Как у лебедей не получится: психолог назвал пять причин, почему распадаются браки

в лучшем случае чужими, а то и врагами? Универсальной формулы счастья не существует, но есть несколько особенно опасных моментов, пройти которые удается не всем парам. Психолог Михаил ГРУБИЧ рассказывает о главных ошибках, мешающих построить крепкую семью.

ПРИЧИНА ПЕРВАЯ: РАЗНЫЕ ЦЕННОСТИ

Все мы росли в разных семьях и с детства впитали множество установок от своих родителей, бабушек и дедушек. Причем ваша позиция может кардинально отличаться от мнения второй половинки. Найти в этом случае общий язык сложно, но можно.

Комментарий специалиста: «Перед тем, как вступить в брак, желательно обговорить все важные моменты заранее, а еще лучше пожить вместе, наладить быть, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Такая «притирка» помогает понять друг друга и найти компромисс, если в чем-то позиции не совпадают.

К примеру девушка привыкла, что в ее семье главный – папа, он и отвечает за достаток, принимает все важные решения. Если эта модель поведения в целом ее устраивает, то, естественно, и от будущего супруга она ожидает подобных действий. Но если она полюбила мужчину, который хотел бы видеть рядом с собой независимого партнера, а не просто домохозяйку и мать его детей – вот тут и начинаются проблемы. При этом вариантов «нестыковок» по ценностям может быть множество – и это не только распределение ролей в семье, но и казалось бы небольшие замечания: «Замуж вышла – к подругам одна не поедешь, только вместе со мной», или «Жена обязана готовить», «Муж должен отдавать всю зарплату супруге». В итоге вместо того, чтобы заниматься построением своей семьи, вы несете любимому человеку «чек-лист» из требований, которым он должен соответствовать. Задумайтесь, какие из убеждений – действительно ваши, а какие вы просто унаследовали от старших или вам были навязаны обществом. Решить вопрос можно только если сесть за «стол переговоров» и объяснить свои желания и чувства, и, конечно, стараться идти на уступки, причем они должны быть с обеих сторон».

ПРИЧИНА ВТОРАЯ: ВЕРА В СКАЗКУ

В фильмах не показывают, да и в сказках не рассказывают о том, как на самом деле проходит обычная супружеская жизнь. Все истории как правило заканчиваются только сценой красивой свадьбы. А вот что будет наутро – умалчивают. Но свадьба – это всего лишь один день, а жить вместе предстоит годами и десятилетиями. Естественно, за это время будут происходить ссоры, и не раз и не два, и даже не сто двадцать два. На самом деле конфликты в разумных ограничениях делают семью только крепче – взаимные недовольства и не накапливаются, а озвучиваются «здесь и сейчас», ищется выход из ситуации.

Комментарий специалиста: «Миф о существовании идеальной «второй половинки» - самый популярный, - продолжает Михаил ГРУБИЧ. – Если вы живете в мире розовых иллюзий, то наверняка брак покажется вам более чем суровой реальностью. Недомолвки, ссоры и даже скандалы – периодически случаются в каждой семье, но это вовсе не значит, что пора разрывать отношения. Напротив, любой конфликт может стать «точкой роста» ваших отношений. Главное – не замалчивать обиды, прямо высказывать свое недовольство, но не переходить при этом на оскорбления.

Тем более не стоит высказываться по поводу родственников супруга/супруги: «Ты такая же, как и твоя мать!». Старайтесь не просто высказать претензию, но и предложить выход из ситуации, чтобы диалог получился конструктивным.

Также постарайтесь поразмыслить, комфортно ли в целом вам рядом с партнером? Счастливы ли вы чаще, чем недовольны, хочется ли вам быть с ним, интересно ли вам вместе. Если хотя бы 70% времени вы довольны – значит все в порядке».

ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ: НАДЕЖДА ПЕРЕВОСПИТАТЬ

Сострадание и желание помочь - такие в целом хорошие чувства, но иногда они могут сыграть не на руку. Особенно если вместо того, чтобы принять человека со всеми его достоинствами и недостатками, вы будете изо всех сил учить его «уму разуму» и всячески переделывать.

