О чем следует забыть, наставляя своих детишек

Любому взрослому человеку хорошо известна та модель поведения, которую он апробировал на себе. С возрастом приходит понимание, что родители делали правильно, а в чем сильно ошибались. Повзрослев, люди сами набираются знаний относительно того, как им бы хотелось изменить ситуацию. Но в прошлое вернуться нельзя, а значит, исправить что-либо невозможно.

При этом все считают, что, став родителями, уж они-то ни в коем случае не позволят себе повторить подобные ошибки. А что же мы видим на деле?

«Мы сталкиваемся с ситуацией, когда в противовес одним ошибкам совершенно осознанно совершаются другие, – говорит кандидат психологических наук Татьяна Борисова. – Остается все та же однобокость воспитания, которая ни к чему хорошему не приведет.

Одна моя знакомая росла в демократичной семье. Родители доверяли ей на все 100 процентов и никогда не подвергали сомнению ее слова. Сначала девочка не понимала, как этим можно воспользоваться, а затем, достигнув подросткового возраста, очень быстро осознала, как можно манипулировать взрослыми.

Девушка обманывала родителей во всем: врала об оценках, о том, что она делает уроки, придумывала себе головные боли, которые позволяли ей избавиться от домашних дел, и т.д. Контроля со стороны взрослых не было, поэтому все сходило ей с рук. Достигнув возраста своих родителей, женщина пересмотрела ситуацию, решив, что время, которое она могла использовать для активной учебы и приобретения разнообразных навыков, было потрачено впустую. Она сделала вывод, что вина за происшедшее полностью лежит на родительских методах воспитания, поэтому твердо решила, что своих детей будет тотально контролировать.

Требования отчитываться по каждому поводу вызвали в ее ребенке сначала агрессию, а затем полностью подавили его. Он так же, как и его мать в детстве, пытался врать и выкручиваться, но из этого не вышло ничего хорошего. Строгий контроль со стороны родителей исключал любые компромиссы. Все инициативы его были раскритикованы, а требования, которые предъявляли родители, не подразумевали самостоятельность, а, наоборот, ее исключали.

В итоге активный и деятельный ребенок очень быстро превратился в пассивного и бездействующего. «Он у меня какой-то странный», – рассказывала мне женщина, а еще – «ему ничего не надо, он ничего не хочет». Конечно, задавленному требовательными родителями малышу хотелось только одного – чтобы от него отстали. Но даже при таком развитии событий вероятность того, что он снова станет активным, была сравнительно небольшой. В итоге чаду пришлось посещать психолога для того, чтобы вернуть себе уверенность в том, что он может быть самостоятельным.

Действуя в противовес своим родителям, мать мальчика совсем забыла реально оценить свои достижения, которые стали результатом, как ей казалось, неправильного воспитания. Поэтому она действовала уверенно, допуская при этом серьезные ошибки».

По словам Татьяны Борисовой, подобную стратегию в воспитании использовать ни в коем случае нельзя хотя бы потому, что все дети в итоге будут иметь зеркальные комплексы, прямо противоположные тем, которые получили их родители. Такая однобокость ничуть не лучше того, что происходило с их «предками». Чтобы воспитать полноценную личность, надо относиться к малышу с уважением, ориентируясь на те способности и качества, которые заложены в нем изначально. Психолог дает несколько советов.

Прислушивайтесь к его идеям, но скорректируйте их

Комментарий специалиста: «Каждый ребенок индивидуален, он личность, такая же как и вы, – говорит Татьяна Борисова. – Он не ваша собственность, а человек, которому вы поначалу должны немного помочь. Поэтому ваша роль заключается лишь в коррекции его поведения. Чем больше вы будете на него давить, преследуя цель не повторять ошибок своих родителей, тем быстрее вы его сломаете. Такой ребенок вырастет в надломленного человека, а все комплексы, заботливо привитые вами, прочно войдя в его подсознание в самом раннем возрасте, со временем превратятся в убеждения. Даже если он в зрелом возрасте обратится за помощью к психологу, найти корень зла будет довольно непросто.

Поэтому предоставьте ребенку свободу выбора и лишь корректируйте его поведение, спасая от травм и грубых ошибок и давая набивать шишки, которые помогут ему получить полезный опыт».

Похвалите и поддержите

Комментарий специалиста: «Ребенку будет гораздо легче жить, если вместо ругани и обвинений он будет слышать слова похвалы и поддержки, – говорит Татьяна Борисова. – Часто взрослые срываются на детях из-за проблем на работе или других сложностей. Они знают, что ребенок не сможет ответить и все равно простит, ведь он зависим. Это унижает его, убивая в нем инициативность и самостоятельность.

Прежде чем сообщить ребенку о том, что он не прав, подбодрите его и выскажите надежду на то, что ему удастся исправиться. Лишь после этого введения спокойно расскажите ему об ошибках, конструктивно критикуя его поведение. Вместе разберитесь в том, что произошло, и обсудите с ним пути выхода из сложившейся ситуации».

Где кончается свобода и начинается контроль

Комментарий специалиста: «Не пускайтесь в крайности: не давайте ребенку полную свободу, но и не контролируйте каждый его шаг, – советует Татьяна Борисова. – В первом случае он, скорее всего, будет расходовать время без пользы, во втором потеряет способность быть самостоятельным. Предоставьте ему возможность принимать решения, но при этом незаметно для него следите за развитием событий и корректируйте его поведение. Помогайте детям советом, рассказывайте о том, как все происходило в похожих известных вам историях с хорошим концом. Тогда они научатся анализировать чужой опыт и обязательно найдут в нем что-то полезное для себя».