Теща и свекровь: психолог - о том, как выстроить отношения со второй мамой

«В раю пустуют два кресла – одно для хорошей свекрови, а второе для хорошей невестки» – гласит одна восточная пословица. И доля истины в народной мудрости есть. Мамы «вторых половинок» часто вмешиваются в жизнь детей, одолевают советами, достают нравоучениями. Но к кому обращаются молодые в сложной жизненной

ситуации? Конечно же, за помощью первым делом бегут к ним.

Свекровь и теща, обладающие достаточной мудростью и тактом, могут решить почти все вопросы и даже спасти семью от развода. Психолог Михаил ГРУБИЧ рассказывает, как старшему поколению найти общий язык с «молодыми».

Противостояние тещи и зятя, свекрови и невестки – вечная тема для анекдотов. Заметьте, «отцы семейства» редко попадаются на мушку юмористов. А всё потому, что они, как правило, в жизни взрослых детей принимают намного меньше участия.

Комментарий специалиста: «Причина возникающих непониманий и придирок в том, что обе стороны конфликта – женщины, и у обеих есть материнский инстинкт, – поясняет Михаил ГРУБИЧ. Даже если молодая семья не мешает матери вести свою жизнь, она всё равно вряд ли отстранится от их отношений и забот. Непременно явится со своим уставом, нравоучениями и советами. Естественно, невестка или зять воспринимают такое не слишком тактичное вмешательство в штыки. В итоге – конфликты, ссоры, обиды.

Вот только многие упускают из виду главное – матери приходят и вмешиваются не потому, что хотят напакостить или развести. В основе – стремление обеспечить комфорт своему ребенку, помочь ему с достижением гармонии в семье, чтобы молодые не наступали на те же грабли, что когда-то старшее поколение, и не расхлебывали годами результаты своих ошибок. Для родителей их отпрыски всегда дети, поэтому свекровь – это всё еще мама выросшего мальчика. Конечно, она понимает, что года прошли, ее сын – уже взрослый мужчина. Но всё равно в глубине души немного сомневается. «А точно ли он достаточно вырос, чтобы позаботиться и о себе, и о семье?»; «Не поторопился ли обзаводиться потомством?»

К тому же свекровь чаще старается удержать за собой родительский авторитет, ведь она лет 20 кормила, растила, холила и лелеяла сыночка, а теперь на него предъявила права другая женщина. В ситуации с тещей скандалов происходит меньше, даже если дети живут с родителями. Ведь зятю не приходится делить кухню с родительницей жены. Вот только здесь снова включается материнский инстинкт гиперзаботы: «Точно ли ее доченьку не обидят?» К сожалению, встречается много примеров, когда в семье муж обижает жену, не уделяет ей достаточно внимания, вешает весь быт на нее. Для тещи зять посторонний человек, от которого непонятно чего ждать. Поэтому она всеми силами старается уберечь дочку от негатива».

* МУЖЕНЕК ПРЯЧЕТСЯ У МАМЫ. КАК ЕЙ ПОСТУПИТЬ

Как бы ни складывались отношения повзрослевших детей с родителями, но в сложной ситуации, при возникновении проблем первый человек, к которому муж или жена пойдут за советом, – мама. Она поможет и словом и делом, в том числе, если вопрос касается трещин в семейных отношениях.

Комментарий специалиста: «Любая мать больше всего на свете желает, чтобы ее сын или доченька обрели счастье в своей семье, – констатирует Михаил ГРУБИЧ. К сожалению, на практике сегодня количество разводов имеет тенденцию к росту. По статистике в этом году разведенных пар на 44 процента больше, чем в прошлом. У этого явления много причин, но часто в основе просто неумение находить общий язык, идти на компромиссы, договариваться и уступать, а не только требовать. По той же статистике чаще всего разводы случаются в первые три года брака, когда молодые еще толком не стали полноценной семьей – не научились нести тяготы вместе. В этот период влияние свекрови или тещи на брак на самом деле колоссальное. Взрослые дети еще мысленно в «родительском гнездышке», и они больше позиционируют себя как сына или как дочь, чем как мужа и жену. Поэтому и авторитет родительского наказа для них важнее, чем накопленный опыт собственной семьи.

Конечно же, мамам и папам стоит внимательно присматриваться к семейной жизни детей и при случае помогать. Вот только вмешательство должно быть очень аккуратным и тактичным.

