Поспорить и при этом не поссориться: психолог – о правилах и тонкостях словесных дуэлей

в кровати и продолжаете мысленный диалог: «Надо было так сказать и вот эдак ответить!»

Именно поэтому важно учиться правильно доказывать свою правоту: приводить нужные аргументы и при этом не переходить на личности, не оскорблять других. Практические советы по таким навыкам дает психолог Михаил ГРУБИЧ.

Не быть «свободными ушами»

Как известно, истина рождается в споре. Но только если оба его участника готовы выслушивать друг друга, а не работают в «режиме радио». Это приводит к тому, что логические доводы и даже доказательства, которые идут вразрез с нашими убеждениями – просто игнорируются. Получается не обмен мнениями, а банальная ссора.

Комментарий специалиста: «Для начала убедитесь, что вы действительно участвуете в споре, а не просто стали «свободными ушами» для человека, который хотел бы выплеснуть негатив, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Определить это просто – оппонент выслушивает вашу позицию и отвечает на факты, которые приводите вы, а не перескакивает на другие темы, близко связанные с основной. К примеру, дома это может выражаться в типичных диалогах, когда муж с женой советуются, купить ли машину, но супруга просто «срывает» все переговоры: «Дорогая – нам надо купить машину, а подобрал несколько вариантов кредита». А в ответ – «Настоящий мужчина не берет кредиты а зарабатывает сам». То есть вместо обсуждения конкретного вопроса – субъективное оценочное мнение. А вот если ответ примерно таков: «Мне не хотелось бы брать кредит, возможно при откладывании по 30% дохода мы сможем накопить?» - то значит собеседник готов к диалогу».

Три ошибки, которые приведут к ссоре

Если в диалоге вас переполняют эмоции, страсти накаляются, то есть риск наболтать лишнего. Слова, которые вы произнесете в сердцах все равно запомнятся и потом будут стоит вам очень дорого.

Комментарий специалиста: «Есть несколько ошибок, которые мы можем совершить под накалом страстей, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Первая – это перебивать друг друга. Так вы обесцениваете слова собеседника, даете понять, что вам все равно, что он говорит, а это создает негативную атмосферу. Ключик же к правильному ведению спора – просто повторить то, что сказал оппонент, а затем уже выразить свою мысль. Так вы подчеркнете, что услышали его слова и выстроите тот самый мостик доверия.

К примеру: «Ты сказала, что не хочешь брать машину в кредит, а планируешь накопить я правильно понимаю? Но это приведет к падению нашего ежемесячного дохода, Вот давай сделаем расчеты». При этом важно понять, какие моменты особенно важны собеседнику и на них делать упор. Так, если экономическая составляющая не в приоритете, можно сделать акцент на другом «Зато мы сразу сможем поехать на море на собственном авто».

Следующая ошибка – переход на личности и унижение партнера. «Да что ты вообще понимаешь в этой экономике, ты без калькулятора сосчитать в магазине не можешь!» Конечно дальше последует поток взаимных обвинений и оскорблений, потом оба выдохнутся и разойдутся по углам обиженные. А вот в решении вопроса - не сдвинутся ни на сантиметр!

Третья ошибка – недоброжелательный тон и критика. Важно показать свою заинтересованность в том, чтобы спор прекратился. Пересмотрите свои взгляды на успех, иногда он не только в том, чтобы переубедить другого, но и в том, чтобы сохранить хорошие отношения. Смириться с другой точкой зрения сложно, убеждения часто заложены глубоко внутри нас, это особенности личности. Хороший разговор - тот, по итогам которого люди сблизились, а не отдалились.

И самый главный момент – умейте вовремя остановиться. Если вы видите, что ваш собеседник легко расстраивается, возможно, лучше просто закрыть тему».

Не «молчать в тряпочку» - как высказать свое мнение коллегам, чтобы вас услышали

Дома вместе с родными мы можем высказывать свое мнение не опасаясь, что будем выглядеть в глазах родни как-то не так, или что нас будут меньше любить и ценить. А вот на работе неудачный конфликт, к тому же с начальством может грозить даже увольнением. Но и «молчать в тряпочку» - не выход, так вы только накапливаете негатив, если не согласны с чужим мнением.

Комментарий специалиста: «У спора должно быть как минимум два пункта – предмет (то, по чему и есть разногласия) и элемент состязательности (стороны приводят аргументы по своей позиции), - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Обсуждение годового отчета – это просто обмен мнениями. А вот если кто-то не согласен с данными и приводит свои доказательства – уже можно продолжать диалог. На работе он может быть полезен, если в итоге примут решение, которое идет на благо всему проекту. Есть несколько секретов, которые помогут вам переубедить оппонентов:

- Используйте «Я-утверждения». Начинайте монолог с конструкций «Я считаю» или «Я думаю» - так вы дадите понять коллегам, что ни в чем их не обвиняете, не считаете глупыми или непрофессионалами своего дела.

- Готовьтесь заранее. Прежде чем приступать к обсуждению дома постарайтесь максимально вникнуть в тему, чтобы аргументы и факты других не поставили вас в тупик. Чем больше информации вы знаете, тем больше шансов убедить или переубедить. Можно даже дополнить визуализацией – пишите на доске, на листе бумаги тезисы.

- Придерживайтесь фактов и доказательств. Главное, чтобы они были достоверны.

- Сосредоточьтесь на сильных аргументах, важно качество, а не количество. Если будете просто говорить, чтобы заполнить паузу, вас перестанут слушать.

- Не переходите на грубости. Не стоит оценивать мыслительные качества и личность собеседника, так вы перейдете в ссору и открытый конфликт.

- Слушайте другого, и убедитесь, что он вас слышит. Иногда люди ругаются, но не осознают что на одной стороне. Если считаете, что коллега вас не понял – переформулируйте аргумент еще раз.

- Следите за языком тела. Часто наши жесты подсознательно воспринимаются другими как угрожающие. Поэтому поверните корпус в сторону того, с кем идут обсуждения, можно скопировать его позу. Старайтесь поддерживать зрительный контакт, но не угрожающий – не смотрите не отводя взгляда « в лоб», а каждые 3-4 секунды переводите взгляд на что-то другое. Не скрещивайте руки и ноги».

Дурака не переспоришь

У каждого из нас есть такой друг или коллега, которого ну просто невозможно переубедить. Даже если ему приводишь десяток вполне логических аргументов, эон все равно будет стоять на своем. Вот что с таким делать?

Комментарий специалиста: «Для начала убедитесь, что сами понимаете в чем суть разногласий - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Что тот самый любитель поконфликтовать, попирая все законы здравого смысла – не вы сами. Далее, если вы привели аргументы и ваш оппонент все равно их отрицает – сделайте небольшой перерыв. Подумайте, нет ли зерна правды в его позиции?

Обязательно поставьте себе границы – как далеко вы готовы зайти в этом разговоре, как значим он для вас? Если это ваш друг, брат, родственник – один вопрос. Если же это случайный прохожий на остановке – стоит ли вообще продолжать диалог и нагнетать напряжение? Особенно если это переходит в нелепые обвинения и обзывательства.

Если же конфликт разгорается с вашим родными или близким человеком – постарайтесь не злить собеседника. Дайте понять, что сейчас не готовы продолжать дискуссию. Скажите, что подумаете над тем, что он вам говорит и потом как – нибудь при встрече обсудите. Можно также попытаться перевести разговор на другую тему или переключиться на разговор с кем-то другим.

Помните, побеждает в споре не тот, кто довел другого до слёз, оскорбил или унизил. Побеждает тот, кто до конца сохраняет хладнокровие».

Фото - pixabay.com