Слово может стать токсичным оружием: как спастись от психологического тирана

тоже – агрессия, только скрытая. Как не дать себя в обиду, особенно если агрессор – близкий человек?

Нормальные отношения между двумя людьми – когда они находятся на равных позициях и с уважением относятся к мнению каждой из сторон. Но в последнее время всё чаще специалисты ведут разговоры об отношениях, отходящих от нормы: зависимых. Тут и психологическая, и финансовая, и физическая диктатура одного из членов семьи. Вместе или по отдельности, в разных комбинациях это всё – насилие. Отношения с людьми, которые выводят вас из зоны комфорта и заставляют чувствовать свою неполноценность, называют токсичными, и не зря. Ведь изо дня в день они отравляют ядовитыми парами вашу психику. Можно ли защититься от таких людей в своей жизни и что делать, если насилие проявляет кто-то из близких: папа, мама, братья-сестры и даже ребенок? – рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.

«Вычислить агрессора довольно просто, только смотреть надо сначала не по сторонам, а вглубь себя. Если вы ощущаете утрату собственного достоинства, депрессию, неуверенность в своих действиях, заметили, что самооценка снизилась до критического минимума и при этом вас не оставляет ощущение невозможности что-либо изменить, то есть чувство беспомощности, – скорее всего, где-то в вашем окружении есть агрессор, который и отравляет вам жизнь. Не думайте, что это обязательно должен быть злой мужик, совсем нет. Паралитическая агрессия может исходить от любого из окружающих и вхожих в семью друзей.

Как же вычислить, кто из них отравляет вам жизнь? Проанализируйте отношения с близкими. Как правило, сценарий у агрессоров всегда одинаков: сначала он «входит в доверие» (если это друг), если же это семейные отношения, то вы нарадоваться не можете на свою «вторую половинку», настолько идеальным кажется ваш союз. Но после того, как вы расслабляетесь и раскрываетесь, начинается самое интересное. Как только его мнение становится для вас ценным, вы вдруг получаете поток критики и негатива в свою сторону. Унижение, обвинения под соусом «только я скажу тебе правду» и «это для твоей же пользы». Кстати, такие отношения характерны для матери и ребенка, мужа и жены в первую очередь. Вспомните все ваши последние ссоры. Если неизменно виноватым были назначены исключительно вы, – стоит задуматься».

* ДРУГИМ ЕЩЕ ХУЖЕ?

Самое тяжелое насилие – как раз психологическое. Синяки и ссадины от побоев имеют небольшой срок заживления, а вот чтобы вылечить израненную душу, потребуется очень много сил и времени. И самое страшное состоит в том, что гарантированный результат не даст ни один психолог. Но как определить, агрессор перед вами или просто чересчур заботливый любящий человек? Оказывается, все тираны используют примерно одни и те же схемы воздействия на психику.

Комментарий специалиста: «Самый распространенный прием – это обесценивание, – рассказывает психолог Михали ГРУБИЧ. – Если вы обращаетесь к близкому человеку за поддержкой и помощью в кризисной ситуации, а в ответ слышите: «Ой, разве это проблемы, вот у меня…», или: «И что ты ноешь? Другим еще хуже» – с вами только что совершили акт насилия. Ваши чувства обесценили, однозначно дали понять, что ваши эмоции ничего не значат, они никому не нужны и никого не волнуют.

Еще один способ унизить человека – сопоставить возраст. Классические отношения мамы-агрессора и ребенка строятся на фразах «Не дорос еще!», «Что ты как в детском саду, вот другие в твоем возрасте…» Вам дают понять, что вы ничего из себя не представляете, и как личность со своими желаниями и потребностями вы просто не существуете.

Следующий по популярности способ – это манипулирование при помощи чувства вины, его используют и родители, и супруги, и даже друзья. Если вы отказываетесь выполнить какую-либо просьбу в ущерб своему времени и желаниям, или же соглашаетесь, но в удобное для вас время, в ответ от агрессора обязательно «прилетит»: «Я отдала тебе лучшие годы жизни, а ты…», или: «У меня болит сердце из-за тебя, как тебе не стыдно?»; ну и классическое: «И какой же ты друг тогда?».

То, что другие называют критикой, тоже может быть насилием. Если критика здоровая, то она конструктивна, вам указывают на ошибки и предлагают, как их исправить. Если же в ответ на любое ваше действие без объяснения причин вы слышите от близкого человека «Без обид, но… Ты объективно не потянешь со своим опытом»: «Не надо опять обижаться без повода, ты просто не умеешь принимать критику». Если такие слова вы слышите от своего друга, запомните: он вам не друг.

* КОМПЛИМЕНТ «С КАПЛЕЙ ДЕГТЯ»

Иногда разговор с близким человеком, на первый взгляд, удался на славу: вы наговорили друг другу кучу комплиментов, но придя домой, хочется разрыдаться. В чем же дело?

Комментарий специалиста: «Скрытая агрессия часто проявляется в обществе как среди знакомых, так и, увы, среди близких вам людей, – отмечает психолог Михаил ГРУБИЧ. – Обычно это выглядит как комплимент, но он с червоточинкой. Например, «Ты так похудела! Наверное, болеешь?», или: «Я так рад, что у тебя всё получилось, ведь с твоим образованием это почти нереально». По форме вам сделан комплимент, но по сути, произошло насилие – ваши усилия обесценили, признали ничтожными. Часто такую скрытую агрессию выдают за заботу. Например, отслеживание локации и проверка звонков и сообщений. При этом, если вы действительно сталкиваетесь с проблемой, в ответ вы услышите: «А я говорил...», или: «Ничего удивительного, это же ты!».

* СОБИРАЙТЕ СИЛЫ ДЛЯ КОНТРАТАКИ

Если на вас нападут амбал или несколько человек на улице, первая реакция – убежать. Но как скрыться, если психологическое насилие проявляет начальство или кто-то из родных и близких вам людей? Невозможно перестать общаться в офисе или в кругу семьи. Поэтому выход один: учиться противостоять насилию.

Комментарий специалиста: «Психологическое насилие может довести до очень печальных результатов, если оно происходит изо дня в день, – констатирует психолог Михаил ГРУБИЧ. – Словами действительно можно сломать жизнь другому человеку. Постепенно жертва прессинга начинает смертельно бояться сказать или сделать что-либо не так, ее словно загоняют в угол. При этом, как правило, сужается круг общения. Насильник стремится максимально распространить свое влияние. В момент, когда вы понимаете, что находитесь в состоянии жертвы, первая реакция – поспорить, доказать, что агрессор не прав. А вот этого как раз делать нельзя. В спор вы включаетесь эмоционально, но уровень вашей агрессии, как правило, ниже, чем у стороны-инициатора разборок, поэтому все равно проиграете, тем более что аргументы агрессора часто абсолютно не логичны. Не стоит и пытаться его успокоить, он только еще больше поверит в то, что поступает правильно. Забудьте и про оправдания. Ведь если вы их ищете, значит, его мнение крайне важно для вас, а кроме того – вы признаете вину.

Разговор с агрессором в такие моменты надо вести максимально без эмоций. Используйте фразы «Я не желаю тебя больше слушать», «Не смей повышать на меня голос», «То, что я говорю – не смешно», «Если тебе нечего сказать по делу, мне неинтересно твое мнение», «Посмотри мне в глаза, не уходи от ответа», «Нет, мы поговорим сейчас».

Только жесткий и прямолинейный подход способен убедить агрессора, что перед ним больше не безответная жертва. Нужно разговаривать твердо, уверенно и четко отстаивая свою позицию. Тогда он понимает, что его собеседник – серьезный противник его действий.