Кукол дергают за нитки, а на лице у них - улыбки: как понять, что вами манипулируют

но отчего же так грустно и обидно, отчего же на душе кошки скребут? Поздравляем, вами успешно манипулируют!

Существуют несколько психологических приемов, позволяющих заставить человека выполнить нужное действие вопреки его истинным желаниям и интересам. При этом у самого объекта манипуляций на момент совершения поступка создается впечатление, что это именно его решение. В большинстве ситуаций нашими чувствами руководят окружающие: коллеги и начальство на работе, друзья и соседи, родственники, зачастую – супруги или дети. Как распознать таких «распорядителей» (и главное, как от них защититься), рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.

* СКАЖИТЕ «НЕТ» – ВАМ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ

У каждого в окружении есть такой человек, просьбы которого проще выполнить, чем отказать. Коллега, у которой постоянно болеют то бабушки, то маленькие дети, и поэтому вы постоянно выполняете часть чужой работы. Мама, которая каждый день звонит с рассказами о своем плохом самочувствии, причем поправить его можно только одним способом – провести весь вечер у нее. Чувство вины, вызываемое у «клиента», – излюбленный прием «распорядителя». Причем манипуляторами ни мама, ни коллега себя не считают.

Комментарий специалиста: «Характерный признак манипуляции – появляющееся у жертвы чувство дискомфорта. Вроде вы и не хотите поступать так, как просит другой, но вступают в силу ваши моральные устои: надо помогать слабым и обиженным судьбой, быть хорошим сыном или дочерью, выручать друзьей, – подытоживает Михаил ГРУБИЧ. – В противном случае вы не оправдаете доверия боссов, станете плохим другом или родственником.

Человеку иногда сложно признаться даже самому себе в неспособности решить проблему (даже чужую). Манипулятор действует «исповдоль» – открыто не просит сделать его работу, оставляя некую недосказанность. И помощь часто под давлением совести предлагаете вы сами.

Защититься от таких действий можно. Сначала надо подвергнуть ревизии все свои «слабые места». Если действительно вы что-либо должны другу или коллеге – отдайте долг. При этом, расплачиваясь, проговорите вслух: «Мы в расчете». Если же «в игре» кто-то из близких родственников, например мама, спросите ее напрямую, чем конкретно вы сможете ей помочь. Только установите границы своего участия, например, выделите один вечер в неделю, который вы можете с ней провести. Далее научите себя говорить «НЕТ». Попробуйте выполнить одно упражнение. На протяжении недели отвечайте на все просьбы от друзей и знакомых категорическим «нет». С непривычки будет сложно, но затем вам понравится, и вы заметите, насколько легче станет жить».

* СИНДРОМ ОТЛИЧНИКА ПОГАНИТ ВСЮ ЖИЗНЬ

Все мы знаем свои минусы и плюсы, но не всегда учитываем их в реальности. Многим кажется, что их уважают только за хорошие качества. Манипуляторы как раз таки и пользуются вашей слабиной в тех или иных проявлениях, они знают, как обернуть ваши комплексы на пользу себе.

Комментарий специалиста: «Рассмотрим распространенный сценарий – навешивание ярлыков, – делится практикой Михаил ГРУБИЧ. – Например, в коллективе сложилось мнение, что вы очень трудолюбивый сотрудник. Начальник разделяет это мнение и активно хвалит и подчеркивает повсюду именно эту вашу черту. Между тем он потихоньку стремится вам добавить всё больше и больше работы. В этом и заключается секрет успешной манипуляции – в чередовании морковки для «ослика» и увеличения поклажи на его спине. В итоге вы как-то даже и не заметили, с каким энтузиазмом стараетесь соответствовать этой характеристике, не отказываясь ни от каких новых нагрузок. Ну и пусть приходится задерживаться каждый день, ведь за это хвалят.

