Как парировать обидные слова

сохраняя самообладание?

Порою даже безобидные, на первый взгляд, фразы, брошенные в наш адрес, почему-то надолго заседают в голове. Они заставляют нас постоянно думать о произошедшем, искать оправдания, которые мы могли бы сказать, но не сказали, и представлять себе то, как мы повели бы себя, повторись такая ситуация.

«Часто в подобных размышлениях люди заходят в тупик и лишь усугубляют свое состояние, – говорит кандидат психологических наук Татьяна БОРИСОВА. – Это накладывает отпечаток на качество жизни в целом: переживания сказываются и на семейных отношениях, и на работе. Может случиться и так, что человек надолго замкнется в себе, стараясь переварить негативную информацию. Самый главный совет в таких случаях: не принимать все близко к сердцу и воспринимать произошедшее как очередное испытание, ничем не отличающееся от задания по работе».

Давайте рассмотрим самые частые негативные фразы, которые нам приходилось слышать в отношении себя или других людей, и попытаемся найти правильные аргументы, которые помогут нам справиться с ситуацией.

* «И В ЧЕМ ТУТ СМЫСЛ?»

Комментарий специалиста: «Только представьте себе, что вы услышали эту фразу после откровения другу, интересного предложения начальству, долгой презентации, которую готовили несколько дней, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – Первое, что вы почувствуете, это удивление, которое сменят раздражение и обида. В таком состоянии вы будете неспособны найти ни одного аргумента в защиту своей позиции. Переведя дух, вы поймете, что пауза затянулась, вы в дурацком положении. И все это значит, что ваше поражение очевидно для всех участников процесса. И как с этим жить?

Лучшая защита – нападение. В этом конкретном случае правило действует безотказно. «Вы невнимательно слушали? Что именно вам показалось бессмысленным? У вас есть собственные предложения на этот счет, и вы готовы рассказать о них всем присутствующим?» Главное, засыпьте того, кто пытается дискредитировать вас, вопросами, а потом, внезапно остановившись, выдержите паузу. Вряд ли человек сразу же сможет вам ответить. Но даже если он произнесет какую-то реплику в свою защиту, предложите ему немедленно привести замечания по всем пунктам вашего предложения или презентации и предупредите его, что в противном случае он будет выглядеть клеветником.

В большинстве ситуаций при таком повороте событий вы окажетесь победителем, поставив на место того, кто хотел вызвать в вас отрицательные эмоции».

* «НЕ ПЕРЕОЦЕНИВАЙ СЕБЯ»

Комментарий специалиста: «Эта фраза звучит обидно, – констатирует Татьяна БОРИСОВА. – Вдвойне горько становится человеку, который уже ранее слышал подобные высказывания в свой адрес. Такие реплики заставляют людей терять уверенность в себе и сильно снижают их самооценку.

Что можно предпринять в подобных случаях? Во-первых, постарайтесь не реагировать на высказывание, просто пропустите его мимо ушей. Во-вторых, парируйте – «лучше переоценить, чем недооценить. Ради высоких целей мы будет активнее двигаться к результату».

В-третьих, не дайте сбить себя с толку и попытайтесь доказать оппоненту, что все, что вы делаете, это тщательно продуманные действия, которые запрограммированы на отличный результат. Укрупняйте то, что непонятно, приводите метафоры и примеры, словом, сделайте так, чтобы критик с головой погрузился в море информации и на время утонул в нем».

* «ТЫ ДУМАЕШЬ ТОЛЬКО О СЕБЕ!»

Комментарий специалиста: «С помощью этой фразы человек стремится вызвать чувство вины у того, кто находится рядом, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – Интересен тот факт, что люди в 99 процентах случаев страдают здоровым эгоизмом и любят прежде всего себя, а уж потом других, поэтому отрицать это утверждение бессмысленно. Попробуйте перевести стрелки с помощью фраз-манипуляторов, типа: «Я думаю о себе для того, чтобы сохранить себя для тебя» или: «Если бы я не думал о себе, тебе было бы некого обвинять» и т.д. Конечно, это подействует не всегда и в некоторых случаях может усилить гнев говорящего, поэтому необходимо адекватно оценивать ситуацию.

Приведите примеры того, как вы думаете о людях и в частности о том, кто этого не замечает. Попытайтесь поманипулировать, переложив на недовольного человека вину за его невнимательность. «Что не делай для тебя, ты этого в упор не видишь» – эта фраза, как итог беседы, может сменить вектор разговора. Ваша задача сделать так, чтобы человек больше не употреблял подобные выражения, стараясь обвинить в том, чего нет».

* «ТЫ – ХОДЯЧАЯ ПРОБЛЕМА!»

Комментарий специалиста: «После такого утверждения настроение может упасть ниже нуля, – замечает Татьяна БОРИСОВА. – Неприятно, когда вас обвиняют во всех бедах, которые появляются в чьей-то жизни. Подобный перенос с частного на общее собеседнику необходимо обосновать, поэтому сразу же задайте уточняющие вопросы. «Какая проблема? Какие аргументы есть? В чем негативные последствия? Что нужно улучшить?» Как правило, люди, склонные к подобным обвинениям, не имеют ничего конкретного в виду и, если их заставить детализировать проблему, они начнут увиливать или попросту закончат разговор. Чтобы снизить риск подобных обвинений в будущем, доведите ситуацию до абсурда, заставив человека разобрать хотя бы один из проблемных, на его взгляд, вопросов. Велика вероятность, что, запомнив этот опыт, он в следующий раз проявит сдержанность».

* «ДА ЧТО С ТОБОЙ НЕ ТАК?!»

Комментарий специалиста: «Никакой конкретики и обвинений, но с помощью такой реплики легко обидеть, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – Придумать ответ на этот вопрос очень сложно, поскольку в нем нет подробностей. То есть, по большому счету, это и не вопрос вовсе. Это констатация того, что у человека куча проблем и ни он сам, ни окружающие не могут разобраться с тем, что именно не так. Необходимо понимать, что отсутствие конкретики говорит, скорее всего, о том, что именно того, кто делает вам замечание, а не всех вокруг, что-то не устраивает. Но это ни в коем случае не означает, что его недовольство – это ваша проблема.

Предложите ему разобраться в том, что именно не так, и обязательно сообщить вам, поскольку вы лично ничего необычного не замечаете. Попросите его впредь не делать пустых замечаний, сотрясая воздух, а говорить по существу, чтобы вам было легче исправиться. Заверьте его, что ваше любимое занятие – работать над собой, и вы с удовольствием занимаетесь этим. Но когда проблема вам не очевидна, это раздражает и нервирует.

Переадресовав обидную фразу своему собеседнику, вы заставите его почувствовать то, что он хотел внушить вам».