Как реагировать на выпады окружающих в свой адрес: практические советы психолога
всегда найдется желающий «помотать нам нервы».
Вроде и просыпаешься утром в прекрасном расположении духа, но тут же всё вокруг пошло кувырком: дети капризничают и отказываются идти в садик или школу, муж или жена дуются из-за того, что не хватает внимания, родители упрекают в том, что давно не наведывали их, а на работе жару подбавляют коллеги и руководство. А тут еще и пассажиры в автобусе – которым то дует, то жарко, то тесно. А если вы в личном авто, то ежедневные пробки и любители подрезать доводят до исступления. Психолог Михаил ГРУБИЧ рассказывает, как научиться в любой конфликтной ситуации сохранять спокойствие и решать вопросы пусть «худым», но миром, который, как известно, лучше «доброй» ссоры...
* И НАШИМ И ВАШИМ: В ПОИСКЕ ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЫ
У каждого из нас есть свои потребности и интересы. Вполне логично, что они не совпадают с устремлениями других. Однако эта противоречивость часто и становится причиной разногласий, а еще частенько в семьях и в коллективах множество мнений и желаний, противоречащих друг другу.
Комментарий специалиста: «Больше всего сложных ситуаций возникает в семье, – напоминает Михаил ГРУБИЧ. – Это нормально, ведь с близкими людьми мы контактируем чаще всего, к тому же нас привлекает в других как раз таки оригинальность мышления человека, но она же и становится со временем раздражающим фактором.
К примеру, вы мечтаете купить новую машину, а вторая половинка настаивает на поездке на отдых. И у вас обоих есть десяток аргументов «за», причем, все они – правильные. Вот здесь велик риск усугубить проблему, если сконцентрироваться не на поиске общего решения, а на том, чтобы доказать свою правоту. В ход пойдут припоминание всех прошлых грехов и неверных поступков – «Вам от меня только деньги нужны, а сам я в отпуске не был 10 лет».
Затем можно и вовсе пойти на перечисление грешков родственников и минусов друг друга. Так небольшое разногласие приводит к полноценному конфликту, в ходе которого можно наговорить массу обидных слов. Лодку легко раскачать, ведь вы оба в этой ситуации испытываете сильное эмоциональное напряжение, в порыве гнева мы часто делаем поступки или говорим слова, о которых потом сожалеем.
Самый опасный поворот в таких разговорах – переход на личности. Купила жена себе дорогое платье, или муж – спиннинг, да бюджет не рассчитали и теперь придется занимать до получки. И тут может «понести» любого – начинается поток взаимных упреков с переходом на личности («Ты о чем думала? Да тебе и думать-то нечем!» или: «Ты просто не умеешь зарабатывать!»
Не оскорбляйте достоинство, если не хотите нажить врага в лице близкого человека. Поэтому совет номер один: если уж спор начинается, сосредоточьтесь на предмете разговора, а не на своих обидах и эмоциях. Ведь ваша цель – найти золотую середину, учитывающую интересы каждого.
* КОЛЛЕГА ПРОСТО БЕСИТ, ДАЖЕ СВОИМ ВИДОМ
Не меньше проблем доставляют споры и ссоры с коллегами или даже с руководством. В некоторых ситуациях мы просто диву даемся, кто же назначил такого некомпетентного человека руководить коллективом? Либо – вы точно знаете, как правильно поступить, а все кругом не понимают! Неужели такие тупые? Такая недальновидность и отрицание очевидных для вас вещей просто бесят.
Комментарий специалиста: «Главное – это понять, что человек, который находится в гармонии с собой и своим внутренним миром, жизнерадостный и удовлетворенный тем, что у него есть, вступать в жаркие споры вряд ли станет, – отмечает Михаил ГРУБИЧ. – Поэтому если вам «повезло» работать в коллективе с вечно недовольным коллегой, «поперечным» сослуживцем или раздражительным начальником, – скорее всего, причина в том, что вышеперечисленные люди находятся в состоянии глубокого внутреннего кризиса.
