Пора из гнезда: способы помочь подросшим детям обрести самостоятельность

Даже съехав от родителей и получив финансовую свободу, человек может так до конца и не отделиться, внутреннее все равно ощущать себя зависимым от взрослых ребенком и бояться принимать самостоятельные решения. Это ведет к возникновению множества проблем. Так, 40-летнему маменькиному сынку трудно будет выстроить отношения с женщинами, а 30-летней женщине, все еще ощущающей себя папиной дочкой, не будет даваться работа и карьера.

Психолог Михаил ГРУБИЧ рассказывает, как помочь своим детям стать самостоятельными, а главное, как сделать процесс отделения максимально безболезненным.

Мамина «пуповина» может стать источником проблем

Ребенок рождается связанным с матерью пуповиной, которая дает жизненные силы. Несмотря на то, что врач разрезает этот канатик – духовная, эмоциональная «пуповина» остается на всю жизнь. В детстве и юности она прочна, но приходит время, когда эту нить надо отпускать, чтобы вчерашний малыш могло начать свой взрослый путь, пусть и путем проб и ошибок.

Но иногда, по каким-то причинам, этот канатик остается таким же крепким, как и в детстве. Так и вырастают люди, которые не в состоянии взять на себя ответственность за свою жизнь.

Комментарий специалиста: «В психологии этот процесс называется сепарация, то есть отделение, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Чаще всего начинается она в подростковом возрасте и ближе к 21-25 годам заканчивается.

Выделяют 4 вида типа сепарации, для формирования полноценной личности важно пройти их все.

 - Эмоциональная. Развитие собственного представления о себе, отличного от родительских установок. Если ее не произошло – человек будет зависим от оценок других людей, вечно ждать похвалы от руководства или от супруга.

 - Сознательная. Умение оценивать мир вокруг, опираясь на свой опыт и свое мнение. Без нее невозможно выжить в этом мире, есть риск совершить массу глупых ошибок – например, набрать кредитов.

 - Конфликтная. Умение отстаивать свой выбор, бороться и достигать желаемого. Тем, кто не смог ее пройти – несладко на работе. Чаще всего начальник заставляет их пахать в несколько смен, а попросить доплату за это - страшно.

 - Финансово-бытовая. Человек в состоянии существовать отдельно без чужой помощи. Может заработать себе на кусок хлеба, в состоянии приготовить еду, убраться, оплатить коммуналку. Отсутствие этого навыка ведет к постоянным бытовым проблемам.

Пройдя все эти этапы, формируется самостоятельный человек, который знает, что ему нужно, в состоянии позаботиться о себе и о других, но при этом не исключает полезности существующих правил, просто какие-то ему подходят, другие – нет.

Если же где-то есть пробелы, то человек остается под властью родительских сценариев, повторяет их ошибки, не в состоянии разобраться, как верно поступать в настоящем. Из-за этого ему и не удается обрести ни личное, ни семейное счастье».

«Пойду уберусь у сына дома»: как родители сами тормозят взросление детей

Несепарировавшегося человека видно сразу: он крайне зависим от мнения окружающих, все время пытается кому-то что-то доказать, финансово несамостоятелен или попадает в такие ситуации (постоянная смена работы, слишком большие расходы), что маме или папе приходится его обеспечивать. Словом, постоянно создает проблемы.

Комментарий специалиста: «Родители всегда волнуются за своих детей, поэтому и эту «нить-пуповину» отпускают с трудом, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Но благими намерениями, как известно, выстелена дорога в преисподнюю.

Старушка-мать, которая спешит вечером к сыну, чтобы постирать, приготовить и убраться у него в квартире, делает тому только хуже.

Она просто хочет помочь, а в итоге не дает ему совершить ошибки, получить жизненный опыт и стать взрослым.

Большинство родителей часто сами неосознанно тормозят процесс взросления чада. Например, мама, которая каждый день приходит домой с работы и рассказывает ужасы: денег нет, начальник ругает, мужчины все обманщики, а кругом одни проблемы. Ребенок слушает и быстро делает вывод: быть взрослым – так себе перспектива. Гораздо лучше в своей комнате – мать и приготовит, и постирает, и игрушек купит.

