Если жена стала для мужа мамочкой: психолог - о том, как уйти от этой неблагодарной роли

25 февраля 2022, 17:54 6

Материнский инстинкт дан женщине от природы. Благодаря ему она заботится о детях: кормит, поит и одевает. Следит, чтобы детишки были в безопасности и не подхватили ненужных хворей. Вот только иногда объектом ее заботы становятся не только дети, но за компанию еще и вполне себе взрослый и самостоятельный муж.

С одной стороны, для мужа такое положение дел более чем комфортно: сначала мама решала все вопросы, теперь всю ответственность взвалила на себя жена. Но рано или поздно любой «сынок» вырастает и пытается избавиться от гиперопеки супруги. К тому же и сама женщина с годами уже не так рада подобной ноше, ей и самой хотелось бы заботы и помощи.

Как разорвать привычный круг вещей и перестать быть мамочкой для своего любимого человека, рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.

* ОДИН ОСТАЛСЯ ОРЛОМ, А ДРУГОЙ СТАЛ ПОСЛУШНЫМ КОТИКОМ...

У одной муж – настоящая гордая птица и добытчик. Ведет бизнес, строит дом, еще и помогает с детьми и по хозяйству. А у другой не может даже сам себе еды в тарелку наложить без указки благоверной. Почему так происходит? Ведь в самом начале отношения наверняка развивались одинаково – ухаживания, свидания, романтика и подарки. Однако один с годами стал заботливым и сильным мужчиной – опорой семьи, а другой остался «маменькиным сынком» и дополнительной головной болью для супруги.

Комментарий психолога: «Многое идет из семьи, а точнее, зависит от особенностей родительского воспитания, – поясняет Михаил ГРУБИЧ. – Если мальчика растит доминантная мать, не дает ему самому принимать решения, окружила гиперопекой, то с годами он привыкает к такому порядку вещей, и он кажется ему естественным. Поэтому и в отношении любимой выросший в тепличных условиях муж пытается повторить этот сценарий. Родительское воспитание – тот «задаток», который родили и заложили в подрастающее дитя, но не всегда всё именно так. Во многом поведение мужчины зависит и от его жены. Как бы странно это ни прозвучало, но многим дамам нравится роль мамочки. У нее при таком распределении ролей множество плюсов.

Во-первых, уйти от одной «матери» к другой невозможно, а это значит, что супруг никогда ее не бросит.

Во-вторых, мужчиной-«сыном» проще манипулировать – сделает, всё, что прикажут. Главное – не расстраивать свою названную «родительницу». Дополнительную пикантность придает сладкое ощущение власти, которое испытывает женщина в таких отношениях. Поэтому мужчина-«сыночек» – это всегда и ответственность его жены. Ведь, как известно, в эту игру можно играть только вдвоем. Если кто-то отказывается от роли, весь сюжет рассыпается. Грубо говоря, пока жена ведет себя как родительница, то и супруг продолжает поступать как ребенок».

* ПОБЕГ: ОТ ГРОЗНОЙ ЖЕНЫ К МЯГЕНЬКОЙ ЛЮБОВНИЦЕ

Казалось бы, если обоих в паре устраивает распределение ролей по типу «МАМА-ДИТЯТКО» и они при этом счастливы, то зачем что-то менять? Со стороны, возможно, такой брак и кажется счастливым. Она точно знает, сколько чистых рубашек у него осталось, какую еду он взял с собой на работу и куда потратит аванс. Причем общество всячески в этот момент поддерживает супругу – «ах как она заботится о муже, какой он у нее ухоженный!». Но рано или поздно такой внешне благополучный брак начнет трещать по швам.

Комментарий специалиста: «Человек отличается от других млекопитающих в первую очередь своей мыслительной деятельностью, мы постоянно наращиваем опыт и узнаем новое, – констатирует Михаил ГРУБИЧ. – При этом изменяемся сами – уходят одни убеждения и ценности, формируются другие. Возможно, в 20-25 лет мужчине и будет комфортно с женой-«мамочкой». Но поздно или рано он поймет, что «вырос» и больше не хочет слушать наставления, выполнять указания и страдать от бесконечной критики. Он попросту взрослеет. И с бегом времени для брака наступают тяжелые времена.

