Где найти настоящего друга? Психолог - о том, что такое эмпатия и почему она важна

друзья и прекрасные коллеги. Психолог Михаил ГРУБИЧ рассказывает, почему сегодня это качество стало таким важным и как развить в себе умение чувствовать другого.

В последние годы эмпатия в дефиците. В эпоху развития соцсетей и постоянной социальной дистанции мы становимся всё больше похожи на небольших улиток, которые прячутся в своем домике-раковине. Мы привыкли быть отстраненно-вежливыми друг с другом, чтобы лишний раз не задеть чувства собеседника. И совсем забыли, каково это – уметь считывать эмоции другого и реагировать на них без притворства.

Комментарий специалиста: «Если говорить простыми словами, то эмпатия – врожденное умение, которое позволяет мысленно становиться на место другого, отзываться на его переживания и выказывать глубокое понимание, – поясняет Михаил ГРУБИЧ. – Способность эта определяется количеством зеркальных нейронов в головном мозге и синоптическими связями между ними. Однако с рождения их у кого-то больше, у кого-то меньше. Те, у кого таких нейронов в избытке, кстати, частенько идут в театральные вузы, потому как умеют отражать эмоции других.

Но навык этот нужен не только актерам. На любой работе есть уже сложившийся коллектив, и влиться в него гораздо проще именно таким открытым людям. Да и друзей у них обычно намного больше. Наверняка вы замечали, что в компании один человек без труда вступает в диалог, шутит, создает хорошее настроение и буквально притягивает новые знакомства. В то время как другой источает вокруг только негатив. Дело опять-таки в них – маленьких, невидимых глазу зеркальных нейронах».

* СЛОВА ЗАВЕТНЫЕ: СПОСОБЫ РАЗГОВОРИТЬ МОЛЧУНА

Умение понимать чувства другого – это своего рода мостик между мирами, в которых каждый из нас живет: он помогает чувствовать единение с окружающими. Однако кому-то достаточно пары взволнованных фраз, чтобы передать эмоции, кто-то может себя поставить на место собеседника только после подробного эмоционального рассказа, ну а для кого-то и вовсе слова излишни – он всё понимает едва бросив взгляд. Магия да и только!

Комментарий специалиста: «О магии здесь вряд ли может идти речь. Способности сопереживать другим принято делить на три вида, – уточняет Михаил ГРУБИЧ:

* Эмоциональная эмпатия. Это тот самый дар – уметь ставить себя на место другого, вживаться в его ощущения, думать, мыслить, как он. Попытайтесь проникнуться чувствами собеседника по-настоящему, тогда, возможно, сможете даже ощутить такую же душевную боль или разделить успех, радость. Это будет даваться проще, если вы и сами когда-то пережили подобные ситуации.

* Когнитивная эмпатия. Здесь важен диалог. Способность основана на умении сравнивать, анализировать, делать выводы. Стремление услышать мысли, чувства и поступки развивает коммуникационные навыки. Вы стараетесь правильно подать информацию, так, чтобы ваш собеседник ее точно воспринял. В худших своих проявлениях эта особенность может стать основой для манипулирования другими.

* Предикативная эмпатия – своего рода продвинутый уровень, редко кому она дается с рождения. Человек, наделенный или развивший в себе такие умения, может предугадывать поступки и настроение других. Это помогает узнать мотивы. Подобный навык очень полезен для развития навыков ведения переговоров.

Любая из таких способностей обычно мотивирует на выражение сочувствия или каких-либо действий, чтобы разделить радости или уменьшить горести другого. Осознание чьей-то печали или восторга должно побуждать к действиям. Есть несколько основных правил «эмоциональной гигиены».

1. Искреннее желание понять и посочувствовать. Часто нам проще судить других, используя ярлыки и стереотипы, нежели пытаться выяснить истинные мотивы поступков. Ведь это требует много душевной энергии.
2. Сопереживать, а не оценивать. Когда друг или родственник делает ошибку, велик соблазн сказать ему: «А я предупреждал!» или, напротив, – поругать: «Ты сделал глупость». Но так вы даете оценку произошедшему, а ведь человек к вам обратился совсем не за этим, а просто за сочувствием.

Еще один прием – обесценивание, которое, например, может быть таким: «еще сто таких девушек встретишь». Так включаются защитные механизмы психики: мы не хотим сталкиваться с сильным негативом, постигших других людей, и поэтому стараемся обесценить и снизить значимость их переживаний и самого происшествия. Но такое отношение не позволит выразить поддержку или оказать помощь. Совет – откажитесь от оценочных высказываний.

3. Принимайте тот факт, что каждый индивид живет в своей психологической реальности. У всех нас свои установки, во многом сформированные благодаря семье. Взгляды, убеждения, правила корректируются лишь собственным реальным опытом. И он у всех разный. Уважительно относитесь к позиции и мнению другого, даже если они не совпадают с вашими».
   

*УЧИТЕСЬ СЧИТЫВАТЬ ЭМОЦИИ

Несмотря на то что количество зеркальных нейронов изначально у всех разное, с помощью регулярных тренировок можно развить в себе навык чувствовать и понимать других. Для этого необходимы только желание и настойчивость.

Комментарий специалиста: «Есть несколько упражнений, выполнять их следует хотя бы раз в неделю каждое. Уже через пару месяцев вы заметите, как изменятся ваши отношения с близкими людьми – вам станет гораздо проще находить общий язык, – рекомендует Михаил ГРУБИЧ.

1. Люди вокруг нас. Пока едете на работу, стоите на остановке общественного транспорта, гуляете по парку, внимательно смотрите на других, наблюдаете за ними. Постарайтесь представить, о чем думает каждый, какой был у них день – хороший или плохой. Есть ли у них дети, семья, любимый(ая). Если же вы начали диалог, спросите себя, как считаете, что человек ощущает в этот момент. Таким образом сначала вы только строите предположения, но с развитием навыка будете более точны в своих оценках.
2. Активное слушание. Часто в разговоре мы всего лишь ждем своей очереди, чтобы что-то сказать. Поставьте себе задачу не только услышать, но и понять, проникнуться эмоциями другого. Когда общаетесь, старайтесь не отвлекаться на посторонние дела: отложите телефон, поддерживайте зрительный контакт, не перебивайте, дайте высказаться. Это упражнение не только научит вас концентрироваться на предмете разговора, но и поможет наладить коммуникацию с другими людьми. Как правило, активным слушателям всё рассказывают охотнее.
3. Отражение. Во время беседы постарайтесь «отзеркалить» другого. Выслушайте, что он сказал, и перескажите это же, но с акцентом именно на его чувства. Например: «Я вижу, как ты тревожишься из-за проблем на работе». Так удается установить контакт. Кстати, часто такой подход помогает избавить от необходимости подбирать какие-то особенные слова.
4. Общайтесь с «иными». Вспомните ваш круг общения – скорее всего, это люди со схожими установками, принципами в жизни. В компании единомышленников-друзей со схожим мировоззрением мы ощущаем себя в зоне комфорта. Но со временем это делает наше восприятие жизни «туннельным» и «черно-белым». С годами все сложнее воспринимать людей, чьи взгляды отличаются от наших. Поставьте перед собой задачу общаться с теми, с кем бы вы по разным причинам не стали поддерживать отношения в обычной жизни».

Фото - pinterest.es