Если с вами рядом — токсичный человек… Психолог рассказывает, как защитить свои границы

отказаться от общения с таким токсичным собеседником.

А теперь представьте, что возможности выйти у вас нет – вы заперты. Нравится-не нравится, но придется как-то существовать вместе. Именно в такую ситуацию попадает человек, если вокруг него токсичные родственники. Кто-то, конечно, кардинально решает проблему – переезжает от родителей в другой город, разводится с пассивно-агрессивным мужем или женой, и даже обрывает общение с чрезмерно заботливыми детьми. Но решиться на такой шаг могут единицы, большинство вынуждены существовать вместе в силу жизненных обстоятельств: нет возможности купить жилье, нужна помощь с детьми, не решен финансовый вопрос.

Как известно: не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней. Психолог Михаил ГРУБИЧ рассказывает, как сохранить гармонию и мир в душе, даже если вы окружены «душнилами».

ТОКСОМАМА: КОГО ЛЮБЛЮ, ТОГО И БЬЮ

В списке психологов первое место среди клиентов занимают те, кто так и не смог выстроить отношения с матерью. Парадоксально, но самый близкий, по идее, человек, который и дал нам жизнь, способен отравить эту жизнь так, что свет белый будет не мил.

Комментарий специалиста: «Не дочь, а наказание какое-то!», «Даже не пытайся, у тебя же руки-крюки, ты ничего починить не сможешь!» - обесценивание, гиперопека, манипуляции, холод и отстраненность – вот типичные признаки токсичной матери, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Отношения с ней похожи на катание на «американских горках» - то она незаменима: дарит любовь, когда есть настроение, помогает. То допекает непрошенными советами, игнорирует чувства и достижения, провоцирует на скандалы. Если углубляться в вопрос – то это проблема в первую очередь самой матери - по каким-то причинам она не способна выполнять свою функцию, или если у неё есть психологические проблемы, то она так проецирует свое недовольство. Страдает, конечно же, ребенок, причем не важно сколько ему лет. Даже взрослый самостоятельный человек, который в постоянных отношениях с токсичной матерью – все равно ребенок, продолжающий участие в этой связи.

Конечно, самый оптимальный вариант – не жить вместе на одной территории, ограничить общение встречами раз-два в месяц. Но если пока нет такой возможности – начните менять свое отношение, только так вы сможете сохранить здоровую психику.

Во-первых, поймите, что вашей вины, несмотря на все ее претензии нет. Проблема в ней самой, в ее сложном детстве.

Во-вторых, проведите «самообследование» - подумайте, чего именно вам так не хватает в отношениях с мамой – заботы, внимания, любви? Именно эти чувства вы будете всяческим образом «вытягивать» из других. Поэтому и отношения скорее всего не будут складываться. Дочь токсичной матери чаще всего разводится и растит ребенка одна, сын так и не женится, не достигает успехов в карьере. Попробуйте компенсировать недостаток – научитесь сами себя хвалить. Каждый раз, за самое маленькое достижение. Даже за то, что встали по будильнику – уже небольшая победа. Причем важно делать это вслух, а не только мысленно.

В-третьих, старайтесь больше прислушиваться к своим желаниям, правда ли вы хотите это платье, эту еду, поехать в отпуск, куда предлагает мать? Или это только ее желания?

В-четвертых, понемногу выстраивайте личные границы. Отделите дома комнату, которая будет только ваша, можно даже поставить на нее замок. Нет возможности выделить целую комнату – поставьте перегородку.

Ну и главное, каждый раз, когда мама очередной раз начинает «заводить песню» - обвинять, упрекать – старайтесь не вслушиваться в ее слова. Представьте, что в комнате работает радио. Как только вы поймете, что мнение мамы для вас не является определяющим – перестанете так остро реагировать на ее провокации».

ЖЕРТВА НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ БЕЗ АГРЕССОРА

Не реже обращаются к специалистам и с жалобами на супругов, которые также обижают, говорят колкости и даже унижают. Казалось бы, здесь решение очевидно – просто разойтись. Но на деле выясняется, что большинство пар не готово к этому шагу. А все, что они хотят, чтобы просто вторая половинка изменилась. Как по мановению волшебной палочки партнер вдруг стал бы заботливым и любящим. Увы, так не бывает.

Комментарий специалиста: «На самом деле ваш супруг или супруга – это отражение ваших желаний, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Если отношения между вами токсичны – скорее всего вы сами их жаждете. Почему – отдельный вопрос. В каждом случае свои причины. Но чаще всего это результат доминантного воспитания родителей. Рядом с таким партнером второй всегда играет роль жертвы. И даже если брак распадается, поверьте, на пути снова встретится точно такой же человек. То есть изменятся декорации, актеры, но смысл пьесы будет тем же. Поэтому надо ответить себе на вопрос – почему мне так важно каждый раз быть в положении обиженного или униженного? Какую выгоду я от этого получаю?

Другое дело, если любовь закончилась, брак по сути разрушен, но бывшие супруги вынуждены продолжать жить под одной крышей. Обстоятельства, связанные с детьми, финансами пока по каким-то причинам не дают возможности разъехаться. Тогда надо максимально ограничить общение и стараться жить «вовне» квартиры или дома. Когда есть работа, хобби, интересные друзья, на перепалки с бывшим любимым человеком времени практически не останется».

ТАНЕЦ НА ТРОИХ: СВЕКРОВЬ И ТЕЩА

Иногда токсичные отношения длятся годами и даже десятилетиями и перерастают в настоящую симбиотическую связь. «Жертва» и «мучитель» физически не могут друг без друга, но при этом «затягивают» к себе и третьих лиц.

Комментарий специалиста: «Наверняка среди ваших знакомых есть такие примеры, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Самые распространенные - мать –одиночка и ее взрослый сын. Их связь может быть основана на женоненавистничестве. Сначала они заманивают к себе потенциальную невесту, затем медленно «пожирают» ее дуэтом. Или разочарованная в мужчинах мать и ее молодая дочь. По такому же принципу они сначала находят жениха для дочери, затем все попытки создать семью пресекаются, высмеиваются, подвергаются критике. Конечно, мужчина сбегает, а мать резюмирует - «Вот видишь - они все одинаковые!» - и дочь верит. Такой бег по кругу может продолжаться всю жизнь.

Бывают и более сложные случаи симбиоза, например, отца, разочаровавшегося в жизни и сына. Вместе они проводят все вечера на диване. Пока сын молод, он может попытаться вырваться из окружения – добиться чего-то. Но как только случается первая ошибка, отец снова затягивает в свои сети, повторяя «Я же говорил, ничего не получится». И они продолжают прозябать в лени и обвинении других в своих неудачах. К этому же симбиозу можно отнести и доминантную сестру, которая старается взять под контроль жизнь брата, чтобы он был полностью подчинен ее влиянию. Все эти отношения объединяет общая особенность – и «жертва» и «агрессор» существуют за счет третьих лиц – невестки, зятя – которых надо унизить, обидеть, сделать врагом. Этим парам необходимо втягивать людей, создавая «треугольник», чтобы самоутвердиться за их счет.

Если вы попали в такую семью – лучший способ не втягиваться в спор, максимально ограничить общение. Продумайте «маршрут эвакуации» — план действий, который вы реализуете, если что-то пойдет не так. Это может быть просьба другу позвонить по вашему сигналу и сообщить о чрезвычайной ситуации, или срочные дела, о которых вы «вспомнили» в последний момент». То есть любой предлог, чтобы выйти из диалога, если он начинает быть токсичным».

Фото - freepik.com / victoriafly