Еще один немаловажный фактор – это проблемы в сексуальной сфере, которые неизбежно наступают. Чем больше супруга заботится о своем суженом и ведет себя как гиперопекающая родительница, тем больше он, в свою очередь, подсознательно воспринимает ее как мать. Естественно, сексуальная функция тут же угасает – испытывать влечение к матери природой не предусмотрено. Кстати, своего рода «подростковым бунтом» может оказаться внезапная связь на стороне, когда мужчина заводит любовницу. Как правило, она – полная противоположность жене (тихая, мягкая, с ней он начинает чувствовать себя «настоящим мужиком», а не маменькиным сынком, который вечно всё делает не так).

* ТЕХНИКА МАЛЕНЬКИХ ШАГОВ

Исправить такие отношения можно, хотя это и сложный путь. Залог успеха в том, чтобы свое поведение в первую очередь изменила жена, тогда супруг вынужденно и быстро «повзрослеет».

Комментарий специалиста: «Дамы, вы можете бесконечно требовать, заламывать руки, просить и злиться, но результат будет нулевым, – уверяет Михаил ГРУБИЧ. – Ведь пока вы не хотите сами отдавать ответственность, муж ее и не возьмет на себя. Поэтому залог успеха – расслабиться, выдохнуть и отдать бразды правления семьей в руки мужа. Причем важно следовать технике «маленьких шагов». Если вы разом взвалите на него всё, что тащили столько лет сами, – он просто впадет в ступор.

Передавайте обязанности постепенно. Например, начните с оплаты коммунальных услуг. В первый месяц вы просто объясняете ему, куда и сколько надо оплачивать. Во второй – просто напоминаете: «Дорогой, ты не забудь оплатить коммуналку». В третий месяц «забываете» обо всем, теперь это его задача. Затем переходите к более радикальным мерам: если в семье туго с финансами и вы «пашете» на двух работах – самое время перестать это делать. Смело увольняйтесь и ставьте его перед этим фактом. При этом не забудьте сообщить о финансовых обязательствах – куда и сколько надо платить за кредиты, дополнительные занятия для детей. Полностью взваливать все финансовые обязанности на него, конечно, не стоит. Все-таки зарплаты одного человека редко хватает, чтобы удовлетворить все нужды семьи. Поэтому сообщите, сколько денег сможете перечислять ему в месяц на хозяйственные дела. Ну и затем уже можно переходить к «задаче со звездочкой» – скажите, что пора бы сделать ремонт, а вы на это время с детьми выселяетесь к маме».

* АЗЫ СЕМЬИ – ЭТО ВЕРА В ЛЮБОВЬ И В СУЖЕНОГО

Ни одна программа перевоспитания не подействует, если вы не добавите в нее главный ингредиент – веру в своего мужа. Научиться доверять особенно сложно тем, у кого и у самих были проблемы с родителями.

Комментарий специалиста: «Один и тот же мужчина ведет себя по-разному с разными женщинами, – продолжает Михаил ГРУБИЧ. – Как правило, мужья становятся «сынками» в тех отношениях, где супруга подсознательно сама не доверяет представителям сильного пола. Это могут быть отголоски детства – например, папа-алкоголик; или, возможно, неудачный опыт построения первых романтических отношений. Поэтому так важно унять свою собственную тревожность, научиться отпускать контроль и не держать всё время «руку на пульсе».

Главный совет – займитесь собой. Вспомните, о чем мечтали в детстве. Возможно, вам хотелось писать картины, путешествовать, заниматься танцами. Пришло время реализовать свои мечты, а бытовые и жизненные вопросы передайте мужу. Поверьте, он справится, главное – дать ему свободу. Возможно, с первого раза не всё получится. Например, он забудет оплатить ту же «коммуналку»… Но тогда просто положите перед ним в следующем месяце квитанцию – он вспомнит. В конце концов, оплатит пеню и больше не будет таким забывчивым.

Будьте готовы к тому, что уход от своей материнской роли в другую будет для вас болезненным. Но лучше пройти эту боль и обрести счастье. Отдать власть непросто, но обретаемое взамен счастье, поверьте, гораздо приятней».

Фото - pixabay.com