Как не наскучить друг другу за десятилетия совместной жизни – советы психолога
науку выстраивать и уважать в браке личностные границы каждому из супругов приходится постигать всю жизнь.
Как не наскучить друг другу даже за десятилетия совместной жизни, рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.
Рутина может поколебать сложившиеся устои любого брака, ведь, как известно, острое чувство любви и привязанности длится всего три года, ну а дальше восторженный период проходит и надо учиться жить вместе наперекор заедающему быту и недостаткам половинок, своих и партнера. Все хорошие фильмы пересмотрены, все горячие темы отношений давно обсуждены, и работа особо не радует разнообразием. Как же в этой житейской сонной заводи сохранить любовь и былую страсть в отношениях?
* ФОРМУЛА ЛЮБВИ И ТАБЛИЦА МЕНДЕЛЕЕВА
Комментарий специалиста: «Как известно, любовь как физиологический процесс давно получила объяснение от ученых на уровне химии организма: с древних времен человеку необходимо было найти себе пару, чтобы обеспечить продолжение рода, – рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ. – А затем – в первые три года после рождения – ребенок уязвим и ему требуется помощь от двоих родителей. А дальше справиться вполне сможет и один – отец или мать. Не случайно и наибольшее количество гормонов – окситоцина, серотонина и дофамина, своеобразных «естественных наркотиков», вырабатывается в первые три года отношений. Именно в этот период мы не замечаем недостатков партнера и стремимся проводить все время вместе. Разлука даже на несколько часов заставляет буквально «сжиматься» сердце от тоски. Но по законам природы через три года «химическая» любовь прекращается, так как природой предполагается, что ребенок уже родился и подрос. И вот дальше сохранение брака целиком и полностью лежит на плечах супругов».
* В ОТПУСК НА ВОЛЮ: КРЕДИТ ДОВЕРИЯ
За годы брака вы узнали привычки партнера, провели вместе тысячи дней и вполне можете «трезво» сделать вывод, подходит вам он или нет. И как раз с этого времени приходит пора выстраивания личностных границ. Если раньше вам хотелось раствориться друг в друге, то теперь появляется желание, напротив, иметь личное пространство – хобби, увлечение, место уединенного отдыха.
Комментарий специалиста: «Такие желания вполне естественны и не являются предвестниками разрыва, – рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ. – Но если вы чувствуете, что за последние годы накопилась усталость от партнера, ощущаете, что его присутствие в вашей жизни слишком значительно, то пора сделать первый шаг и разобраться в самом себе. Как нельзя лучше для этого подойдет раздельный отпуск. Не зря есть поговорка, что «чтобы лучше рассмотреть, иногда надо отойти на расстояние». Возможно, по приезде вы посмотрите на своего супруга другими глазами!
Сразу оговорюсь, раздельный отпуск не время для нового романа. Курортное приключение развлечет на несколько дней, а вот с отношением к супругу разобраться вы быстро не сможете, да и домой вернетесь с чувством вины.
Поэтому используйте это время для того, чтобы побыть наедине с собой: задумайтесь, чего вы хотите от жизни и как этого достичь. Можно провести небольшое упражнение-тренинг: после 2-3 дней разлуки с партнером на какое-то время расслабьтесь, закройте глаза и представьте, что вы не в браке, что вы живете самостоятельно, в одиночестве, и вправе самому рулить своей жизнью. Чего бы вам хотелось? Новой должности? Другой квартиры? Переехать в большой город? Осознание своих личных желаний, а не подвигов «во благо семьи» – первый этап к укреплению брака. Ведь мы подсознательно часто отказываем себе во многом, чтобы уделить больше времени партнеру, но такая жертвенность рано или поздно приведет к взрыву эмоций. Правильно проведенный раздельный отпуск поможет вам разобраться в своих чувствах.
Кстати, это еще и множество новых тем для разговоров по приезде, и «кредит доверия». Ощущение, что вам доверяют и вы доверяете – показатель гармоничных отношений.
* ОТНОШЕНИЯ ВЫСОКИЕ, НО СПАЛЬНИ – РАЗНЫЕ
Раздельный сон – вопрос куда более серьезный. Некоторые пары на протяжении всех лет брака спят в одной кровати и под одним одеялом, а другие не то что не в одной кровати, но и в разных спальнях. Означает ли это, что отношения в семье на грани развода?
Комментарий специалиста: «Нет универсального правила, как должны спать супруги – вместе или раздельно, – рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ. – Есть множество ситуаций в жизни, когда тот или иной сон необходим человеку по физиологическим причинам. Например, ваш партнер может громко храпеть, беспокойно дергать руками-ногами, стягивать одеяло на себя, вскакивать среди ночи несколько раз. Спустя несколько дней подобного недосыпания вы просто возненавидите половинку. Поэтому, если решить проблему, например с храпом, невозможно – то разные кровати могут стать выходом. Не меньше проблем доставляет и разный режим дня. Если вы жаворонок, а партнер – сова, который привык смотреть фильмы или работать до середины ночи с включенным светом, спать вместе будет очень неудобно. Но если причина в биоритмах – консенсус можно найти: например, договориться о том, чтобы один не разговаривал громко и не включал свет, когда спит другой.
