Родители и дети: сколько можно это терпеть? Всегда!
Уставшие и нервные мама с папой, не успевающие следить за проделками и кознями чад, пытаются, сохраняя остатки спокойствия, заставить потомство слушаться. Как же правильно вести себя в подобных ситуациях?
Как не сдаться в битве отцов и детей, отстоять свои родительские позиции, рассказывает кандидат психологических наук Татьяна БОРИСОВА.
Процесс подготовки к приему малыша в дом проходит без особенных неожиданностей. Нет больших трудностей в том, чтобы выбрать роддом, подобрать детскую мебель, купить пеленки, распашонки, коляску и другие необходимые для ребенка вещицы. Здесь родители сами контролируют ситуацию, полагаясь на свое мнение.
С появлением ребенка ситуация в семье кардинально меняется.
«Мы все в глубине души идеалисты и нам хочется, чтобы все получалось так, как мы задумали, - говорит Татьяна БОРИСОВА. – Предугадать, какие изменения в нашу жизнь внесет малыш, мы не можем. Мы предполагаем, что это будет неописуемое счастье, которое изменит наше существование к лучшему. Но, находясь в эйфории ожидания, мы не ждем того, что общение с ребенком потребует от нас терпения, основательного и фундаментального, которым мы и раньше, как правило, не особенно отличались. И не только это качество понадобится нам в общении с малышом».
ЗДОРОВАЯ ПРАГМАТИЧНОСТЬ
Комментарий специалиста: «Сама по себе здоровая прагматичность - качество положительное, - говорит Татьяна БОРИСОВА. - А в деле общения с детьми - это необходимость. Все дело в том, что многие из нас - оптимистично настроенные родители, поэтому, несмотря на все превратности судьбы, мы верим в то, что все в итоге наладится.
Здоровый прагматизм - это умение, что называется, успеть подстелить соломки. Оптимисты, которые всегда надеются на лучшее, считают, что если неприятная ситуация случалась много раз, то существует вероятность того, что в следующий раз пронесет. К сожалению, как правило, гадости повторяются.
Если ребенок активен и постоянно пачкается во время прогулки, то как бы вы за ним не следили, он все равно найдет свою лужу. Если у подростка есть проблемы с коммуникацией, то вне зависимости от того, что он поменял школу, велика вероятность, что отношения с одноклассниками вновь не сложатся. Поэтому всегда и везде вы должны рассчитывать на самый плохой исход событий и «вооружаться до зубов», чтобы оперативно устранить последствия. У вас всегда должны быть не только план А и план Б, но и план С, которые помогут вам разобраться с ситуацией и поправить ход событий на месте. Это и называется здоровый прагматизм.
Общий оптимистичный настрой при этом терять не следует, но во всем, что касается детей, лучше всего выстраивать прогнозы, используя пессимистический сценарий. Если все пройдет хорошо - это прекрасно, но, если случится форс-мажор, вы будете к нему готовы».
ЧУВСТВО ЮМОРА
Комментарий специалиста: «Умение посмеяться над происходящим вообще и над собой в частности, понадобится вам не раз, особенно тогда, когда будут происходить неприятные происшествия, связанные с детскими шалостями и экспериментами, - говорит Татьяна БОРИСОВА. - Платья для кукол из дорогой шторы, красочные детские художества масляными красками, которые появились на стене кухни сразу же после ремонта, сломанная помада, которой ребенок пытался рисовать, как мелком...
Это то, что будет происходить практически ежедневно и к этому надо быть внутренне готовым. Ребенок познает мир и для него крайне важно пробовать все, что его заинтересовало. В старшем возрасте он может дегустировать алкоголь и начать покуривать – и к этому тоже надо быть готовым. В таких ситуациях трудно сохранить самообладание и уж тем более сложно реагировать на происходящее с юмором. Но это как раз и необходимо.
Это важно и для родителей, и для ребенка. Нам, взрослым, юмор поможет сохранить нервы и не довести ситуацию до конфликта, а дети смогут увидеть происходящее с неожиданной для них стороны и сделать выводы».
БЕЗГРАНИЧНОЕ ТЕРПЕНИЕ.
Комментарий специалиста: «То, что детские проделки заставят вас нервничать и переживать, совершенно очевидно, - утверждает Татьяна БОРИСОВА. - К этому надо привыкнуть. Терпение и еще раз терпение поможет вам сохранить спокойствие в момент самой неожиданной выходки, к тому же и опасной для его же жизни. Спокойствие не даст пасть духом, а поможет собраться с мыслями, чтобы найти достойный выход из ситуации.
