Синдром жертвы: как общаться с человеком, который так и остался обиженным ребенком

Некоторые люди, несмотря на возраст, так и остаются своим отношением к жизни в глубоком детстве. По-прежнему не желают брать на себя ответственность и признавать свои ошибки. Только теперь круг лиц, виноватых во всех их горестях, расширяется. Список длинный: родители, которые «недодали-недолюбили», начальник, который не ценит сотрудника и валит на него всю работу, происки враждебных сил, из-за которых цены выросли так, что ничего не купишь, ну и, конечно, супруг или супруга, которые не оценили, не помогли, не поддержали. Стремление снимать с себя вину за собственные неудачи и вешать ее на окружающих – признак инфантилизма. Как жить и общаться с человеком, который так и остался внутри обиженным на всех ребенком и можно ли это изменить, рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.

* ПОЧЕМУ МЫ БОИМСЯ ПРИЗНАТЬ ВИНУ

Одно из самых неприятных чувств, которые мы способны испытывать, это ощущение вины. Для некоторых это настолько непосильная ноша, что они готовы искать крайних в любых ситуациях, лишь бы оправдать свои действия.

Комментарий специалиста: «Принятие ответственности за свои ошибки не всегда означает самобичевание, – поясняет Михаил ГРУБИЧ. – Напротив, изначально чувство вины создано природой для того, чтобы мы учились на своих ошибках. Поступил неправильно – получил соответствующий результат. Сделал выводы – и больше такого не повторится. Однако некоторые способны зацикливаться на самобичевании настолько, что сами же превращают свою жизнь в ад. Это особенность психики, корни такого поведения где-то в детстве.

Вместо того чтобы признать ошибку и успокоиться, они будут ночами мысленно прокручивать ситуацию раз за разом в малейших деталях. И возникает естественная защитная реакция организма – отстранение, при котором, чтобы избежать внутреннего стыда, человек приступает к поиску виноватых. Как правило, начинается это с крупных проблем – потерял работу, развелся. Если назначить источником всех бед шефа или супругу, то, значит, можно не заморачиваться, не анализировать причины ошибки, не осмысливать ситуацию и не испытывать то самое жгучее чувство вины.

Подсознание быстро хватается за эту ниточку. Зачем испытывать неприятные чувства, если можно назначить каких-то людей злодеями и снова почувствовать себя хорошим? Со временем эта схема прогрессирует, и в итоге в обвиняемых – все кругом. Получил штраф за превышение скорости? Виноваты сотрудники полиции – спрятались в кустах со своим радаром! Разбил чашку – виновата компания, которая ее изготовила – зачем было использовать такой непрочный материал?! Причем надо понимать, что всё это не является осознанным решением ухода от истинного положения дел. Так работают наше подсознание и защитные силы нервной системы, чтобы уберечься от эмоциональных перегрузок.

* ПОД МАСКОЙ ЖЕРТВЫ – ОБЫКНОВЕННЫЙ ХИТРЕЦ

Рано или поздно любому человеку приходится снимать розовые очки и смотреть на реальность такую, какова она есть. Чтобы научиться делать выводы из неприятных ситуаций и больше в них не попадать. Если же этого не произойдет, велик риск заполучить «синдром жертвы».

Комментарий специалиста: «Он проявляется в стойком убеждении: все кругом против вас. Это и сложившиеся обстоятельства, и действия других людей, – рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – С годами привычка к таким умозаключениям доходит до автоматизма. Результат будет очень плачевным – проблемы с психическим и физическим здоровьем.

Определить, что человек подвержен такому синдрому, можно по следующим симптомам:

* неспособность взять на себя ответственность. Если в любой ссоре или в любом плохом событии всегда ищете крайних, но при этом к самому себе у вас нет вопросов, стоит насторожиться;

* ощущение беспомощности. При возникновении любой проблемы первая реакция – жалеть себя и смиряться с обстоятельствами, вместо того чтобы сделать выводы и как-то изменить ситуацию. Здесь часто возникает замкнутый круг – человек жалеет себя потому, что у него неприятности, но при этом и неприятности у него от того, что раз за разом он только жалеет, а ничего не делает, чтобы исправить ошибки, приведшие в тупик;

* зацикленность на своих проблемах. Жизнь не состоит только из «черных полос», но жертва всегда видит только негатив. Рассказывая о своих бедах, любит привлекать внимание, наслаждаясь этим;

* неискренность в осуждении своих действий. Даже если такой человек и признает, что он и есть причина неприятностей, сделает он это неискренне и выход по-прежнему искать не будет. Обычно такие монологи похожи на причитания;

* отделение себя от проблемы. Человек искренне не понимает взаимосвязи между своими действиями и возникновением проблемы, ведь он давно освободил себя от ответственности за любые обстоятельства.

«Синдром жертвы» не возникает внезапно, он вырастает постепенно как раз таки из стремления перекладывать вину на других. Год за годом привычка становится всё сильнее, жить и общаться становится всё сложнее. Причины возникновения комплекса разные, это может быть цепь неудач, из которой обиженный не смог выбраться и извлечь уроки. Это могут быть и родительские установки – если они постоянно потакали ему в детстве. Намного выше риск приобрести синдром у тех, у кого есть проблемы с самооценкой, если она занижена или завышена.

* НАПОРТАЧИЛ – УЧИСЬ ОТВЕЧАТЬ

Если в кругу ваших близких людей есть человек, который отравляет жизнь вам и окружающим своей привычкой «виноватить» всех кругом, то, скорее всего, общение с ним приносит мало радости. Обычно после разговора остаются негативные эмоции – тревога, смущение, и даже чувство вины, как будто вы просто обязаны чем-то помочь.

Комментарий специалиста: «Во-первых, в разговоре с подобными людьми придерживайтесь фактов, – советует Михаил ГРУБИЧ. – Обращайте внимание на то, как появилась проблема и что надо бы сделать, чтобы ее решить. Если в ответ получаете агрессию – лучше прекратить общение на время и дать собеседнику остыть.

Второй пункт – не уделяйте таким людям слишком много времени, не вовлекайтесь в их проблемы и неудачи. Не превращайтесь в спасателя. Помните, каждый из нас сам несет ответственность за свою жизнь.

В-третьих, учитесь регулировать общение. Если вечный «обиженка» – ваш родственник, например, мама или сестра, – переделывать его уже поздно. Старайтесь во время разговора сводить всё к позитивным новостям, а если собеседника понесло в негатив, на время лучше мысленно отключиться. Займите себя мыслями о чем-то другом.

А вот если вы осознали, что страдаете подобными синдромами сами и склонны обвинять других, то во время очередного «приступа» выполните три простых действия:

1. Обратите внимание на то, какие эмоции испытываете в этот момент. Проговорите вслух: «Я злюсь, потому, что…» – и далее продолжите фразу.
2. Попав в неприятную ситуацию, постарайтесь сдержать злость и агрессию. Представьте себя на секунду верховным судьей, который слушает дело. И постарайтесь разобраться в вопросе, чья все-таки тут ответственность?
3. Учитесь мыслить конструктивно. Даже если вы поняли, что источник бед – ваши собственные действия, не зацикливайтесь на чувстве вины. Задайте себе вопрос: «Как это исправить?» или: «Что можно теперь сделать?»

Тренируйтесь так регулярно и постепенно степень осознанности будет расти, а вместе с ней и уровень внутренней гармонии».

Фото - pixabay.com