Как я искала мужа...

Самую большую любовь наша читательница встретила лишь в 75 лет. И хотя это была любовь на расстоянии, по телефонным звонкам, именно она изменила жизнь героини.ОТ РЕДАКЦИИ: в редакцию «КР» пришло письмо от нашей читательницы, поделившейся трагичной и трогательной историей любви, которая, по моему мнению, достойна участвовать в конкурсе любовных историй. Лишь об одном попросила читательница – не называть ее имени и фамилии.«Мне 75 лет. И я ищу мужа. Моя сестра поставила мне диагноз: маразм. Но она моложе меня и замужем, ей не понять.В 55 лет, освободившись от мужа-алкоголика и труда на пользу общества, я думала: «Как же хорошо быть одной, никому и ничем не обязанной». Это сладкое слово «свобода». Я ею наслаждалась до 70 лет.Но постепенно ощущение свободы сменилось ощущением пустоты, надоело использовать телевизор в качестве собеседника. Захотелось услышать в пустой квартире живой голос мужчины, увидеть его ласковый взгляд, почувствовать его заботу...Конечно, можно завести кошку или собаку, но ведь о них надо заботиться. А мне нужно, чтобы заботились обо мне, исполняли мои прихоти, включая «кофе в постель».Я не хотела быть в роли «жилетки», в которую бы плакался полубольной старик.И, конечно же, я встретила мужчину, хотя и старше меня, но здорового, энергичного и даже поющего в хоре Дома культуры.Но дело в том, что у него был тот же интерес: чтобы ему «кофе в постель»... Вот такое совпадение-несовпадение. Поэтому из нашего романа ничего не получилось.Тогда я сделала вторую попытку: подала объявление в газету. И сразу же посыпались предложения со всей России, от Владивостока до Ухты, а возрастной диапазон – от 60 лет.Я пришла к выводу, что одиноких мужчин последней возрастной категории немало. Они просто стесняются писать объявления в газеты.Итак, я не выпускала телефона из рук, еле успевала записывать города, имена и количество лет. Цели у всех были разные: от приобретения места жительства до секса по телефону.Кому-то отказывала сразу, кому-то обещала звонить, кто-то неоднократно звонил мне.Из последних особенно настойчив был Александр из провинциального городка одной из центральных областей. Но ему было 60 лет, а проживание в захолустье, да еще в деревянном доме с печным отоплением – это не для меня.Я отказала ему, посоветовала найти помоложе, сказала, что я старая и толстая тетка. Хотя я еще ничего и до сих пор иногда ловлю на себе взгляды мужчин не очень старых. К тому же первый муж был моложе меня аж на 13 лет.Но Саша продолжал звонить. Сначала по утрам и вечерам, а потом по несколько раз в день, убеждая, что возраст здесь ни при чем, что все решается на небесах.Мне интересно было разговаривать с ним, я уже ждала его звонков. Вроде была уже готова поехать к нему... В конце концов, я ничего не теряла.Но были назначены уже три свидания в Москве, и я отправилась туда, сказав об этом Саше. Но он сказал: «Напрасно едешь, все равно будешь моя», и попросил позвонить по приезде.Свидания были напрасными, хотя мужчины достойные. Но я чувствовала себя «телеграфным столбом». На уровне подсознания поняла: причина в Саше.Когда приехала домой, то, не раздеваясь даже, позвонила ему. Он был рад, он был уверен, что этим все и закончится. Я вдруг ощутила его власть надо мной и почему-то была рада этому.А дальше наш любовный роман продолжался по телефону. Каждое утро я просыпалась от его слов: «Солнышко ты мое, никому тебя не отдам». И вечером было то же. И я хотела это слышать бесконечно.Наконец, была назначена встреча, и я поехала к нему. Это был прекрасный солнечный день. Был праздник, вокруг – веселые люди, музыка. Я была почти счастлива.Ехать надо было часов пять, сначала по федеральной трассе, а потом по провинциальному шоссе с рытвинами и ухабами. Да и пейзаж вдоль дороги становился все более унылым: болота и чахлые березки. Подумала, что вот сюда, наверное, завел поляков знаменитый Иван Сусанин.На мгновение стало тоскливо и тревожно. Но успокоила себя ожиданием встречи, обещанием обнять и расцеловать меня прямо на привокзальной площади.Но вот, наконец, среди деревянных уютных домиков показались совершенно цивилизованные здания вокзала. Я привела себя в порядок: зеркало, прическа, губы, прямая спина. Сейчас наступит ответственный момент. Величественно вышла из автобуса, окинула взглядом площадь... Оказалась пуста...