А вот если вы спите в разных кроватях, потому что вам физически неприятно находиться с этим человеком под одним одеялом, – вот тогда стоит задуматься, откуда вдруг появилась такая неприязнь. Скорее всего, в отношениях не все гладко, надо выяснить причину недовольства партнером по браку и поговорить об этом «в открытую».
Вообще залог здоровых семейных отношений – больше и откровеннее говорить между собой, обсуждать все спорные моменты. В нашем обществе придается большое социально-культурное значение совместному сну. Но не стоит ориентироваться на мнение других. Практиковать совместный сон лишь потому, что «так принято», неправильно. Лучше всего спать так, как удобно вам и партнеру. Ну а что касается интимных отношений – раздельный сон всегда сыграет «на руку» обоим партнерам, ведь когда партнер по браку вне моментальной «зоны доступа», он становится еще более желанным».
* СПИСОК ЖЕЛАНИЙ ОЧЕНЬ ВАЖЕН
Комментарий специалиста: «Если вы в браке больше 10-15 лет, то вряд ли вспомните, кто из вас изначально пришел в семью с привычкой плескаться часами в ванной или надолго занимать туалет, – констатирует психолог Михаил ГРУБИЧ. – Чтобы отношения были гармоничными, надо задуматься, есть ли в вашем браке место эгоистичным желаниям. Здоровые отношения в семье предполагают наличие у каждого из ее членов своих привычек, увлечений и личного пространства. Если вы испытываете потребность почитать книгу в одиночестве, сходить к друзьям без второй половинки или просто поиграть в компьютер – это признак того, что вы как раз таки полноценная личность, а не просто «приложение» к партнеру». Но отстаивая свои интересы, не забывайте и о правах на подобное мужа или жены. Не стоит обижаться, если ваш супруг поедет на рыбалку или жена проведет время с подругами в кино или кафе, и уж тем более закатывать по этому поводу сцены ревности. Напротив, задуматься надо тому, кто понимает, что не хочет проводить время без партнера, кто не знает, чем себя занять в его отсутствие. Скорее всего, у вас кризис фантазии, отсутствие собственных желаний, и вы воспринимаете увлечения супруга как собственные. Но ваши ли они?
Здесь поможет личностный тренинг, да и просто составление списка желаний. Попробуйте написать на листке бумаги десять собственных желаний или увлечений, которые вам бы хотелось воплотить, чтобы они появились в вашей жизни. Но вы должны это делать самостоятельно. Если первые 2-3 пункта написать легко, то поверьте, к десятому пункту вы самостоятельно и без помощи психолога проведете внутреннюю работу над собой в поиске собственной личности».
* КОНФЛИКТ НА ГРАНИЦЕ НЕИЗБЕЖЕН?
Любовь – это не только нежность и страсть, но и абсолютная вера друг в друга. Но иногда преданность одного партнера приводит к тому, что его начинают в буквальном смысле считать собственностью. А таковой по определению не может считаться человек, а только вещь. Как не пропустить момент, когда вас стали принимать за обслуживающий персонал?
Комментарий специалиста: «В каждой семье свои правила и понимание личного пространства, – уверен Михаил ГРУБИЧ. – Где-то считают нормальным отвечать на СМС-ки партнера с его телефона, а где-то даже электронная почта под строгим запретом. Помните, границы определяете в отношениях только вы, но они должны быть обоюдными. Если ваш телефон и переписки в социальных сетях – в зоне доступа мужа (жены), то и с его стороны вы вправе требовать той же степени открытости.
В целом хочу отметить, что такое погружение в жизнь второй половинки добром не заканчивается. Рано или поздно подобное стремление вызовет отторжение. Почему? Ответ опять стоит искать в биологии: как известно, ученые давно определили, что у любого животного (и человек не исключение!) есть своя собственная территория, личное пространство, которое для других под запретом, это закон природы. У нас даже существует так называемая интимная зона – (15 сантиметров). Нарушение ее вызывает раздражение и агрессию. Но помимо ее у человека есть и личное психическое и физическое пространство. В разгаре страстной любви вы пускаете партнера в эту зону, но рано или поздно страсть утихнет, и вы пожелаете восстановить границы. Решить эти проблемы в отношениях можно только одним способом – проговорить их, объяснить ей (ему), что вас устраивает, а что – нет. Помните, важно не только высказаться самому, но и услышать в ответ мнение своей половинки».