Испытания начнутся сразу же после родов. Нескончаемый плач, с помощью которого ребенок будет выражать все свои эмоции; его капризы; упрямство; нежелание слушаться и так далее. Эти вещи будут случаться ежедневно и реагировать на них необходимо спокойно, показывая чудеса терпения. Только с помощью такого отношения родителям удастся избежать серьезных конфликтов с детьми и сохранить добрые и доверительные отношения внутри семьи».
Тест
Уроки дипломатии
Искусство вести конструктивный диалог и находить точки соприкосновения в случаях, когда интересы сторон диаметрально противоположны – задача не из легких. Вам потребуются умение внимательно выслушать точку зрения собеседника и выдержка, чтобы, не раскритиковав ее с ходу. Правильно - постепенно с помощью весомых аргументов дать понять человеку, что он ошибается. В этом процессе должен быть задействован целый ряд качеств, которых нам частенько и не хватает: дипломатичность, терпение и спокойствие. Умеете ли вы договариваться с собеседником? Давайте проверим!
- Когда человек, с которым вы разговариваете, упрямо гнет свою линию и не желает слушать ваши доводы, вы:
а) замолкаю, предпочитая не продолжать этот балаган, лучше я сохраню свои нервы;
б) спорю до последнего, переходя на крик и угрозы, главное для меня добиться нужного результата;
в) пытаюсь успокоить собеседника, меняя тему, а затем аккуратно возвращаюсь к вопросу, который стал камнем преткновения.
- У вас что-то не получается, и вы хорошо знаете причину этой проблемы. Что вы предпримите?
а) трудности говорят о том, что мне это не нужно, поэтому подожду, когда они самостоятельно рассосутся;
б) буду штурмовать проблему, пока не получу нужным мне результат, только так можно чего-то добиться;
в) я попробую обойти ту стену, которая отделяет меня от результата, всегда есть запасной проход.
- На ваших глазах человек совершил оплошность. Он расстроен и находится в глубоком стрессе, поэтому не идет на контакт. Сможете ли вы разговорить его?
а) нет никакого смысла это делать, он сам виноват в том, что произошло, я не буду его успокаивать;
б) необходимо выяснить, осознал ли он свою вину и будет ли исправляться? Поэтому для начала я прочту ему нотацию;
в) конечно человеку в таком состоянии нужна поддержка и я знаю, как ему помочь.
- Вам необходимо рассказать хорошему знакомому о плохой новости. Вы знаете, что это его огорчит. Как вы подадите ему информацию?
а) расскажу все как есть, зачем что-то придумывать, ведь он все равно рано или поздно, узнав об этом;
б) начну издалека, чтобы постепенно подготовить его к плохому, лучше давать негатив порциями;
в) постараюсь объяснить ему плюсы плохой новости или расскажу о ней максимально лояльно, чтобы не довести его до отчаяния.
- Можете ли вы выступить перед большим количеством негативно настроенных людей?
а) да, я сухо прочту все, что необходимо и быстро скроюсь из виду, пусть сами решают, как трактовать эту информацию;
б) для меня это была бы слишком напряженная ситуация, откажусь от такого удовольствия;
в) любого человека, как бы негативно он не был настроен, можно успокоить и переориентировать на позитив, поэтому я соглашусь выступить.
А теперь подведем итоги:
Если у вас больше ответов А, то вы не умеете договариваться и считаете, что этот процесс настолько неважен, что на него не стоит тратить время. Вам сложно войти с человеком в контакт и попытаться выслушать его умозаключения. Вы не готовы изучать случившееся и пытаться искать взаимоприемлемое решение. Вы предпочитаете наблюдать за процессом со стороны. Многие ситуации, в которых решаются важные вопросы, требуют компромиссов. С такой стратегией вы лишаете себя, тех положительных результатов, которые могли бы получить, если бы смогли договориться.
Если среди ваших ответов больше вариантов Б, то вы хотите договариваться, но делаете это настолько неуклюже, что в большинстве случаев, напротив, ухудшаете ситуацию. Ваша ошибка, скорей всего в том, что вы слишком самонадеянны. Договориться можно только тогда, когда есть готовность выслушать человека и принять во внимание его аргументы. Решив за него, как все должно быть, и пытаясь навязать ему свое видение ситуации, вы вряд ли придете к компромиссу.
Если у вас больше ответов В, то вы всегда сможете договориться, в каких бы сложных обстоятельствах не оказались. У вас есть все необходимое для этого: вы терпеливы и корректны, спокойны и положительно настроены. С вами приятной иметь дело.
