Как родителям научиться говорить ребенку «нет» и почему это жизненно необходимо

дети увлечены подобными «соревнованиями» и как объяснить, что очередное желание чада не по карману родителям, рассказывает кандидат психологических наук Татьяна БОРИСОВА.

Чаще всего каприз получить красивую игрушку, такую же, как и у друга-подружки, возникает у детей уже в детском саду. И если родители потакают этим желаниям, то дальше все идет по накатанной. Цена желания неуклонно дорожает вне зависимости от материальных возможностей родителей.

«Маленький ребенок очень быстро понимает, как можно получить статусность среди своих сверстников, – говорит кандидат психологических наук Татьяна БОРИСОВА. – Он крайне быстро способен оценить ситуацию. «У Маши или Саши есть новая дорогая игрушка или кукла, поэтому они пользуются популярностью и с ними все дружат. Чтобы добиться такого же статусного положения, мне тоже нужна такая». Запрос взрослым формируется вне зависимости от их статуса и материального положения. Ребенок просто хочет, и всё! Ему обязательно нужно это иметь. У детишек родители часто идут на поводу, особенно в тех случаях, когда ребенок долгожданный. Взрослые тут же покупают игрушки, даже не подозревая о том, что закладывают тем самым мину замедленного действия. Малыш быстро делает выводы – попросил и получил, надо просить снова. Думаю, многие из вас видели детей, бьющихся в истерике на полу в магазине игрушек. Это результат подобных родительских маневров. Всё исполняли, но однажды отказали и вот что получили.

С возрастом у ребенка меняются не только желания, но и способы добиться их исполнения. Он учится требовать, угрожать и даже наказывать родителей за неисполнение требований. При достижении детьми определенного пубертатного возраста такое противостояние может перерасти в настоящую войну. Взрослые будут ежедневно чувствовать себя как на минном поле, пытаясь морально подготовиться либо к будущим тратам, либо к реакции на отказ купить ту или иную вещь. И в том и в другом случае это нервный процесс. Никакого позитива он не несет, поскольку насыщения не предусмотрено. За свежекупленной вещью быстро последует новое желание, и так будет впредь. Кроме того, ценность купленного очень быстро тает. Во-первых, появится новое желание, а во-вторых, ребенок, которому всё достается легко, не способен ничего ценить».

По словам Татьяны БОРИСОВОЙ, чем раньше родители начнут приучать ребенка к отказам, тем проще им будет в дальнейшем.

* НЕ ПОТВОРСТВУЙТЕ КАПРИЗАМ МАЛЫШЕЙ

Комментарий специалиста: «Каким бы жалобным не был ваш малыш, учитесь отказывать ему в просьбе купить новую игрушку, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – Говорить «НЕТ!» можно и нужно, иначе в дальнейшем вам придется крайне тяжело. Малыши тоже бывают бесконечно требовательными, особенно тогда, когда понимают, что взрослые идут у них на поводу. Не понимая точно, что ему нужно, и не чувствуя ограничений, ребенок требует всё, что попадает в поле его зрения. В этой ситуации очень важно не выбирать меньшее из зол, то есть купить одну игрушку из перечня требуемых, например, самую дешевую. Можно и вообще ничего не покупать в ответ на ультиматумы, чтобы показать ребенку, что такое развитие событий тоже возможно. Один, два, три таких примера – и он привыкнет к тому, что бывает и так. Это означает, что в следующий раз требовать миллион игрушек он уже не будет, сработает бессознательная память. Главное, не дать слабины и не нарушить свои же правила. Не стоит вечно жалеть ребенка, он вряд ли и вправду нуждается в этом, а вот ограничить его желания с целью воспитания просто необходимо. Эта тактика проверена временем и она работает, поэтому постарайтесь стоять на своем, не делая никаких покупок, даже если будет демонстрация истерик. Переждите этот момент, выстояв перед его просьбами. Зато потом, когда ваш ребенок вырастет, у вас не будет проблем с тем, чтобы отказать ему в его глупой или непомерно дорогостоящей просьбе».

* ПОВЕДЕНИЕ ХАМЕЛЕОНА НЕ ПРИБАВИТ ОЧКОВ

Комментарий специалиста: «Если вы всячески баловали своего малыша, то рано или поздно столкнетесь с его требованиями купить все более дорогую, но понравившуюся ему вещь, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – Только расходы в этом случае уже будут совершенно другие. Вы должны хорошо понимать, что чем старше ребенок, тем серьезней его запросы.

Мотивация получить вещь может быть разной: просто каприз, например, или желание подстроиться под лидера, который уже стал счастливым обладателем этой вещицы. И в том и в другом случае вам придется объяснить ребенку, что у него недостаточно аргументации для покупки, поэтому делать этого вы не будете.

Приучите его к мысли, что необходимо грамотно объяснить потребность в той или иной покупке, а в диалоге научите его не поддаваться влиянию со стороны, даже если оно исходит от его ближайших друзей. Попытайтесь внушить ребенку мысль о том, что не вещь красит человека. Предположим, он сменит школу и попадет в другой класс, в котором будут иные культы. Тогда ему придется отказаться от того, что было куплено ранее, и сделать родителям новый недешевый заказ. Каждая последующая смена социальной группы будет чревата новыми запросами – и так без конца. При этом сам он будет лишь слепо следовать приоритетам, принятым в отдельной группе, что даст возможность быть своим среди новых друзей, но не прибавит ему вес как личности. Задача родителей объяснить ребенку, что только отличительные качества человека дадут ему возможность добиться успеха в жизни, остальное – это лишь вещи, они как появятся, так и исчезнут».

* ВЗАМОПРИЕМЛЕМЫЙ БАРТЕР

Комментарий специалиста: «Поможет охладить пыл ребенка так называемый бартер: ты мне, я тебе, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – Во-первых, вы введете в ваши отношения своеобразную категорию взаимооплаты. Он будет понимать, что за свои желания необходимо что-то дать взамен.

Во-вторых, вы сможете приучить его к порядку и заставите свои требования приводить в соответствие с возможностями себя самого. Вы сможете регулировать ситуацию, давая посильные задания на его умеренные просьбы и загружая по полной программе в ответ на то желание, которое для вас трудновыполнимо. В таком случае вам будет легче отказать ему в его просьбе, мотивировав это неисполнением условий. Это тоже плюс, поскольку ребенок будет понимать всю серьезность ситуации и впоследствии экстраполирует ее на иные жизненные обстоятельства».