Просто друг, который разрушит брак: психолог объясняет, чем опасны микроизмены

половинке не обидно? Упрекнуть вроде бы не в чем: «Любимая, я верен только тебе!». А на душе все равно кошки скребут. Все потому, что на самом деле речь идет о микроизмене - когда муж по сути душой с другим человеком, а не со своей женой.

Стоит ли опасаться таких душевных измен и как на них реагировать – рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.

ВСЕ ТАЙНОЕ СТАНЕТ ЯВНЫМ: ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА ПЕРЕПИСКАМИ?

Обычно после вступления в брак меняются и отношения с друзьями. Теперь вы уже общаетесь либо с семьями, либо, если поддерживаете отношения с одинокими подружками/товарищами, то так, чтобы об этом знал ваш любимый. Если общение тщательно скрывается – это повод задуматься.

Комментарий специалиста: «Микроизменами в психологии называют особые отношения, как правило тайные, и носят они романтический характер, - поясняет Михаил ГРУБИЧ. – То есть все равно будет присутствовать доля кокетства, флирта. Своего рода эмоциональная привязанность, но без физического контакта. Это позволяет реализовать потребность в измене, если она сложилась, но при этом, как ни парадоксально, оставаться формально верным. Ведь интима-то не произошло. Чаще всего микроизмена - это первый сигнал, что с браком не все хорошо, партнер обидел или не устраивает, раз появилась необходимость романтики с другими.

Есть несколько важных пунктов, по которым можно отличить обычную дружбу от попыток завязать роман:

- Постоянная и скрытная переписка «за спиной» мужа или жены с другим человеком противоположного пола. Сообщения могут быть и не интимного характера – обычная веселая беседа, но ключевой момент, что она практически ежедневная, только между вами, и супруг/супруга о ней не подозревает.

- Умалчивание о существующих отношениях. Когда вы скрываете от нового знакомого/знакомой, что уже в браке.

- Если вы каждый раз собираетесь на встречу как на свидание, выбираете наряд, чтобы понравиться, продумываете темы для разговора – не обманывайте себя, для вас это и есть свидание.

- Стремление к физическому контакту - «дружеские» объятья, поглаживания, прикосновения. Вроде бы ничего не значащий поцелуй в щеку при встрече, но внутри все затрепетало.

- Ваш друг/подруга записаны в телефонной книжке под другим именем, и вы никогда не разговариваете с ним при второй половинке.

- Поддерживаете близкие отношения с бывшим/бывшей. Подсознательно не оборвали ниточки и периодически вместе ностальгируете по прошлому.

Проверить супруга/супругу тоже не составит труда. Признаки будет практически такими же, как и при классическом романе на стороне. Это внезапно обострившаяся забота о внешнем виде. Новая прическа, одежда. Также обратите внимание на соцсети – если в них появилось много фотографий себя любимых в различных позах, дело нечисто. Кроме того, возлюбленный или возлюбленная будут всячески скрывать свой телефон от вашего внимания – переворачивать экраном вниз, ставить на бесшумный режим и частенько запираться вместе с гаджетом в уборной».

РОМАН «БЕЗ ОТЯГЧАЮЩИХ» РАЗЪЕДАЕТ СЕМЬЮ, КАК РЖАВЧИНА

Если подобные признаки сошлись, самое время задуматься – почему так произошло? Микроизмена – это первый шаг в направлении настоящего адюльтера. Сейчас вы или ваш партнер на пути сомнений. Существующие отношения больше не устраивают, но и к новым пока не готовы, вдруг все здесь наладится.