Отталкиваясь от этого понимания и диалог надо выстраивать с верных позиций – сначала внутренне пожалеть «спорщика». Допустим, подходит к вам коллега поболтать. О футболе, о новых производственных задачах или даже просто о любимом его хобби. Вот только в процессе выясняется, что болеет он совершенно за другую команду, к заданию подошел бы по-своему, а кроме рыбалки, все другие увлечения считает глупостью. И вы, сами того не желая, втягиваетесь в словесный конфликт. Начинаете доказывать, как сослуживец ошибается и как узко мыслит. С каждым словом спор становится всё жарче, все ваши аргументы разбиваются о глухую стену непонимания. Вы сами не замечаете, как начинаете повышать голос, краснеете, заводитесь и, возможно, вас трясет от гнева. А коллега спокоен и упрям. Для всех окружающих источником конфликта выглядите вы сами, в то время как истинный провокатор – тот, кто и затеял этот спор и ловко вывел вас на взрывные эмоции.
Что делать в таких ситуациях? Как повторял любимый персонаж из сказки про «Малыша и Карлсона», необходимо «Спокойствие, только спокойствие!» Не дайте эмоциям вами овладеть, часто провокатор именно этого и добивается. Задайте сами себе вопрос, почему вы так хотите доказать свою правоту? Что изменится в вашей жизни, если коллега признает ошибку? Переделать человека – невозможно. При таком раскладе вы почувствуйте себя великодушным мыслителем и разрешите коллеге оставаться в неведении относительно истинного положения дел. Ведь в итоге неуправляемого спора проигравшей стороной спора будете вы, ведь именно вы теряете самообладание и хорошее настроение. Лучший способ – уходить от разговоров с такими «пожирателями энергии». Пресекайте их фразами «Это твое мнение, и оно имеет право на существование». Далее сошлитесь на неотложные дела и завершите болтовню».
* НЕСКОЛЬКО ПРИЕМОВ САМООБОРОНЫ ОТ «НАЛЕТЧИКА»
Бывает и так, что на вас сознательно нападает «агрессор». Причем это может быть даже незнакомец в маршрутке, возмущенный тем, что вы попросили его передать деньги за проезд. Спорить – желания нет, но и выслушивать ругань в свой адрес – не слишком приятно. Что же делать?
Комментарий специалиста: «Конфликт – это острая критическая ситуация. Он разрушает как морально, так и физически. Внутренние резервы истощаются, что может привести к психосоматическим заболеваниям, ухудшению нервно-психического состояния, – объясняет Михаил ГРУБИЧ. – Если на вас обрушился разгневанный человек (причем неважно где – дома, на работе, на улице), есть определенная схема поведения.
- Не пытайтесь ничего объяснять, пока собеседник в состоянии аффекта – кричит, топает ногами. Он говорит и действует не рассуждая, не следуя логике. Он руководствуется только эмоциями. Дайте ему время проораться, чтобы он снова овладел рассудком.
- Предложите простое решение. На вас кричит начальник, что в проделанной работе есть ошибки? Скажите сроки, когда сможете их устранить. Возмущается жена, что забыли про день рождения ее мамы? Скажите, что готовы сейчас поздравить или что-то купить в подарок. Это помогает вернуть оппонента в реальность. Возмущается попутчица в автобусе, что ей дует? Предложите поменяться местами или сами пересядьте.
- Если ваше предложение насчет того, как решить проблему, не помогло – сформируйте «сочувственное высказывание». Когда разгневанный агрессор слышит, что вы его понимаете, поначалу это вызывает у него удивление и растерянность, а затем и доверие.
Чаще все три пункта приходится повторять несколько раз. Но с каждым разом вспышки гнева будут всё слабее. Понять, что «гроза миновала», можно по глубокому выдоху собеседника, опущенному взгляду и ссутулившимся плечам.
И главное – помните: сильный человек – тот, кто в состоянии владеть и руководить собственными эмоциями. Если же рядом с вами оказался тот, кому это так и не удалось, то просто посочувствуйте ему».
Фото - Федерация фехтования Узбекистана / repost.uz
