Кто такие люди-газлайтеры и способы защиты от них: объясняет психолог

среди коллег или знакомых – общение с ними можно ограничить. Но вот что делать, если это родные и близкие: муж, дети, родители?

Как научиться ставить на место таких, по сути, житейских агрессоров и не дать им возможность помыкать собой, рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.

* МУЖ-ДИКТАТОР – ЭТО КЛИНИЧЕСКИЙ СЛУЧАЙ

Чаще всего такой человек проявляет себя во всей красе в семейных отношениях. Например, в паре изменяет супруг. Жена, естественно, рано или поздно заметит приметы незнакомки – волосы на одежке, следы помады на шее. Однако на все ее расспросы она получает возмущенные отрицания и гневные обвинения: «Напридумывала себе черт знает что! Доведешь до паранойи, обратись к врачу, а не доводи меня до греха!» В итоге супруга начинает сомневаться в своих выводах, и более того, – в своем восприятии реальности. Такое «раздвоение» до добра не доводит. Для неустойчивых и чувствительных личностей дело может закончиться клиникой.

Комментарий специалиста: «Типичные фразы таких «обидчиков» всегда похожи, – отмечает Михаил ГРУБИЧ. – Это: «Я такого не говорил», «Ты что-то путаешь», «Это всего лишь шутка». Проанализируйте свое общение. Если вы часто слышите подобного рода высказывания, стоит насторожиться.

С домашними обидчиками всегда сложнее, чем с теми, которые встречаются на работе. Близкий человек, как правило, имеет на нас больше влияния. И когда он систематически обесценивает ваши слова, переживания, поступки, то у жертвы в конце концов появляется чувство беспомощности и неуверенности в себе.

Если вы замечаете за своей второй половинкой подобные выпады, стоит внимательно проанализировать ваши отношения. Есть несколько признаков того, что рядом с вами обидчик: вы отодвигаете свои желания на второй план, всегда вините себя, если что-то идет не так; вы подозреваете себя в излишней чувствительности; вы перестали получать удовольствие от любимых занятий; вы считаете, что раньше были увереннее в себе и жизнерадостнее; вы часто извиняетесь перед партнером».

* ОТЧЕГО ДЕТИ СЧИТАЮТ РОДИТЕЛЕЙ ТИРАНАМИ

Вторыми в списке обидчиков, исходя из опросов, оказываются, как ни странно, родители. Казалось бы, эти люди хотят только лучшего для детей, но на деле часто предпочитают ими манипулировать, чтобы заставить чадо беспрекословно выполнять их указания. Если вы сталкивались с высказываниями: «Что ты ноешь, ничего страшного не было!», «Тебе приснилось, такого не было!», «Я такого не говорил и не мог сказать!» – скорее всего, ваши родители немного манипуляторы.

Комментарий специалиста: «Вряд ли родители отдают себе отчет, что наносят своими двусмысленными высказываниями детям психологическую травму, – размышляет Михаил ГРУБИЧ. – Скорее всего, они просто хотели извлечь собственную выгоду – не вести на аттракционы, куда собирались, не покупать то, что было обещано. А сомнения в том, правильно ли они себя ведут, как правило, их не посещают – это обусловлено защитными механизмами психики.

Есть несколько любимых тактик, которые применяют агрессоры. Перечислим их.

* Отрицание фактов. Такие люди любят «переписывать историю», чтобы представить себя в выгодном свете. Самое удивительное, что они начинают и сами в это верить. К примеру, подросший ребенок говорит матери, что помнит, как она потеряла его на улице возле магазина, а та в ответ всё это категорически отрицает. И тут же обвиняет: «Зачем ты сочиняешь то, чего не было?!» В итоге вы начинаете сомневаться в своих воспоминаниях.

* Злые шутки. На это способны лишь близкие люди, ведь только они знают ваши самые уязвимые места. Они начинают давать обидные прозвища, отпускать едкие и грубые колкости. Всё это пытаются выставить «шуточкой», хотя на самом деле задача – ранить и унизить. Так, если дочь полненькая, отец и мать могут «в шутку» ее называть «пончиком», «пирожком», на самом деле подчеркивая ее лишний вес.

