«Докажи, что любишь!» или Как жить с человеком, у которого тревожный тип привязанности

удивляются, узнав, что такая дружная пара ни с того ни с сего вдруг разошлась.

Но это только со стороны они были идеальны. На самом деле, с точки зрения психологии, у кого-то одного в этой паре был тревожный тип привязанности, а другой слепо подчинялся и соглашался. Как только совсем поперек горла встало – решил развестись. Психолог Михаил ГРУБИЧ рассказывает, как понять, что ваш партнер страдает от такого расстройства, и можно ли его перевоспитать.

«Наши носки и наша помада»: личные границы не существуют

Простой вопрос «ты меня любишь?», если задавать его близкому человеку по сотню раз в день, способен довести до белой горячки. Именно так на первых порах проявляется тревожный тип привязанности. Только из месяца в месяц расстройство усугубляется, затем идет ревность по поводу и без, стремление постоянно быть вместе днем и ночью, навязчивость и агрессия.

Комментарий специалиста: «Больше склонны к постоянной тревоге по поводу отношений женщины, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Но встречается подобное расстройство и у мужчин. Основные его признаки – стремление полностью заполучить контроль над временем и вниманием партнера, заполнить его жизнь собой на 24 часа в сутки. При малейшем отказе, попытке одного из пары провести хотя бы часик с друзьями – ревность, скандалы, подозрение в скором уходе, а также чувство обиды: кажется, что любит только он, а тот, кто пытается сохранить хоть капельку автономии, якобы, просто разлюбил.

Проблема здесь - в полном непонимании разделения общих и личных зон ответственности, а еще личных границ. Например, у каждой пары есть общие дела и общая ответственность – это дети, их воспитание и обеспечение, это планирование семейного бюджета и путешествий, совместные праздники и времяпрепровождение. Но есть и личная зона, и она важна не менее – это ваши отдельные увлечения, хобби, работа и некоторые друзья. Это время, когда каждый живет своей жизнью. Жена на уроках зумбы, муж – на рыбалке. Все довольны и счастливы. Баланс личной и общей зон – и есть секрет гармоничного брака. Но человек с тревожным типом привязанности не может принять такой формат. Ему просто необходимо постоянное присутствие в жизни партнера. Например, супруг ушел на футбол, а жена спустя полчаса начинает названивать, скучать, просить вернуться. Это же касается и мужчин – супруга на работе, а он уже сотню сообщений прислал: «когда вернешься?», «где ты?», «кто обед будет готовить?». Причем человек делает это не из желания вывести из себя или позлить другого, он просто не может по-другому. Без второй половинки начинает ощущать сильную тревогу, остаться в одиночестве для него - сильный психологический стресс».

Ребенок - центр Вселенной: как аукаются детские травмы

В норме отношения должны привносить в жизнь комфорт, любовь и спокойствие. Если же они становятся постоянным источником тревоги, причем без причин, то можно говорить об определенном расстройстве. Истоки - как всегда в детских комплексах и неправильных установках, которые привили взрослые.

Комментарий специалиста: «Большинство исследователей, которые занимались этим вопросом, сходятся во мнении, что корень проблемы – в детстве, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Точнее, в отношении ребенка с родителями. Особенно, если были перегибы в воспитании. Например, мать окружила ребенка гиперопекой и вниманием, сделала его центром Вселенной, удовлетворяя любые капризы. Во взрослой жизни этот ребенок столкнется с острым дефицитом внимания. Ведь привык за столько лет, что весь мир должен крутиться вокруг него, а тут вдруг выясняется, что у партнера есть какие-то свои дела, хобби и интересы.

Противоположный вариант – когда родители вовсе внимания на чадо не обращали, были заняты только своей жизнью, а малыш рос как придется. Во взрослой жизни такой человек будет выжимать из партнёра максимум, чтобы он ему отдал долги и за папу, и за маму.

Также влияют и установки, привитые с детства. Это и модель семьи родителей, и убеждения друзей, книги, фильмы. Это та картинка, которую каждый видит перед собой при слове «отношения». И если девочке много лет вбивали в голову, что в семье партнеры должны быть неразлучны или что у жены не должно быть своих увлечений, только интересы супруга – она будет следовать этим правилам. Мужчина становится для нее значимым взрослым, закрытие всех потребностей завязывается на него, в том числе, на эмоциональном уровне. Как только он уходит даже на время – обуревает тревога. То же касается и мужчин – рядом с женой он на что-то способен, а как остался в одиночестве, так и не может даже о себе позаботиться, ни обед приготовить, ни убрать комнату. В отношениях остро нуждается в бесконечном присутствии спутницы. Потому что настоящая любовь, по мнению таких людей, это всегда быть вместе. Как мама с ребенком».

Уступайте, но мягко отстаивайте свои границы

Жизнь с человеком, который постоянно подозревает вас в отсутствии любви, стремится заполнить все время и пространство, не соблюдает личные границы, может быть мучительной. Причем страдают оба партнера. Один из-за постоянного контроля и переизбытка мужа/жены в жизни, а второй мучается и беспокоится, постоянно додумывая и накручивая себя, сомневаясь в чувствах любимого.

Комментарий специалиста: «Для начала надо понять, что такие закидоны вашего избранника – не прихоть и не капризы, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Человек с тревожным типом привязанности страдает от подозрительности и переживает в десяток раз больше: любимый или любимая не так посмотрела, не пожелала вечером спокойной ночи, не написала в обед милое смс – все, значит точно чувства угасли… То есть, постоянно требуется подтверждение эмоциональной близости, чтобы чувствовать уверенность в отношениях.

Рассмотрим банальную ситуацию – один из супругов собирается в кино, а второй этот фильм уже смотрел. Говорит, мол, сходи один, а я дома телевизор посмотрю. И это тут же повод для подозрений – «почему он так сказал, у него наверняка есть кто-то еще, просто скрывает, на самом деле он будет с ней переписываться».

В этот момент психика впадает в неопределенность и пытается найти выход, получить результат. Либо пусть докажет, что любит, либо разводимся.

Если в партнеры попадется человек с твердым стержнем, он не идет на поводу таких манипуляций и отстаивает свое личное пространство, но приводит это, увы, только к ссорам и обвинениям. Партнер помягче идет на поводу, соглашается на тотальный контроль и полное слияние, но в глубине души мучается, и на сколько хватит его жертвенности – неизвестно.

Если вас угораздило влюбится в такого человека, то лучшее, что можно сделать – постоянно проговаривать проблемы, причем не думайте, что это будет единоразовая беседа. Снова и снова, день за днем придется говорить, что любите, но вам нужно свое пространство. При этом не игнорируйте попытки получить доказательства: просит сделать фото с работы, прислать геолокацию – пойдите на уступки. Надо понять, что ваш избранник или избранница сейчас в смятении, страдает от неопределенности. Помогите дать конкретику, повторите, что любите, даже если придется сделать это не один десяток раз. Ведь в такие моменты вы говорите, по сути, не со взрослым человеком, а с его травмированным внутренним ребенком. Действуйте постепенно, и хвалите, даже за небольшие успехи. Записалась жена на курсы рисования – выразите интерес, спросите, как прошел урок, восхититесь ее результатами. Стимулируйте к сохранению личных границ и у второй половинки, и со временем она/она почувствуют спокойствие и научаться доверять. А главное – как можно чаще напоминайте, что вы пара, вы вместе и ваши чувства по-прежнему сильны».

Фото - piqsels.com