«Он уехал от меня к жене»

От редакции: письмо в «ОМ» прислала Марина Б. из Орла. В нем она рассказала, как ей удалось пережить разлуку с любимым, который вернулся к супруге после того, как любовница родила ему дочь.   Мы познакомились несколько лет назад на корпоративном вечере. Лето, загородный пансионат, море шампанского, дискотека, салют. И его глаза – синие, бездонные, зовущие куда-то.… Куда? Зачем? Конечно, к счастью… Куда же еще? И я пошла вслед за ним. Я не могу даже вспомнить наши первые слова, сказанные друг другу. Да и какие слова могут быть? К чему они, когда ты молода (а мне было всего 23 года) , красива и уверена в том, что мир существует только для того, чтоб ты была счастлива? Утром он уехал. В Москву – он приезжал в Орел по приглашению нашей фирмы. Все должно было закончиться. Зачем ему я, молоденькая глупая провинциалка, когда он такой – красивый, умный, взрослый (на 11 лет старше меня)? Он довез меня домой на машине и уехал. На прощание вежливо поцеловал в щеку и спросил: «Я позвоню, можно?». К чему вопросы, когда все было написано у меня на лице? Но я была уверена, что никогда он уже не позвонит. Никогда. Как была уверена и в том, что никогда его не забуду. Да и как забыть? Следующие три дня прошли, будто во сне. Я спрашивала себя – было ли это на самом деле? Может, это всего лишь сон? Но очень скоро оказалось, что все это отнюдь не сон. Он позвонил. Робкий неуверенный голос. «Ты меня помнишь?» Как он может спрашивать? Конечно, помню. Помню каждую минуту, каждую секунду. Он стал звонить, слать сообщения. А через месяц приехал. И будто мы и не расставались. Будто не было этого месяца вдали друг от друга. И три дня вместе. Какое это было счастье. Перед отъездом он подарил мне цепочку и кулон с бриллиантами из белого золота. А я не могла поверить, что все это происходит со мной. Ну разве он не создан для меня?.. Конечно, он только мой, а я его. И мы сразу это поняли. А потом – признания в любви, звонки с утра до позднего вечера… Но ведь не бывает все так замечательно. Жизнь всегда наносит нам удар тогда, когда ты его не ждешь. Меня тоже ждал удар. У него даже имя было. Наталья. Его жена. Жена, с которой он уже много лет воспитывает сына. Крепкая замечательная семья. И, естественно, его уверения в том, что любит только меня. Что таких чувств никогда ни к кому не испытывал. Стыдно признаться, но даже уговаривать меня долго не пришлось. Я приняла все как есть. И начался новый виток моей жизни. Мы сняли в Орле квартиру, чтобы не пришлось все объяснять моим родителям. Несмотря на расстояния, встречались каждую неделю – или он приезжал ко мне, или я ездила к нему. Встречи на вокзале, цветы, признания в любви. Как бежал он за поездом, когда впервые я уезжала от него. Кричал через окно: «Я люблю тебя! Я скоро приеду! Жди!» А я ловила на себе завистливые взгляды юных пассажирок, которые сидели напротив меня… А потом я узнала, что беременна. Срок был небольшой, и все еще можно было поправить. И я уже записалась к врачу, который быстро ото всего меня избавит. И сказала об этом Ему, но Он не пустил меня в больницу. Сказал, что хочет девочку. От меня. Он встретил нас из роддома с букетом цветов, схватил дочку на руки и выпустил из рук только тогда, когда малышку пришло время кормить. А вечером уехал. Уехал к официальной жене и сыну.… А я осталась – с дочкой, его дочкой, как две капли воды похожей на папу. Так мы и жили. И я привыкла к этому, думала, что это и есть счастье. Ведь каждая встреча для нас огромный праздник, поэтому мы не ссоримся, как это бывает в обычных семьях. Иногда нам даже удавалось вместе на недельку куда-нибудь выбраться, оставив дочку с моими родителями, которые к тому времени уже свыклись с такими обстоятельствами. Да в принципе, все было не так уж и плохо – мой избранник был красивым умным мужчиной, хорошо обеспеченным для того, чтобы мы ни в чем не нуждались. В дочке души не чаял, а она в нем. Так все и шло.   А потом.… А потом что-то случилось. Жена каким-то образом обо мне узнала. И он ушел от меня. Вернее, уехал — к жене. На утренней электричке. Но тогда я не знала, что уезжает он навсегда. Не знала, что в последний раз мы говорим друг другу слова любви, не знала, что в последний раз я чувствую его объятия, целую его губы. Об этом он сказал уже потом – когда был вдали от меня, по телефону. Что было дальше, я не помню. Четыре дня провала в памяти. Четыре дня, проведенные в коме. Помню, что отвела дочь к родителям, помню, что сидела на полу в комнате среди разбросанных фотографий, помню жгучую боль в сердце. Помню, что хотела умереть и даже думала: что больнее – перерезать вены или наглотаться таблеток? Все остальное – как в тумане. Я смотрела на его фотографию и спрашивала: «За что? Зачем?». Но фото не отвечало. Да и что могло оно ответить? Что любил он, несмотря ни на что, свою жену? Что даже не думал, оказавшись перед выбором – я или она? Что все это время он врал? Тем сложнее было это пережить, что за все годы мы ни разу не поругались. И я и подумать не могла, провожая его в последний раз, что это все, что это навсегда я его провожаю, что не придется мне через неделю его встречать. Что не будет уже он хватать меня на руки и кружить по перрону, счастливо смеясь и радуясь тому, что наконец-то мы снова вместе, сжимая в руках огромный букет моих любимых белых лилий. Если бы не дочь, я бы так и просидела в квартире, хороня свое прошлое и себя вместе с ним. Но надо было как-то продолжать жить дальше. Из депрессии я выходила три месяца. Каждый день новые мысли, каждый день новые выводы. «Он любит, он вернется. Он пошутил. Сейчас он поймет, какого это – жить без нас. И придет. А я брошусь к нему. Я все прощу. Он обнимет меня, я положу голову ему на плечо и буду рассказывать, как жила все это время без него, как мечтала умереть, как искала его везде, как каждый вечер, приходя с работы домой, искала глазами возле подъезда его машину. А он будет гладить меня по голове и просить прощения за то, что так поступил со мной». Потом понимала – меня уже не обнимут его руки, никогда мне уже не придется жаловаться ему на что-то, как делала я раньше. Спасла работа. Я до ночи просиживала в офисе, боясь идти домой и смотреть в глаза дочери, для которой сама выбрала такую судьбу – папу, для которого старший сын оказался намного важнее ее, так его обожавшей. Мне невыносимо было возвращаться домой и слушать ее вопросы о том, когда приедет папа. Сейчас я учусь жить без него. Но до сих пор в кошельке – его фото рядом с дочкиным, в рамках – мы, в мобильнике заставка – он нежно меня обнимает. Возможно, когда-то все это забудется. Возможно, когда-то я даже смогу снова поверить мужчинам. Но его я не виню. Я шла на все это с открытыми глазами, меня никто не заставлял встречаться с женатым мужчиной, никто не заставлял принимать такую жизнь. Я урвала от жизни свой кусок счастья. Могу точно сказать, что любовь была. Пусть не такая, как у всех, не такая, какую мы привыкли себе представлять и считать «правильной», но она была.   Марина Б., Орел