Растерялась от неожиданности: не может быть... Наверное, он в здании вокзала. Но и там было пусто. Ничего не могу понять, чувствую себя абсолютно беспомощной: дело к вечеру, чужой город... Куда идти?..Подошла к расписанию автобусов. Смотрю – есть еще один рейс, чтобы уехать обратно. Немного успокоилась.Вдруг – звонок: «Прости, я потерял ключи от дома, подожди».Жду – а что делать? Но уже ушло ощущение радости, все вокруг стало каким-то обыденным, серым, тусклым.Он приехал на велосипеде минут через 10. Это меня убило окончательно. И вместо того, чтобы броситься в объятия друг другу (как ожидалось), я задала ему самый примитивный вопрос: «Ты хочешь, чтобы я ехала на велосипеде»?Конечно, можно было бы все превратить в шутку, но меня уже понесло. Длинная дорога, ощущение голода, крах мечтаний о радостной встрече сделали свое дело. И я начала выдавать свои претензии: почему так, сейчас уеду, и так далее...Мельком взглянула – не понравился. Да и разница в возрасте заметна. Но одет прилично, во всем черном (мой любимый цвет), и ботиночки начищены (на что обратила внимание в первую очередь).Решила для себя – ничего не получится. Но идти некуда – обратной дороги не выдержать, так как хочу есть. Решила, что переночую, и завтра уеду.И мы пошли. Между нами – велосипед. Разговор не клеится: пустые фразы о дороге, о погоде. Спустя несколько минут говорит: «Я поеду, а ты иди по улице, я подожду тебя около церкви на углу». И поехал.Я на автопилоте еще иду вперед. Снова звонок: «Извини меня, но возвращайся обратно». «Почему?» «Ты не при чем, я сам виноват».И я механически поворачиваю назад. Впадаю в какую-то нереальную реальность. Вижу все как бы со стороны.Реальная мысль одна – успеть бы на последний автобус... Успела. Села. Ощущение, что прочитала книгу или посмотрела кино про другую женщину.А потом полились слезы, которых я сначала даже не замечала. И никто не заметил: было темно.Приехала домой ночью. Утром меня уже не разбудил телефонный звонок. И вечером его тоже не было, хотя я ждала. И на следующий день телефон молчал. Но через два дня слишком громко и неожиданно я услышала звонок. И его голос: «Мне плохо без тебя. Два дня сдерживал себя – больше не могу. Прости меня». Объяснил, что он просто испугался меня, что я – красивая женщина и совсем не старая, что дома у него беспорядок и суп не получился, что я начну предъявлять претензии и устанавливать свои порядки...Не знаю, была ли это правда, но мир для меня снова повернулся солнечной стороной. И все повторилось. И каждое утро и каждый вечер я слышу опять: «Солнышко мое»...Через неделю после этих событий я должна была ехать на дачу, а он – лечь в больницу для ежегодной профилактики. А потом он приедет ко мне.Мы жили телефонными звонками и ожиданием встречи, мы оба чувствовали друг друга даже на расстоянии. Мое сознание перевернулось: я вдруг поняла, что хочу заботиться о нем, варить ему кашу по утрам, измерять давление, вовремя давать лекарство, жить в его деревенском доме с печкой... лишь бы он был рядом.Итак, он – в больнице, я – в перерывах между звонками копаю, сажаю, поливаю.Очередной звонок. Хриплым голосом он просит меня пока не звонить, мол, позвонит сам. Соглашаюсь, шучу: нашел кого-нибудь помоложе. Но больше не звоню, и от него звонков нет.Через десять дней я решила позвонить.– Саша?– Нет, это его сын.– Позовите Сашу.– Саша умер.Спустя несколько минут, немного придя в себя, перезваниваю. Оказывается, он умер уже неделю назад. Он уже был в земле, а я ежеминутно ждала от него звонков. Непостижимо. Жизнь как бы остановилась. Я не сажала, не копала, не поливала, просто смотрела не телефон, который хранил его голос. Я была в горе.Однажды, дней через двадцать после его смерти, мне снится сон. На подоконник прилетела большая черная птица. Я подхожу к окну, чтобы прогнать ее, а она не улетает. Подхожу ближе, вижу ее застывшие глаза и понимаю, что она мертва. Ясно – это прилетала его душа попрощаться со мной.Наступил сороковой день. Решила пойти в церковь, поставить свечку за упокой. Подхожу к церкви и чувствую, что не могу войти, какая-то сила меня останавливает. Так и не смогла.Долго искала этому объяснение, а потом поняла – он жив.Уже полгода прошло, а я все больше верю в то, что он жив. Я чувствую его, я слышу его голос. Я жду от него звонка – даже с того света. Но никогда уже не найду ответ на вопрос, жив ли он, потому что я не знаю его фамилии, его адреса и даже его могилы, в которой не только он, но и часть моей души и сердца».