Ругать и пугать, а потом - заласкать: самые распространенные ошибки в воспитании

зависит их эмоциональное, интеллектуальное развитие, поведение и, по сути, грядущие ощущения счастья и успешности во взрослой жизни. Не зря психологи утверждают: корень всех проблем – в детстве. О типичных ошибках, которые допускают родители при воспитании детей, рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.

Взрослые члены семьи часто тратят массу сил и энергии на то, чтобы направить детей на «верный путь». Мало того, они не скрывают раздражение от их проступков. Или, напротив, избалованность чад препятствует развитию их самостоятельности, ответственности и лидерских способностей.

Комментарий специалиста: «Главная ошибка воспитания – это негатив, который неосознанно, но постоянно транслируют взрослые, – говорит Михаил ГРУБИЧ. – Так, например, двухлетний малыш взял кружку и пытается сам налить воды из-под крана. Конечно же, разливает. Что слышит он в ответ? «Поставь! Ты же не умеешь! Разольешь или кружку разобьешь!» – и ни одной похвалы. Казалось бы, мама или папа таким образом хотят защитить чадо от негативного опыта, но фактически уже с детства приучают думать, что он ни на что не способен.

Или первоклашка садится выполнять уроки. Но вместо поддержки слышит только «Сколько можно тебе повторять?! В кого ты такой глупый? Что здесь непонятного?» Вот и второй стереотип прочно закрепляется в голове ребенка – он ни на что не способен. Такое отношение способствует формированию комплекса неполноценности. Малыш просто перестает верить в свои силы.

Но что делать, если поведение было и правда не из лучших, и надо бы поругать или даже наказать? Дайте оценку поступку, а не личности. К примеру, разбил дорогую вазу – не «криворукий», а «ты очень расстроил нас». В противном случае низкая самооценка гарантирована, а во взрослом возрасте она может превратиться в настоящий невротический синдром».

* У МАМИНОЙ ПОДРУГИ СЫН-ТО ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК…

Психологи частенько утешают пациентов: «Как бы вы ни воспитывали детей, им всегда будет на что пожаловаться». Действительно, идеальных родителей не существует. Все мы совершаем ошибки. Но некоторые из них особенно вредны для неокрепшей детской психики. Так, например, очень важно, с какой интонацией и каким тоном вы ведете беседу. Если школьник однажды принес «двойку» из школы, это повод для разговора, но не для крика.

Комментарий специалиста: «Эмоциональный отклик должен быть соразмерен самому поступку, действию, – учит Михаил ГРУБИЧ. – Причем это касается не только выволочек, но и похвал. Если чадо рассказывает вам о своих успехах и достижениях, показывает свои поделки, а в ответ равнодушно-каменное лицо и дежурное «Молодец!», то велик риск развития комплекса отличника: будучи уже в зрелом возрасте, он будет по инерции постоянно что-то и кому-то доказывать.

В попытках стимулировать ребенка на совершение каких-то правильных поступков или на то, чтобы он изменил свое поведение, некоторые взрослые сравнивают свое чадо с другим его ровесником, более успешным, на их взгляд. Например, «А вот Ванечка по вторникам на английский ходит, посмотри, как хорошо язык учит, вот он – хороший мальчик». Эффект в итоге получают абсолютно обратный желаемому. Вы не только нанесете психологическую травму маленькому человечку, но еще и стимулируете развитие негативизма, эгоизма и зависти.

К основным ошибкам психологи относят и следующие стили воспитания. При авторитарном будет чрезмерная строгость и грубость. Например, папа растит двух сыновей и мечтает, чтобы они стали настоящими мужчинами. Помочь в этом, по его мнению, может если не ремень, то система достаточно строгих наказаний за каждую оплошность плюс минимальное количество ласки – «чтобы нюни не распускали». Но в итоге вырастают эмоционально холодные, закрытые мужчины, по сути, не способные ни получать любовь, ни ее дарить. С детства им транслировали запрет на выражение чувств.

