Интеллект бывает и эмоциональным, или что мешает строить отношения

Порой, общаясь с человеком, вы чувствуете дискомфорт. Он симпатичен вам, но беседа не клеится. Что-то он делает не так, и в следующий раз у вас, возможно, вообще не возникнет желания с ним разговаривать. Что зачастую мешает выстраивать отношения и добиваться поставленных целей, рассказывает кандидат психологических наук Татьяна БОРИСОВА.

Эмоциональный интеллект – это способность человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания окружающих. Именно с его помощью можно определить, умеете ли вы чувствовать собеседника, правильно понимая его настроение и желаемый вектор беседы. Но этим навыком владеют далеко не все люди.

«Чаще всего причина такого дискомфорта – именно низкий эмоциональный интеллект человека, – говорит кандидат психологических наук Татьяна БОРИСОВА. – Вполне вероятно, что в одной личности могут сочетаться высокий умственный IQ и низкий эмоциональный. Поэтому общение вам интересно, но во время процесса общения вы ощущаете дискомфорт, искренне не понимая, почему он возникает. Неприятное чувство настолько велико, что вы готовы отказаться от такого собеседника в дальнейшем.

В большинстве случаев люди не осознают, что становятся носителями низкого эмоционального интеллекта. Они стараются искренне выстраивать отношения, но шаг за шагом терпят фиаско. Их благие намерения не дают результата, а докопаться до причин в силу разных обстоятельств они не могут.

Хорошая новость: низкий эмоциональный интеллект можно корректировать, избавляясь от тех привычек, которые вызывают в собеседнике негатив. Главная задача в том, чтобы диагностировать проблему и начать работать над собой. Это, на мой взгляд, довольно непростая цель».

Вместе с Татьяной БОРИСОВОЙ мы рассмотрим наиболее частые признаки низкого эмоционального интеллекта.

* ДОДУМАЮТ И ДОГОВОРЯТ

Комментарий специалиста: «Люди, о которых мы ведем речь, вроде бы всегда готовы прийти на помощь в вашем с ними диалоге, – рассказывает Татьяна БОРИСОВА. – Но стоит вам сделать паузу, и они, что вполне возможно, примут ее за неловкое молчание и станут «помогать» вам собраться с мыслями, тем самым окончательно сбив вас с толку. На замечание они, скорее всего, обидятся, если же промолчать, то у них останется твердая уверенность в том, что они бросили вам спасательную шлюпку. Такие люди способны в процессе беседы подсказывать собеседнику «верные» слова, искренне считая, что сам он до них додуматься не в состоянии. Это тоже, как правило, шокирует и сбивает с толку, особенно тогда, когда слово подсказано неверно и оно ставит под удар всю ранее высказанную мысль. Выражение недовольства их поведением вряд ли приведет к нужному результату, ведь они уверены, что помогают, а значит, будут поступать так снова и снова. Единственный выход в этой ситуации – начать вести себя так же, как они, подсказывая им совершенно не связанные со смыслом слова. В этом случае есть вероятность, что они наконец-то задумаются над своим поведением, увидев его со стороны».

* ОНИ ЗАБЫВАЮТ ИМЕНА ЛЮДЕЙ И НЕ СТЕСНЯЮТСЯ ЭТОГО

Комментарий специалиста: «Эти люди никогда не запоминают имена с первого раза, да и со второго это у них получается далеко не всегда, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – Примечательно то, что они совершенно не стесняются своей забывчивости, а по сути – невнимательности, поэтому спрашивают и переспрашивают имя собеседника, невзирая на его реакцию. Конечно, такое поведение вызывает негативную реакцию, но люди с низким эмоциональным интеллектом этого не улавливают. Что страшного в забывчивости? Конечно же, ничего! Правильно, забыть что-то, в том числе и имя собеседника, может любой человек. Но воспитанные люди будут строить фразы таким образом, чтобы избежать обращения по имени, а потом, после беседы, тактично узнают у общих знакомых, как зовут человека. Если же это невозможно, они придумают способ уточнить его, не задавая вопросов в лоб. Люди с низким эмоциональным интеллектом не будут ходить вокруг да около, они не постесняются задать вопрос напрямую. Можно, конечно, в ответ на такое поведение перепутать их имя или уточнить его в беседе, но это не станет для человека катастрофой. Скорее всего, он даже не поймет, что ему пытались показать его же поведение со стороны».

* ОНИ ЖДУТ ОТ ВСЕХ ПОДВОХА

Комментарий специалиста: «Люди, о которых мы говорим, считают, что все вокруг могут причинить им зло, поэтому к окружающим относятся с подозрением, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – Кстати, в определенных случаях это не просто хитрый прищур и желание проверить, а довольно смелые обвинения, которые ставят ни в чем не повинного человека в тупик. Он не понимает природу претензий и никогда ее не осознает, потому что она существует лишь в голове у человека с низким эмоциональным интеллектом. В чужую голову, как известно, не залезешь, поэтому приходится либо отбиваться от огульных обвинений, либо не реагировать на них. Никаких аргументов у людей с низким эмоциональным интеллектом нет, поэтому на ваши вопросы они не ответят. В этом случае нужно просто сделать выбор: либо терпеть эту их особенность, либо прекратить общение».

* ВЫ ОБЯЗАНЫ ГОВОРИТЬ ЛИШЬ О НИХ

Комментарий специалиста: «Какой бы ни была тема разговора, человек, о котором мы говорим, всегда переведет внимание на свою персону, – отмечает Татьяна БОРИСОВА. – Он умеет делать это виртуозно, так, что вы никогда не заметите подвоха. Как тот студент из анекдота, который на экзамене знал лишь одну тему и, вытягивая билет, сводил разговор к ней, ваш собеседник постепенно переведет тему на себя. Что делать? Следить за контекстом, раз за разом возвращая собеседника в русло вашей беседы. Если вам не удается сохранить целостность темы и при этом совершенно неинтересно всё, что касается вашего собеседника, то заканчивайте разговор, потому что ничего путного из этого не выйдет. Человек с низким эмоциональным интеллектом всегда интересен сам себе, а у вас не так много шансов для того, чтобы попытаться снизить его интерес к собственной персоне».

* НЕ УМЕЮТ СЛУШАТЬ

Комментарий специалиста: «Таким людям сложно научиться слушать собеседника, – продолжает Татьяна БОРИСОВА. – Они уверены в собственной неотразимости, поэтому им всегда есть что сказать. Причем порой они даже не ждут паузы в разговоре, чтобы вставить свою мысль, они беспардонно перебивают собеседника и начинают говорить, не давая ему никакого шанса продолжить начатую мысль. Монолог может продолжаться довольно долго, ведь, говоря, он любуется собой, не допуская возможность вставить хоть слово. По большому счету, ему нужны «единоверцы», а не собеседники, которые в нужный ему момент подтвердят его (порой довольно спорные) выводы. Переориентировать такого человека довольно сложно, поэтому хочется пожелать вам сил и терпения в этом нелегком деле. Гораздо проще под любым благовидным предлогом закончить разговор, сделав соответствующие выводы».



подпишитесь на нас в Дзен