Комментарий специалиста: «Надо разобраться, в чем главная проблема вашего брака, - советует Михаил ГРУБИЧ. – Почему в нем вы не получаете эмоциональной поддержки, теплоты, да так, что готовы искать это на стороне? Когда все изменилось и родной человек вдруг стал чужим и что этому предшествовало? Роман без продолжения - это попытка найти личное моральное удовлетворение, почерпнуть то, чего не хватает в семейной жизни. Но путь этот, увы, разрушающий. Таким образом отдаление идет еще быстрее. Вроде бы и совесть не мучает – ведь физической близости нет, но и отношения с мужем/женой будут все хуже и хуже, ведь «вкладываются» не в них, а в другие. И когда этот вербальный роман перерастет в полноценную связь – вопрос только времени. Каждая ссора будет подталкивать не к тому, чтобы выяснить причину проблем, а в объятья друга или подруги».

«ТРЕТЬЯ СТОРОНА» ТОЖЕ СТРАДАЕТ

Если вы заметили за собой, что постоянно думаете, переживаете, прихорашиваетесь для другого, задумайтесь, вам вообще нужен брак? Честно признайтесь - вы готовы дальше жить семейной жизнью, видите ли вы вас вместе в старости? В зависимости от ответов принимайте решение.

Комментарий специалиста: «Регулярное общение на стороне может быть вызвано неудовлетворенностью в отношениях, чувством одиночества или потерей интереса, - продолжает Михаил ГРУБИЧ. – Однако по каким-то причинам вы не готовы сейчас обсуждать эти проблемы, и они копятся как снежный ком. Вместо откровенного разговора вы просто переключились на другого, временно ушли в иллюзорную реальность. Это как в разгар пожара попивать чай со сладостями и делать вид, что ничего не происходит. Но ждать, что «само рассосется» бесполезно – пока вы не обсудите с мужем/женой все, что вас не устраивает, проблема не сдвинется с мертвой точки. Стоит задуматься и о чувствах третьего. Наверняка, он тоже чувствует эту связь, тем более, если разговоры стали личными и ежедневными, возможно, строит планы и на что-то надеется.

Морально самое сложное решение – признать, что вы больше не хотите сохранять семью. Но и в этом случае честнее и правильнее будет сказать об этом напрямую и дать возможность другому построить свою счастливую жизнь уже без вас. Если же чувства к партнеру еще есть, начинайте работу над собой. Постарайтесь максимально сократить время, которое проводите с новым другом/подругой, «откатить» общение назад до непринужденного и переключить фокус внимания на семью. Выясните все, что не устраивает, и измените, что можете, в ваших отношениях».

БЕЗОБИДНЫЙ ЛАЙК ИЛИ ПОВОД ДЛЯ РЕВНОСТИ?

Гораздо сложнее, когда признаки ненастоящей, но от этого не менее болезненной измены вы вдруг обнаружили у супруга или супруги. Раньше вы наговориться не могли, а теперь он постоянно с кем-то переписывается, лайкает в соцсетях, на вечеринках с друзьями ведёт себя так, словно все еще одинок.

Комментарий специалиста: «Начнем от обратного: самый неправильный путь в такой ситуации - закрыть глаза и делать вид, что ничего не происходит, - констатирует Михаил ГРУБИЧ. – Ждать, пока он или она перебесится, наиграется, остепенится, можно до пенсии, но и у вас большая часть жизни к тому времени пройдет – и будет ли она счастливой или будет отравлена таким отношением? Постарайтесь начать откровенный разговор, но без претензий и обвинений. Попробуйте вместе договориться о границах, которые для вас приемлемы. Для кого-то переписка в сети будет лишь досадным недоразумением, а для кого-то – предательством в высшей степени. Кто-то будет воспринимать лайки и комментарии под многочисленными фото как само собой разумеющееся, а кто-то будет искать в этом подвох. Также нужно выяснить, какие чувства возникли к тому человеку из переписки и комментариев, может, партнеру нравится получать каждый день комплименты, чувствовать себя привлекательным, а вы на это скупы? Тогда и вам стоит пересмотреть свое отношение к любимому – что вы не можете дать, причем так, что приходится искать на стороне?

Фото - piqsels.com