Другой пример. Супруг наградил свою половинку званием лучшей в мире хозяйки. С этого времени плавно переложил всю заботу о доме на ее плечи. Защититься можно, только проделав аналитическую работу над своим характером. Задайтесь вопросом, почему вам хочется нравиться всем и всегда и обеспечивать комфорт другим людям, даже за счет своих интересов? Возможно, внутренне вы приняли позицию «жертвы» и в чем-то она вас устраивает. Спастись от всегдашнего желания соответствовать чужим запросам можно, если решительно игнорировать оценку окружающих. Не бояться потерять статус «самого-самого». В очередной раз услышав похвалу, а следом – просьбу, задайте встречный вопрос: «А что Я буду иметь за это?» Так вы переведете распорядительный монолог оппонента в форму делового диалога».

* СЕРДЦЕ РАЗРЫВАЕТСЯ... НАДО БЕДОЛАГЕ ПОМОЧЬ?

Жалость и сострадание – естественные чувства, которые во многом и делают нас людьми. Способность сопереживать близкому – основа для возникновения полноценных отношений членов общества, семьи. Но только не для манипулятора. Он сделает всё возможное, чтобы через сочувствие заставить вас выполнить нужные ему действия, вот только действительно это вам надо?

Комментарий специалиста: «Вспомните известный мультфильм про Карлсона, который живет на крыше, – в минуты, когда ему очень хотелось чего-то сладенького, он мастерски прикидывался «самым больным на свете человеком», а потом банка варенья гарантированно становилась его, – напоминает Михаил ГРУБИЧ. – Так вот, Карлсон – типичный пример манипулятора, играющего на чувстве жалости. Как правило, такие люди в разговоре представляют себя жертвой, чтобы получить эмоциональный отклик собеседника и убедить сделать что-то для него или за него. Пожалев сестру или подругу, у которой вечно «сто бед», вы попадаете в эмоциональную ловушку, рискуете закрепиться в роли «спасателя». А оно вам надо?

Как вычислить такого «актера»? Предложите ему варианты решения проблемы, которые он смог бы выполнить самостоятельно. Если же всё предложенное он отметет – значит пытается заставить именно вас сделать нужное ему действие. Как всегда, защиту следует строить, исходя из своего личного убеждения – каждый сам несет ответственность за свою жизнь и за всё то, что в ней происходит».

* ВАМ ПО ДУШЕ ПЛЯСАТЬ ПОД ЧУЖУЮ ДУДОЧКУ?

Иногда манипулирование принимает сложные и очень заковыристые формы. Например, когда цель у заинтересованной стороны не направить вас делать что-то, а раскатать в лепешку чувство вашего достоинства и самооценку, чтобы в дальнейшем превратить в удобный «пластилин», из которого можно лепить всё, что захочется.

Комментарий специалиста: «Скорректировать чужой характер и поведение, наверное, каждый из нас не отказался бы. В нормальных, с точки зрения психологии, отношениях люди идут на компромиссы: где-то отдают, но где-то и получают. А вот манипуляторы желают отношений только с односторонним уклоном, – предостерегает Михаил ГРУБИЧ. – На первый взгляд кажется, всё что они говорят или делают – это исключительно из лучших побуждений: «Милая, сядь на диету, у тебя складочка на складочке», «Ты не умеешь вести семейный бюджет, поэтому за деньги буду отвечать я, так мы быстрее скопим на машину да и тебе проще». Так могут вести себя только очень близкие люди, с которыми наши личностные границы прозрачны: мама, муж, жена и даже дети. Но на самом деле их задача сделать вас удобными и послушными. Шаг за шагом вторгаясь в ваше пространство, они лишают вас возможности проживать свою жизнь, достигать своих интересов. В таких случаях часто возникают созависимые отношения, когда манипулятор превращается в агрессора, а тот, кем манипулируют, – в жертву, которая со временем действительно не сможет жить без своего «хозяина». Если вы заметили признаки того, что вами пытается кто-то управлять, задайте себе следующие вопросы:

* «Чувствую ли я себя хорошо, общаясь с этим человеком?»;

* «Относятся ли ко мне с уважением или только делают вид?»;

* «В этих отношениях я получаю что-то или только отдаю?»

* «Не нагловаты ли просьбы этого человека с точки зрения здравого смысла?»

Главное – ответьте на них искренне. Если же понимаете, что не в состоянии выбраться из круга таких отношений самостоятельно, есть смысл обратиться за помощью к специалисту».