* Обесценивание эмоций. Стоит обидеться на такие «шуточки» от родителей, как в ответ сразу услышите возмущения: «Не раздувай из мухи слона», «Ты всё придумываешь, тебе кажется. Лучше займись чем-нибудь полезным». Так они пытаются сказать, что все ваши чувства неискренни и все обиды надуманные.

* Перекладывание ответственности. Этот пункт часто становится отправной точкой для бытового насилия в паре. Агрессор ни при каких условиях не признает свою вину, вместо этого будет «виноватить» всех кругом. Его «вывели из равновесия», с ним «не так завели разговор, не тем тоном и не с улыбкой». Причин придумает массу. Причем любое его оскорбление всегда будет дополнено «Ты сам меня на это вывел!»

* Принижение успехов. Стоит похвастаться достижениями, как в ответ тут же получите «фи» («В твои годы я давно уже это умел», «Ничего особенного, все так могут!»). Задача подобных реплик – заставить жертву почувствовать себя неполноценной».

* А ВОТ И ОНА – ДЕПРЕССИЯ ВО ВСЕЙ КРАСЕ

На работе мы проводим по 8-10 часов в день. И если в коллективе заводится подобный агрессор, хорошего это никому не сулит. Манипулятор начинает «дубасить» сотрудников своими выпадами – одного за другим. Важно уметь защититься и не дать себя в обиду.

Комментарий специалиста: «Обычно психологическое насилие нарастает постепенно, агрессор «нагревает» степень наглости выпадов день за днем, а жертва проходит три стадии, – перечисляет Михаил ГРУБИЧ.

* Отрицание. Вы не можете поверить, что человек так может говорить или поступать. Например, он может оскорбить вас, а потом сделать недоуменные глаза и сказать, что «такого не было, ты что!». Вы удивлены этому, но по-прежнему уверены в своей точке зрения.

* Защита. Вы постоянно вступаете в споры с таким человеком. Любой перерыв на работе, и вы начинаете обсуждать что угодно, но везде его мнение не будет совпадать с вашим. Вы замечаете, что всё время ищете доказательства своей правоты, которые, однако разбиваются в пух и прах его фразой «Ну и что?». Это сильно изматывает и отнимает массу энергии.

* Депрессия. У вас не остается сил на споры, вы теряете свое «я». Вы верите всему, что говорят, и соглашаетесь со всеми обвинениями, лишь бы вас оставили в покое и дали возможность завершить работу. Вот тут может начаться тревожное расстройство и депрессивное состояние.

* МЕТОДЫ САМООБРОНЫ

Что же делать, если среди близких и коллег завелись такие агрессоры? Сменить работу, развестись, уехать в другой город? Не стоит кидаться в крайности. Важно научиться защищаться от токсичных людей.

Комментарий специалиста: «Доверяйте себе. Если вы чувствуете, что расстроены, значит, так оно и есть, оценки вашего состояния другими не могут быть верными, – советует Михаил ГРУБИЧ. – Во время споров не пытайтесь переубедить манипулятора – это бессмысленно. Будьте непоколебимы: придерживайтесь собственной версии происходящих событий и свершившихся фактов. Главное при общении – уверенный тон и решительный настрой.

Обязательно заручитесь поддержкой друзей. Попросите людей, которым вы доверяете, взглянуть на ситуацию со стороны. Спросите у них, действительно ли у вас есть такие проблемы, о которых постоянно вам говорит «доброжелатель» из коллектива?

Прямо сообщите обидчику, что вы не готовы мириться с его поведением. Объясните, что его слова обижают вас и в дальнейшем вы не намерены это терпеть. Ну а если ничего не поможет, ограничьте общение, свое психическое здоровье важнее».

Фото - shutterstock.com / Kiselev Andrey Valerevich