Как не довести брак до развода: советы психолога в типичных проблемных ситуациях

«Они поженились и жили долго и счастливо» – так обычно заканчиваются любимые нами сказки. Но жизнь, увы, не так однозначна. В реальности после того, как вам проставили штамп в паспорте, начинается реальная семейная жизнь, в которой есть место успехам и неудачам, болезням и ссорам, радостным (и не очень)

примирениям, неожиданным приездам тещи или свекрови, и конечно, появлению детишек.

Путь семьи – это дорожка по минному полю: один неосторожный шаг – и конец всему. Психолог Михаил ГРУБИЧ рассказывает, как пройти все сложности вместе и сохранить при этом гармоничные отношения.

Это на работе вы серьезный руководитель Василий Петрович или строгая Мария Ивановна. А в жизни для своей мамы вы по-прежнему любимое дитятко, которого не дай-то бог кому-то обидеть, даже если «этот злыдень» – законный супруг.

Комментарий специалиста: «Чаще всего проблемы в семье возникают, когда молодые вынуждены делить жилплощадь с родителями одного из супругов, – констатирует Михаил ГРУБИЧ. – К сожалению, финансы не всегда позволяют паре сразу обзавестись собственным отдельным жильем, снимать же квартиру накладно. А тут – родители, которые готовы на первых порах выручить. Но глупо рассчитывать, что они станут относиться к уже женатому сыну, например, сразу по-другому, по-взрослому. Для них он по-прежнему их несмышленыш, которому требуется уход. Свекровь как бы передоверяет эту обязанность невестке и внимательно следит, справляется ли та. Как правило, в глазах матери мужа она терпит полное фиаско – и готовит не так, и рубашку супругу не погладит... Та же история происходит, если проживает пара в доме у родителей жены. Возлюбленный дочери всегда будет серьезно недотягивать в глазах тещи – и не слишком внимателен, и не дарит подарки (или дарит, да не те). Поздно или рано такое сосуществование закончится ссорой. А всё потому, что из благих побуждений старшие родственники начинают слишком часто вмешиваться в жизнь молодых, указывая, как им поступить.

Выход здесь только один – разъехаться. Да, это потребует дополнительных средств, зато сохранит нервы и, возможно, брак. Если же по каким-то причинам вы все-таки вынуждены жить со старшими родственниками под одной крышей, научитесь выстраивать границы. Поставьте шпингалет на дверь спальни, чтобы туда не входили без стука; в выходные старайтесь больше времени проводить вдвоем – неважно где.

Ситуации, конечно, бывают разные (если, например, родители пожилые и им требуется уход). Но все они решаемы – всегда можно заскочить на час после работы и помочь. Если же ваша вторая половинка категорически противится переезду, стоит задуматься, возможно, он просто внутренне не повзрослел. Но на этот факт вы, увы, повлиять не сможете».

* КТО В СЕМЬЕ ГЛАВНЫЙ?

После того как вы наконец-таки въехали в собственное жилье (не важно, снятое оно или купленное), приходит самое время вить уютное гнездышко. И здесь подстерегает вторая опасность – тот самый «быт», о который как известно, разбилась не одна «любовная лодка».

Комментарий специалиста: «Жить вместе – сложно в принципе, – предостерегает Михаил ГРУБИЧ. – С годами мы, конечно притираемся друг к другу, узнаем привычки любимых, находим пути, как избежать «острых углов». Но на первом этапе быт может стать настоящим камнем преткновения. Особенно если оба в семье работают и поздно возвращаются. Мужчины ждут заботы – вкусного ужина, постиранных и выглаженных вещей, ласки и внимания. А вот женщина после напряженного дня часто заступает на вторую смену – ее ожидают готовка, уборка и прочие «прелести» семейной жизни. Нервы в итоге сдают, обвинения «ты и пальцем не пошевелишь по дому!» сыплются как из рога изобилия. Важно найти компромисс, а достигается он только путем переговоров. Если для мужа так важен домашний уют, он может освободить жену от дел по дому, взяв на себя роль кормильца.

Если же финансов одного трудяги в семье не хватает, то и дела по дому надо делить надвое. Лучше, если у каждого будет своя зона забот, за которую он будет отвечать без лишних напоминаний. К примеру, на хозяйке – готовка, стирка и глажка вещей, а супруг – «главный» по уборке и выносу мусора.

Также важно заранее определить и финансовые договоренности. Как будет вестись бюджет? В каждой семье свой подход к этому щепетильному вопросу. Кто-то сдает всю получку жене, у других принято складывать все деньги «в тумбочку», откуда их берут по мере необходимости. Ну а у некоторых принят раздельный бюджет. Последний вариант самый сложный – может выйти так, что кто-то «потянет» на себе и текущие расходы на еду и «коммуналку», и кредиты, а другой начнет тратить «на себя». Недовольство будет копиться и поздно или рано перерастет в скандал. В этом случае надо разделить финансовые обязательства – один платит за квартиру, второй за кредит, а продукты покупают вместе. Наиболее удобный вариант – когда бюджет всё же общий, но при этом у каждого есть свои личные деньги – часть зарплаты, которой он может распоряжаться по своему усмотрению».

* ВЫКЛЮЧАЕМ РЕЖИМ «Я ЖЕ МАТЬ»

Логическим продолжением любви двоих становится появление ребенка, но большая радость нередко превращается и в настоящее испытание. Нередко супруги не выдерживают возросшей нагрузки и ответственности, и тогда семья распадается.

Комментарий специалиста: «Есть несколько ошибок, которые совершаются родителями после рождения малыша, – говорит Михаил ГРУБИЧ. – Первая – это делегирование всей ответственности на кого-то одного. Традиционно принято, что за всё, что касается ребенка, отвечает в первую очередь его мать. Но когда на супругу ложится всё-всё, у нее накапливается чувство тревоги. Отдых из расписания дня исключен. Сначала жена просит о помощи, затем начинает обвинять в ее отсутствии. Претензии растут, а муж не понимает, в чем дело. Ведь он «пашет», чтобы обеспечить семью всем необходимым, но всё равно оказывается виноватым. Поэтому, несмотря на занятость, надо давать партнеру время на отдых, распределять время по уходу за малышом между обоими членами семьи.

Еще одна распространенная причина – когда мать, напротив, занимается только ребенком, включает режим «Я же мать!». Образуется прочная связь «мама-ребенок», а вот отец оказывается не у дел. Он бы и рад помочь что-то сделать, но ему просто не доверяют. Появляется ревность к малышу, который забрал всё время его возлюбленной, копится недовольство. В итоге супруг на каждую просьбу начинает огрызаться, это его форма протеста против потери эмоциональной связи с женой. Стена отчуждения растет, и каждый чувствует себя непонятым и несчастным. Не стоит забывать о том, что семья – это основная ось, на которую наматывается всё остальное. И жизненно важно, чтобы эта «ось» была прочной, крепкой, наполненной любовью.

Масла в огонь подливают и ближайшие родственники – маму критикуют за неопытность, достижения папы обесцениваются. Вроде бы из лучших побуждений родня пытается навязать вам свои методы воспитания, ухода за ребенком. Параллельно судят, кто прав, а кто виноват в паре. И таким образом родители молодых еще больше настраивают супругов друг против друга.

Поэтому помощь принимать надо, а вот от оценочных суждений попросите воздержаться. В конце концов, это в первую очередь ваш ребенок и только вы знаете, как его лучше воспитывать».

Фото - bigstockphoto.com / Dee*

 



подпишитесь на нас в Дзен