверное, во мне еще говорит ревность к супругу, ведь он живет со своим сыном, а я не могу жить со своей дочкой, хотя он не виноват в этом конечно. Сейчас я нахожусь в глубокой депрессии, так как понимаю, что былого не воротишь, и моя собственная дочка, наверное, скоро изменит отношение ко мне, и тогда будет еще хуже. Дарья К.,Нижний Новгород