Часовню развалил не ты! Психолог – о том, как перестать стыдиться своих поступков

или расположение друзей преследует повсеместно и иногда буквально связывает по рукам и ногам – не дает комфортно общаться в компании, попросить новую должность, выступить на совещании, и даже найти свою вторую половинку.

Психолог Михаил ГРУБИЧ рассказывает, как перестать корить себя и стыдиться собственных поступков.

* НЕ СТОИТ КАЯТЬСЯ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ

Чувство неловкости и пониженной самооценки – это подарочек нам с вами от далеких предков. Раньше изгнание из племени автоматически означало скорую смерть от голода или нападения диких животных. Именно поэтому мы и сейчас подсознательно стремимся к жизни в небольших группах, таких как семья, коллектив на работе, круг друзей, родственники, и стараемся соблюдать сложившиеся в этом мини-социуме правила.

Комментарий специалиста: «Если по каким-то причинам этот стыд гипертрофируется и вы начинаете «перегибать палку», то вскоре будете ощущать себя ответственным не за какой-то один промах, а в целом суммируете все неудачи. Соответственно и мир предстает перед вами в темных тонах, – предупреждает Михаил ГРУБИЧ. – Например, поругались с супругом, наговорили ему массу обидных и злых слов, хотя он тоже вел себя не как ангелочек. Но спустя пару часов запас злости улетучивается и начинают подтачивать сожаления. Вы вспоминаете, что и с каким выражением ему говорили, приходите к выводу, что сами виноваты в этой ссоре, а затем и вовсе начинаете считать себя плохим человеком, который не способен к состраданию.

Дальше проблема растет как снежный ком. Вы уже начинаете стыдиться своих поступков настолько, что считаете себя виновной даже во Всемирном потопе и злыднем хуже ведьмы из сказки «Спящая красавица». Вот так обычное чувство-регулятор превращается в отравляющую жизнь ношу».

* НЕ ПЕРЕОЦЕНИВАЙТЕ НЕГАТИВНУЮ РЕАКЦИЮ ОКРУЖАЮЩИХ

Один не подал нищему и уже себя чувствует скрягой; или не посчитал сдачу, а дома обнаружил, что продавщица случайно выдала ему лишнего – и снова грызет совесть. А вот другие могут на голубом глазу обманывать, врать и даже подставлять других людей – и горя не знают. У них словно отключается этот барьер дозволенного.

Комментарий специалиста: «У нас у всех есть свои так называемые триггер-факторы, поясняет Михаил ГРУБИЧ. – К примеру, человек во время обеда разговаривает с коллегой, а потом уже в туалете замечает, что у него застрял лист петрушки между зубами. Для одного эта ситуация станет бытовой и даже смешной. Он запросто вернется в комнату и даже еще и объявит всем присутствующим, что последние полчаса вел разговор с петрушкой в зубах. А вот другой начнет бледнеть, краснеть, тушеваться, поспешит поскорее уйти, а дома будет еще не раз вспоминать эту ситуацию. И всё потому, что у него уже был подобный опыт, когда приходилось испытывать неловкость и страдать из-за изъянов внешнего вида.

Однако стыд рождается в процессе взаимодействия индивида с окружающим миром. И часто мы приписываем им свойственные именно вам эмоции. Например, боимся что-то сказать, ожидая негативного ответа, принимаем чужое молчание как неодобрение ваших слов или действий или отказ от общения. К примеру, подруга не смогла с вами увидеться, хотя и договаривались, но предложила «потом созвониться». Ваша чувствительная личность воспримет этот отказ как сигнал к тому, что что-то не так и конкретно вас не хотят видеть. А ведь на самом деле подруга могла просто заболеть или у нее появились неотложные дела».

* ПРОСТИТЕ, НАКОНЕЦ, СЕБЕ ГРЕХИ ДЕТСТВА

Стыдиться каких-то неприятных ситуаций или не совсем хороших поступков – нормально, а вот «грызть» себя по этому поводу – нет. Это, скорее всего, свидетельствует о травмах из детства, которые стоит обдумать, успокоиться и забыть.

