Кто в ответе за несчастливый брак или Как с годами не возненавидеть свою половинку

они на волшебных принцессах, тонких как тростиночки, нежных и хозяйственных. А получили в итоге бензопилу весом в два, а то и три раза выше, от которой ни минуту нет покоя.

Неужели нельзя быть вместе, но так, чтобы с годами не возненавидеть свою вторую половинку? Психолог Михаил ГРУБИЧ рассказывает, в чем причина несчастливых браков и можно ли вернуть в них снова нежные отношения.

«Меланхоличная семья» - тоска зеленая

В начале отношений между двумя влюбленными кипят шекспировские страсти: ревность, обида, но и пылающее чувство любви. Драмы в отношениях хватает, а вместе с ней и чувства горят. Спустя десяток лет от костра остаются лишь угольки, сидеть возле них становится более чем тоскливо.

Комментарий специалиста: «В психологии есть даже такое определение «меланхоличный брак», - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Такой период наступает у каждой семьи. Когда дети подросли, вопросы с жильем решены. Работа-дом-работа. По выходным одни и те же друзья. С одной стороны – именно к этому по сути мы и стремимся: предсказуемость и определённость. Но вот для чувств – это настоящее болотце. Выбирая постоянство, мы отказываемся от неопределенности, и это напрямую влияет на отношения. Больше мы не заглядываем в телефон проверить, пришло ли сообщение. Мы не терзаемся вопросами, что там без нас сейчас он/она делает. Доступность партнера убивает желание. Любимый человек будет здесь и никуда не денется ни завтра, ни спустя год. Это напрочь отрезает стремление к завоеваниям.

В каждой семье проблему такой меланхолии решают по-своему. Кто-то наслаждается спокойствием, а другие из кожи вон лезут, чтобы вернуть огонек страсти. Устраивают скандалы практически на ровном месте, бурно расстаются и снова сходятся – все ради того, чтобы снова ощутить свою значимость и в любимом человека разглядеть объект желания. Совет здесь только один – не терзать друг друга, не требовать, а менять обстоятельства. В семейной жизни постоянно должно быть движение и развитие. Запишитесь вместе на какие-то курсы, отправляйтесь в необычное экстремальное путешествие, в конце концов, купите дачу. Новые обстоятельства позволят второй половинке раскрыть свои качества, о которых вы и не подозревали, это и будет стимулом к освежению чувств».

Пора не пора, выходи со двора – замуж

Традиционно у каждой дамы существуют, пусть и только в ее сознании, «часики, которые тикают». Скорость движения стрелок у всех девушек разная. Одна собирается замуж не ранее 30-35. А другая к этому возрасту уже хотела бы иметь троих детей от супруга. Поэтому иногда браки заключат не потому, что пришла любовь. А просто потому, что время пришло – прозвенел внутренний будильник».

Комментарий специалиста: «У каждого свое представление, в каком возрасте пора создавать семью, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Но, как правило, большинство считают приемлемым для девушки возраст от 20 до 30 лет. Раньше - учиться надо, позже - старая дева. И старшее поколение такие стереотипы активно поддерживает и даже подгоняет: «Жених то уже есть? Смотри, не затягивай, кому потом нужна будешь...» Добавляет переживаний и «культ молодости», который мы наблюдаем последнее время. Как ни старайся и ни поддерживай форму, все равно кавалер предпочтет молоденькую – такой стереотип активно продвигается в информационном поле. В качестве пример приводят истории звезд шоу-бизнеса, родственников – и часто, не самые удачные. В итоге девушка может и не ждать настоящей любви: «Подвернулся парень, вроде стоящий и говорит, что любит. Ну а то, что чувств нет – не беда, приживемся как-нибудь, часики-то тикают!» Конечно, финал таких историй очевиден. Даже с любимым человеком жить вместе – непростая задача, пока притретесь друг к другу, привыкнете. А вот нелюбимый очень скоро начнет раздражать по каждой мелочи.

Мужской вариант таких историй - «женитьба из благородства». Когда девушка после непродолжительных отношений оказывается в положении, ему ничего не остается, как жениться ради будущего малыша. Поэтому не стоит торопиться и жить с оглядкой на «стрелки». Семья – не история на два-три года, а на всю жизнь, ориентируйтесь на свои чувства, а не на правила».

«Хозяюшками» не рождаются

Раньше с детства учили навыкам семейной жизни. Девочку - уметь поддерживать быт, заботиться о детях. Мальчика – нести ответственность, уметь справляться со сложностями. Сейчас от такой практики отказались, ведь жена – не значит домработница, а муж имеет такое же право быть ранимым и нежным. Вот только на семейную жизнь повлияло это не лучшим образом.

Комментарий специалиста: «Все мы воспитаны в семьях с разным укладом, – рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Если это устраивает в паре обоих – это нормально. Но уклады эти могут кардинально различаться. В одной паре муж – глава дома и хозяин, в другой – равноценное партнерство, в третьей – вообще ребенок без отца рос, а главной была бабушка. Дети, хотят они того или нет, перенимают родительскую модель семьи. И подсознательно повторяют отношения, пусть и с небольшими изменениями.

Если двое в паре выросли в семьях с разным укладом – могут возникнуть проблемы. Главная из которых – кто, собственно, в доме хозяин? Чье слово главнее, кто решает? Классический пример, когда девушка хотела бы равного распределения обязанностей, а супруг против, считает заботы по дому «не мужским» занятием. Или же если в семье жены отец всегда был добытчиком, а мама «просто красивой», а вот ее муж не планирует «работать за всех». Поэтому важно прояснить такие моменты еще до вступления в брак, что называется, «договариваться на берегу» и искать компромиссы. Чем потом пилить друг друга днями и ночами, только потому, что партнер не соответствует вашим ожиданиям.

Была царевной, стала лягушкой

Истории из сказок в семье повторяются с точностью до наоборот. Выходила замуж нежной нимфой, а превратилась в злую каргу. Трансформации, которые происходят с нами за жизнь, не всегда устраивают вторую половинку.

Комментарий специалиста: «Для человека изменения – это вынужденная необходимость, которая обусловлена природой, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Мы приспосабливаемся к внешним условиям, меняемся и сами. Привычки, увлечения, взгляды и, конечно, внешние данные. Однако не всегда это нравится любимому человеку. «Ты совсем не тот, кого я когда-то полюбила» - заламывая руки, плачет жена. А он смотрит на нее и тоже не может рассмотреть ту наивную девчонку, которую когда-то полюбил.

При правильном развитии семьи все эти изменения происходят с партнерами одновременно – они вместе переосмысливают жизнь, взрослеют, мудреют. Но бывает и так, что один партнер развивается, а другой остался на месте. Например, у мужа пошла карьера вверх, повышение, хорошая зарплата, курсы и тренинги, новые увлечения. А жена задавлена бытом и тремя детьми, ей не до того, чтобы о себе подумать. «Фу, какая она неинтересная стала, что я вообще в ней тогда нашел?» Если в ходе изменений партнеры перестают устраивать, конфликтов не избежать. Что с этим делать? Дать возможность друг другу на развитие. Поровну поделить бытовые дела, находить общие увлечения.

Поэтому хоть и считается, что браки заключаются на небесах, но вот любовь и страсть в них – наших рук дело».

Фото - freepik.com / arthurhidden