Комментарий специалиста: «Убеждение, что вы в силах изменить другого – губительное, - уверен Михаил ГРУБИЧ. – Причем чаще им страдают именно женщины: «Ну и что, что выпивает по выходным, женится – быстро его отучу», «Это он раньше мало зарабатывал, а со мной начнет миллионы грести». Хотя иногда стремление поучить другого и переделать его свойственно и мужчинам: «Пусть пока карьеру делает, а вот женимся – сразу скажу, чтобы работу бросала и детьми занималась».

Конечно, любовь может изменить человека, но не кардинально. Повлиять на ценности, характер и особенно на тягу к вредным привычкам – не выйдет. На время партнер может и прикинется «ангелочком», но спустя годы все прежние его повадки снова проявятся. Чтобы он действительно пересмотрел свои взгляды – необходимо только его желание.

Все прочее – манипуляции и насилие, и это не то, на чем строятся счастливые союзы.

Лучше еще до официального оформления отношений критически оценить своего партнера, все ли вас в нем устраивает, готовы ли мириться с некоторыми слабостями? Если нет – лучше не мучить ни себя, ни его».

ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ: ЖДАТЬ, ЧТО КОНФЕТНО-БУКЕТНЫЙ ПЕРИОД РАСТЯНЕТСЯ НАВСЕГДА

Одна любовь и на всю жизнь – так только про лебедей обычно говорят. А вот у людей даже самые яркие чувства, жаркая страсть и нежная любовь с годами могут просто испариться!

Комментарий специалиста: «Встречаются союзы - долгожители, в которых пары вместе на протяжении 50 и даже 60 лет! – напоминает Михаил ГРУБИЧ. – Но это скорее исключение из правил. У большинства россиян за плечами два брака, ну или как минимум два опыта построения серьёзных отношений, совместного проживания. Это говорит о том, что какой бы сильной не была любовь, спустя три года действие ее волшебных гормонов – окситоцина и эндорфинов – улетучивается. И мы начинаем вполне трезво оценивать партнера. И не всегда это нравится. Мало того, спустя какое-то время супруг или супруга могут измениться. Тут уже не конфетно-букетного периода!

Была нежная и страстная любимая, а превратилась в ворчливую и вечно недовольную тетку. Или же он был мачо, а спустя 10 лет перед вами лысеющий толстяк, который к тому же отказывается работать. Понятно, что во многом причина таких преобразований – в конфликтах как внутри самого человека, так и внутри семьи. Но решить их за него вы не сможете. Мало того, никто не даст вам гарантии, что следующий союз не окажется таким же! Поэтому стоит сфокусироваться на времени «здесь и сейчас». Вы в данным момент счастливы с партнером? И слава Богу! А думать, каким он станет через 5-10 лет и даже искать будущего супруга «с прицелом на будущее» - бесполезно. Просто цените каждый день, проведённый вместе».

ПРИЧИНА ПЯТАЯ: ОБМАН С ПЕРВЫХ ДНЕЙ

На чем уж точно не выстроить отношения – так это на обмане. Если ради того, чтобы жениться или выйти замуж вы «играли роль» того, кем не являетесь на самом деле – скоро обман вскроется и это приведет к краху.

Комментарий специалиста: «На первых свиданиях мы стараемся показать себя «во всей красе», всячески выпячиваем достоинства, а о недостатках предпочитаем умалчивать, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Но постепенно, по мере того как развиваются отношения все маски сбрасываются и вы видите партнера во всей его красе – с его плюсами и минусами – и это нормально. А вот если вы ради того чтобы понравиться стараетесь выдать себя за того, кем не являетесь – тревожный знак. К примеру, девушка всячески заверяет, что любит готовить и мечтает о троих детях, а сама на самом деле и яичницу не может поджарить. Или же парень кичится высоким заработком, а у самого в реальности три гроша в кармане. Правда рано или поздно откроется и станет неприятным сюрпризом. Еще хуже, если ради любимого вы стараетесь сами изменить себя – отказываетесь от своих желаний и стремлений, так вы обрекаете себя на безрадостную жизнь, полную притворства и фальши».

Фото - pixabay.com