Комментарий специалиста: «У многих проблем «ноги растут» из детства, – напоминает Михаил ГРУБИЧ. – Общество не слишком-то приветливо к детям и их проказам. Учителя, одноклассники и даже родственники могут иногда больно ранить словами. Случай из жизни: одна девочка пришла в школу непричесанная, с пятном на юбке, и учитель отчитала ее за внешний вид перед всем классом, обозвала неряхой. Такая травма надолго сохранилась в ее подсознании. Результат – уже во взрослом возрасте женщина испытывала стыд, если случайно проливала на блузку каплю кофе или ее прическа немного подрастрепалась.

Еще один пример формирования в подсознании психотравмы – из-за унижения, когда ребенок часто слышит в свой адрес от родителей характеристики: «он у нас неженка», или: «слишком жалостливый». Плоды она принесет уже в зрелом возрасте – человек начнет стесняться проявления каких-либо откровенных эмоций и корить себя за это. Ему будет казаться постыдным откровенно любить, переживать и даже сострадать.

Если у вас в памяти до сих пор ярки подобного плана воспоминания, надо проводить работу над самим собой. Следует вспомнить еще раз все обстоятельства травмирующей ситуации и понять, что виноваты были не вы, а те люди, которые заставили вас испытать немотивированные угрызения совести. Кстати, эти эмоции часто передаются генетически или неверным воспитанием. Так, если родители не смогли наладить свои отношения с окружающими, то их волнение и проблемы с самооценкой перейдут и к детям. Но бесконечный поиск виноватого – не лучший способ справиться с проблемой. Здесь главное принять свой внутренний мир и самому себе простить свои «грехи». Кстати, помочь может прием с видео. Запишите обращение, в котором говорите самому себе ласковые и нежные слова, подбадривайте и поддерживайте.

* КАЖДАЯ ПОБЕДА НАД СОБОЙ – ПОВОД ДЛЯ РАДОСТИ

Самобичевание может существенно усложнить жизнь. Причем если не работать над своими эмоциями и переживаниями, вы рискуете со временем начать зацикливаться на определенных травмирующих ситуациях. К примеру, если вам каждый раз неловко попросить передать плату за проезд в маршрутке, и настолько, что вы готовы пойти пешком, то пора задуматься о своих отношениях с окружающими.

Комментарий специалиста: «Надо понимать, что полностью избавиться от травмирующих эмоций – задача не на один день, – рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Потребуется практика:

* Определите, в каких ситуациях вам действительно мешает ожидание негативной реакции и вам неловко? Выступать на публике? Знакомиться с противоположным полом? Просить продвижения на работе? Представьте, как изменится ваша жизнь, если вы сможете преодолеть себя.

* Не ждите, что с завтрашнего дня вы проснетесь другим – открытым и свободным. Чудес не бывает. Начинайте с маленьких шагов и постепенно «вытравливайте» из себя неприятные чувства. К примеру, вам стыдно просить денег в долг или просто брать у кого-то взаймы. Возможно, когда-то в детстве вас отчитала мама за это. Отсюда «ноги растут» у комплекса. Для начала заставьте себя позвонить двум-трем друзьям и попросить немного денег в долг. Затем на работе уже лично подойдите к коллегам с просьбой одолжить, но уже глядя в глаза.

* Измените фокус внимания. Часто мы настолько сосредоточены на своих ощущениях и на том, как о нас подумают, что пропускаем много важного. Например, вы в разговоре с собеседником зацикливаетесь на том, как выглядите, как улыбаетесь, как жестикулируете, смеетесь. Попробуйте принудительно заставить себя сфокусироваться на разговоре. Искренне заинтересуйтесь чьей-то жизнью, рассказом.

* Чаще всего сталкиваются со стыдом публичных выступлений, когда человек краснеет, задыхается и не может «двух слов связать» на людях. Тут поможет регулярная практика. Начинайте выступления, читая с листа и стараясь не встречаться глазами с публикой. Затем пробуйте находить среди тех, кто вас слушает, коллег, знакомых или родных и сосредотачивайте внимание на них. Представляйте, что рассказываете именно им. Постепенно, шаг за шагом, негативные эмоции будут отступать».

Фото - pixabay.com