На обратной стороне медали, напротив, чрезмерное попустительство и вседозволенность. Вместо того чтобы помочь малышу социализироваться и найти свое место в обществе, родители стараются адаптировать домашний мирок под его капризы. Так что вырастет из условного Ванечки, которому с детства мама и бабушка не могли сказать «нет»? Который рос с осознанием, что он всегда прав и всё в этой жизни существует только для него? Какова же будет травма, когда в более сознательном возрасте он поймет: то, что действительно нужно в его жизни, не купишь уже за родительские деньги: дружбу, любовь, заботу. По сути, этот «Ванечка» станет эмоциональным инвалидом, который не будет знать, как выстраивать отношения с людьми без «покупки» их расположения».

* «ВЕСЬ В ПАПУ-РАЗДОЛБАЯ»

Пожалуй, на свете не найти человека, который бы не мечтал о том, что со временем у него появятся внуки. Особенно это касается людей немолодых, у которых есть взрослые дети. Бабушки, которые чрезмерно балуют детей, давно стали притчей во языцех. Они действительно любят своих внуков, но иногда своими словами и действиями способны нанести вред. Самая простая ситуация – это гиперопека.

Комментарий специалиста: «Получив-таки долгожданного внука или внучку, бабушки или дедушки действительно оказываются во власти маленького царя, – рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Но отсутствие рамок и вседозволенность вредят даже больше, нежели чрезмерный родительский контроль. Запретить старикам баловать любимчиков практически невозможно. Но надо найти консенсус, договорившись, чтобы крупные подарки они преподносили только по поводу – в день рождения ребенка или на Новый год.

Порой малыш становится причиной раздоров в отношениях взрослых. Это может практически изуродовать его психику. К примеру, мать много работает и нуждается в помощи: вечером забрать сына из детсада, посидеть с ним на выходных. И вот однажды он уже слышит, как бабушка в разговоре с тетей Клавой из соседнего подъезда обсуждает его маму: «А я всегда знала, что она не в состоянии нормально заниматься воспитанием. Бедный ребенок, без нас он никому-то и не нужен».

Или же другая ситуация: мама строго-настрого запрещает Коленьке есть сладкое, потому что у него диатез и аллергия. А «заботливая» бабушка, не вступая в явный спор, тем не менее транслирует внуку: «Не слушай маму, она ничего не знает. Немножко сладкого никому еще не помешало».

Примеры разные, а суть в них одна – дискредитировать авторитет мамы и ее значимость. Почему так происходит? Потому что родители малыша до сих пор не смогли отделиться от своих «предков». Они могут быть под «моральным гнетом» бабушки и дедушки – проживают под одной крышей, постоянно занимают у них деньги, ну или если старики, по сути, облегчают им жизнь: заменяют няню, учителя, домохозяйку.

Такие «камешки в огород» пап и мам летят регулярно, с многократным повторением и эмоциональным усилием – и результат не заставит себя ждать. Ребенок начинает сомневаться в авторитете своих мам и пап. А далее и в самом себе, как наследнику их генома. Во взрослом возрасте это приводит к низкой самооценке, параличу силы воли и отсутствию внутренней опоры.

Ну и самый запущенный случай – это когда приступы бешеной любви чередуются со вспышками негодования в адрес недавнего любимчика. Малышу при каждом случае припоминают, что он «обуза», «пожиратель денег», «весь в отца», «ничего хорошо из него не вырастет». Ненависть, раздражение и агрессия струятся из каждой фразы. А зачастую после таких негативных высказываний как компенсация следует припадок любви – «безнадежному» вдруг покупают что-то дорогое или вкусное, чтобы спустя время вновь попрекнуть расходами. Психологическое давление, которое испытывает ребенок – колоссальное. В таком случае по возможности общение с родственниками надо ограничить и не оставлять наедине с внуками».

Фото - wefixbrokenwebsites.com