Разберем это на классических примерах. Допустим, муж через день приходит ужинать к своей матери и жалуется, что его жена невкусно готовит, не дает отдохнуть. Для недалекой свекрови такая ситуация только в радость – сыночек вернулся. Накормит, напоит и спать уложит. Для мудрой женщины это – звоночек, что брак начал давать трещину. Если посмотреть на ту же ситуацию глазами жены жалобщика, наверняка у нее будут свои претензии – муж по дому не помогает, вечера у матери проводит, вроде как прячется от мужских обязанностей в общем хозяйстве.

Здесь можно вмешаться, но очень тактично. Например, положить еду с собой и отправить ужинать с супругой; подарить молодым сертификат на кулинарные курсы. Да и просто предупредить сына, что на вечер у вас планы, и, скорее всего, дома вас не будет. То есть задача матери – вернуть чадо в его семью, чтобы он начал сам решать возникающие проблемы, а не убегать от них.

А вот теще надо быть более внимательной. Одно дело, если дочка жалуется, что благоверный недостаточно получает или на работе зашивается, выходных нет. Здесь лучше помочь делом – решить какие-то бытовые вопросы, финансово поддержать. Но ни в коем случае не ругать зятя, обвинять или устраивать ему скандал. И совсем другой вопрос, если дочь рассказывает о тирании супруга. Например, он не разрешает пойти самой к подругам, контролирует гардероб и свободное время, постоянно что-то запрещает. Бежать сломя голову и забирать вещи дочери не надо. Лучше помогите ей, убедите обратиться к опытному психологу, который подскажет, как выйти из таких непростых отношений. Задача мамы – дать понять, что вы примете абсолютно любое решение дочери, каким бы оно ни было, и всегда ее поддержите. Именно ощущение надежного тыла и осознание, что есть место в мире, где тебя всегда ждут, придает сил».

* ГЛАВНОЕ – НЕ ПРИНИМАТЬ НИЧЬЮ СТОРОНУ

Если ссора между супругами уже началась, то и свекровь, и теща оказываются в сложной ситуации. С одной стороны – они, следуя инстинкту, хотят помочь взрослому ребенку – обличить обидчика, наказать его. С другой – эти же действия только усугубляют конфликт. В итоге дети помирятся, а крайними останутся мамы.

Комментарий специалиста: «Самое лучшее, что могли дать родители – показывать пример здоровых отношений, – говорит Михаил ГРУБИЧ. Дети впитывают родительскую модель именно их семьи и выработанные в ней принципы поведения в конфликтных ситуациях. Скорее всего, во время ссор они будут себя вести так же, как и взрослое поколение. И если отец или мать разводились, и не раз, то и для выросшего ребенка это будет нормой: не решать конфликт, а просто сбегать из отношений.

Как может помочь свекровь или теща, если ссора затянулась? Попробуйте для начала услышать вторую сторону конфликта – зятя или невестку. Представьте, как бы реагировали вы, будь они вашими детьми? Старайтесь не занимать ничью сторону, в разговоре укажите, в чем правы (или, напротив, не правы) оба. Например, сын и невестка поругались и не общаются из-за грядущего отпуска. Она желает на море, а он – на рыбалку. В итоге никуда не поехали. Попробуйте помочь им найти компромисс. Не осуждайте и не делайте выводы «он(она) не прав», а предложите готовое решение: на море в этом месяце, на рыбалку – в следующем.

Львиная часть ссор возникает после появления в семье малыша. Больше всего недопонимания возникает, когда в процессы воспитания начинают вмешиваться бабушки. Однако, повторюсь, важно понять, что делают они это не чтобы «насолить» невестке, а исключительно заботясь о внуке. Помощь в этот момент очень нужна, но она должна быть не с позиции указаний и тыканья носом в ошибки. Поэтому как бы вас ни распирало от «мудрых» советов, давать их надо только после того, как к вам обратятся. Здесь стоит вспомнить первые годы своего материнства – наверняка и у вас не всё шло гладко. Если здоровью малыша ничего не угрожает, надо дать возможность невестке или дочери реализовать себя в роли родителей. Ваша же помощь будет очень ценна, если она будет практической, а не теоретической – наказами и советами. Например, посидите с дитем, пока невестка сходит в парикмахерскую, приготовьте обед и принесите его; возьмите ребенка на прогулку».

Фото - gettyimages.com



подпишитесь на нас в Дзен