Не надо обижать маленьких. Разница в возрасте у детей – как быть родителям

В большинстве случаев младшие дети гораздо избалованнее старших, поскольку именно им достается зрелая родительская любовь. Первый ребенок в таких обстоятельствах страдает от недостатка внимания, его нестабильная психика получает травму, которая остается на всю жизнь. А при разнице между детьми в пять и более лет старшие испытывают самые настоящие приступы ревности, которые зачастую выливаются в физические разборки, что аукается психологическими проблемами.

С такими историями не единожды встречалась в своей практике кандидат психологических наук Татьяна БОРИСОВА. Об этом она ведет сегодня речь.

«Света узнала о том, что у нее скоро будет братик, когда ей едва исполнилось пять лет. Девочка была долгожданным ребенком в семье, поэтому ее в прямом смысле слова носили на руках и ни в чем не отказывали.

Света не ходила в детский сад. По словам родителей, ей вполне хватало общения с детьми, которые окружали ее на детской площадке. И даже в то короткое время, которое девочка проводила среди своих ровесников, Света устанавливала свои порядки и ни с кем не хотела делиться игрушками. Она упрямо хватала всё, что попадалось под руку, и твердила: «Мое!».

Девочка никогда не просила родителей о братике или сестричке, поэтому, услышав новость, сразу же восприняла ее с обидой. Она заявила, что если в семье появится еще один ребенок, она утопит его в унитазе или выбросит из окна. Взрослые, услышав это, только посмеивались.

С первых же дней появления Андрюши Света сильно изменилась. Она провоцировала конфликты, стараясь обратить на себя внимание, устраивала мелкие козни младенцу и пыталась воздействовать на родителей с помощью истерик, чтобы вернуть их любовь, которая совсем недавно принадлежала ей одной. После каждого ее такого проступка взрослые начинали лишь активнее заботиться об Андрюше, и это еще больше девочку бесило.

Пережив очередной проступок детской ревности, папа с мамой решили отправить Свету пожить к бабушке. Сначала девочку собирались оставить там на несколько месяцев, но получилось так, что Света провела с ней больше года.

Как рассказывала мама, после ее возвращения конфликты в семье возобновились. Света всячески издевалась над младшим братом, который за время ее отсутствия успел стать хозяином всех игрушек и главным «получателем» родительской любви.

Когда девочку привели ко мне, я констатировала у нее глубокое нервное расстройство. Взрослые сперва избаловали ребенка, а затем практически полностью отказали ей во внимании, перенеся свою любовь на второго малыша. После долгой терапии, в которой участвовали и мама, и папа, и даже маленький Андрюша, Света начала адаптироваться к реалиям, и мир в семье был восстановлен. Тем не менее я порекомендовала всем им посещать психолога раз в полгода для закрепления результата.

КОГДА ЖЕ ПЛАНИРОВАТЬ ВТОРОГО? Самая безопасная разница в возрасте между детьми – 3 или 3,5 года. В этом возрасте малыши воспринимают братьев и сестер сначала как куклу-игрушку, а затем видят в них друзей по играм. Старший ребенок еще не достиг конфликтного возраста, поэтому у него есть время привыкнуть к малышу, чтобы в конечном счете воспринимать его не как соперника, а как друга».

По мнению Татьяны БОРИСОВОЙ, очень многое зависит от воспитания в семье. Если старшего сильно балуют, разрешая ему всё и прощая шалости, он неминуемо будет стремиться заставить окружающих жить по его законам, а в случае неудачи малыш станет обижаться и устраивать истерики. При появлении второго ребенка старший будет вымещать свое недовольство на нем, поскольку меньший окажется слабым звеном. Чтобы не допустить таких ситуаций, необходимо соблюдать несколько важных условий в воспитании детей.

 «КАК НАЛАДИТЬ ПОГОДУ В ДОМЕ? Во-первых, старайтесь не баловать ребенка, выполняя все его прихоти, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – Это касается как детей, так и родителей. Ребятишки очень быстро привыкают к вседозволенности, а вот отучаются от нее крайне сложно. Поэтому всегда пытайтесь договориться. Общение между детьми и родителями имеет огромное значение, причем не играет роли, решаете вы проблемы человечества или просто разговариваете на разные житейские темы. Важен сам факт диалога. Ребенок, который внимательно слушает собеседника и умеет отвечать на поставленные вопросы, чаще всего не склонен к истерикам и ультиматумам. С ним можно договориться, а это очень важно, так как поможет вам уйти от конфликтов в будущем, когда дети достигнут периода полового созревания.

Во-вторых, с самого начала старайтесь объяснять старшему, насколько слаб и беззащитен младший и как он нуждается в его заботе и помощи. Помогите ребенку ощутить свою ответственность за младшего брата или сестричку. Внушайте ему, что ближе, чем родные братья и сестры, для него людей нет и не будет. Это важная миссия родителей. Именно поэтому просто необходимо воспитать чувство родства.

В-третьих, старайтесь равномерно распределять любовь между детьми, даже в том случае, если к бунтующему старшему вам совсем не хочется проявлять родительскую нежность. Ребенок нуждается в заботе, поддержке и поощрении постоянно, в любом возрасте и в любых обстоятельствах. Он прекрасно понимает, что малышам необходимо больше заботы и внимания, поэтому вполне способен это понять, если родители правильно поведут себя в такой ситуации. Нельзя игнорировать потребность в любви всех ваших детей. Если ситуация во взаимоотношениях со старшим зашла в тупик, это станет одним из самых тяжелых комплексов, которые впоследствии лишат обе стороны уверенности в себе.

И, наконец, в-четвертых: планируйте все мероприятия совместно, советуясь со старшим и привлекая его к принятию решений. Это тоже важный пункт. Ребенок будет чувствовать ответственность не только за свои поступки, но и за все их последствия, ведь он сам решал, что делать и как поступить. Это добавит ему ответственности, уверенность в себе и разовьет самостоятельность. При таких взаимоотношениях у ребенка не останется времени для козней и ревности. Он будет занят выстраиванием добрых родственных отношений с младшими сестрами и братьями».