Еще один тормоз сепарации – страх взрослых оказаться плохими в глазах окружающих: «Выгнала сына из дома на съемную квартиру – что люди-то скажут?» И самое главное – в глазах самого ребенка: «Я не смог обеспечить ему доход, не оплатил престижный вуз – он меня разлюбит». Но этого не произойдет, потому что вы наверняка дали все, что могли на тот момент и даже больше.

Понять, что у повзрослевшего ребенка не произошла сепарация, можно по нескольким признакам:

 - Ему сложно выстраивать отношения с другими людьми, он часто чувствует потребность найти авторитетную фигуру, например, начальника, или наоборот, демонстрирует излишнюю самостоятельность.

- Затянувшийся поиск себя. Человеку 35-40 лет, а он так и не понял, кем хочет быть, когда вырастет… Скорее всего, он так и не научился быть взрослым и не умеет отличать свои желания.

 - Он давно получил образование, работает, но живет до сих пор с мамой или папой, потому что так удобнее.

 - Личная жизнь не складывается, в нее активно вмешиваются родственники, под их давлением он может даже расстаться с партнером.

Конечно же, даже когда дети съезжают и начинают самостоятельную жизнь, родители им помогают. Но здесь важно не подменить заботу опекой. Смысл этих слов значительно отличается. Заботиться можно о человеке, которого любишь. Опека – это всегда по отношению старшего к младшему, который к тому же еще недееспособен, то есть не в состоянии принимать решения».

Пять шагов к взрослой жизни: помогите птенцу выпорхнуть из гнезда

Процесс разъезда может быть очень травматичным, особенно если у вас очень тесная связь или вы уже длительное время в созависимых отношениях с ребенком. Но важно понимать, что это двухсторонний процесс, в котором участвуют не только дети, но и родители. Их задача - помочь своему птенцу выпорхнуть из гнезда и научить его самостоятельности, каким бы великовозрастным дитя не было.

Комментарий специалиста: «Родителям не стоит бояться такого отделения, ведь в результате ваши отношения выйдут на новый уровень, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – И будут основаны не на сыновьем или дочернем долге, а на взаимном уважении и свободе.

Независимо от того, сколько лет вашему ребенку, 18 или 30, надо помогать ему в этом непростом процессе, который включает несколько шагов.

 - Первый и самый важный момент отделения и вступления во взрослую жизнь – это раздельное проживание. Но для этого нужны финансы. Помогите ему устроиться на работу. Даже если он (она) причитают, что это не то дело, которым хотелось бы заниматься. Убедите, что это временная мера. Если есть возможность приобрести отдельное жилье, разъехаться - это уже полдела. Если нет – то значит надо искать съемное. На первых порах вы можете помочь – оплатить часть взносов за квартиру, например, за 2-3 месяца, пока новый взрослый человек привыкнет к ответственности.

 - Второй шаг – не спешите каждый раз на помощь. Вспомните, как вы учили в детстве малыша ходить. Вы давали ему возможность упасть, жалели, если больно, дули на коленки. Тот же принцип надо использовать и сейчас. Будьте на связи, помогайте советом, жалейте, если трудно. Но не спешите помогать в быту. Рано или поздно сын или дочь устанут жить в беспорядке и питаться магазинной едой, и тогда они научатся прибираться и готовить.

 - Третий шаг – поддержка. Придет время, и ребенок может огорошить вас своим решением сменить работу на ту, которая, возможно, вам совсем не нравится. Но важно признавать его выбор. Это же касается и личной жизни – постарайтесь в нее не вмешиваться и не давать оценку его друзьям, возлюбленной или возлюбленному. Дайте понять, что вы готовы поддержать, но не забирайте ответственность и не решайте проблемы за него.

 - Четвертый шаг – попросите сами о помощи. Пусть он приедет и поможет вам по дому, купит продуктов, разберется с коммунальными счетами. Это придаст ему уверенности в своих силах.

- Пятый шаг - настройтесь заранее, что процесс истинного взросления занимает несколько лет, но в итоге ваш ребенок научится следовать своему выбору, принимать собственные решения, определить собственное направление жизни».