Надо ли слушать чужие советы и раздавать свои? Психолог – о том, когда это вредно

беспрекословно выполнять, а другие, напротив, делают всё в точности наоборот. Кто же в итоге остается в выигрыше? Тот, кто пошел по своему пути проб и ошибок, или тот, кто принял на веру чужую мудрость? Рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.

* СОРОК ЛЕТ, А УМА НЕТ. КТО ВИНОВАТ?

Есть такая поговорка: «Маму надо слушаться и в пять, и в сорок пять». Многие ей следуют и продолжают выполнять все наказы родителей. Однако таких представителей поколения среднего возраста называют инфантильными. Есть, конечно, исключения – активные и целеустремленные, но и они не всегда независимы от мнений и советов окружающих. Почему же так происходит? Оказывается, во многом причина в воспитании и чрезмерной «советчивости» родителей.

Комментарий специалиста: «Гиперопека со стороны отца и матери работает как кокон – теплый и мягкий, но выбраться наружу непросто, – убежден Михаил ГРУБИЧ. – Надо понимать, что опека в понимании родителей – способ показать всю свою любовь, сделать что-то правильное для детей. Но такое убеждение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Если не видеть в подрастающем чаде личность, говорить с ним так, будто требуется объяснить каждую мелочь, не интересоваться мнением, а просто сообщать, что он должен думать и делать, то рано или поздно навык самостоятельного принятия решений атрофируется. Есть четкая грань между опекой и гиперзаботой. Последняя губительна для личности. Так мама и папа лишают возможности чадо самостоятельно принимать решения, и это неумение проносится им через всю жизнь. Поэтому советы родителей – это, конечно, хорошо, но главное – их количество».

* ВСЕМ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ ПОУЧАТЬ ДРУГИХ

Психологи заметили: когда люди поучают, они в первую очередь держат в голове свои страхи и предубеждения. Насколько они актуальны для другого – неизвестно. Но и промолчать редко у кого выходит. Ведь раньше, еще в Советском Союзе, были целые институты наставничества. Время изменилось, а привычка осталась. А ведь есть ситуации, когда некомпетентный совет сделает только хуже.

Комментарий специалиста: «Для многих возможность научить другого уму-разуму – это не искреннее желание помочь, а всего лишь попытка поддержать свою высокую самооценку, самоутвердиться за чужой счет, – отмечает Михаил ГРУБИЧ. – Логика здесь вполне ясна: «Я знаю, как надо поступать, а значит, я отзывчивый, компетентный и достойный уважения человек». Именно потребность приподнять свой статус и толкает на раздачу «бесценных» советов всем и каждому. При этом желание действительно помочь может напрочь отсутствовать. Человек вовсе не заботится о том, чтобы жизнь других улучшилась с его помощью, а просто навязывает свое мнение, еще и кичась тем, что выбранный им образ жизни единственно верный.

Но даже если советы были «от души», от бескорыстных родителей или родственников, есть ситуации, когда и они могут навредить.

Любое мнение, отличное от вашего, зарождает в вас зерно сомнения в выбираемом пути. В итоге – неуверенность и тревога, что из затеи ничего не выйдет. Например, молодая мамочка, которая только научилась правильно готовить малышу еду, тут же получит советы от родителей и бабушек, как еще более правильно варить кашу. Попутно выяснится, конечно же, что до совета молодая мамаша делала всё не так. И вот уже маленькие победы отходят на второй план, но растет неуверенность в своих силах. В таких ситуациях очень сложно отключиться и не начать сомневаться в своей правоте. Поэтому, прежде чем последовать совету, подумайте, какая цель за ним стоит – действительно научить чему-то или показать превосходство наставника?

У каждого должно быть право на ошибки. Если привычка следовать советам окружающих прочно укореняется в вашем сознании, то нам даже нравится, что не нужно ни о чем думать, и всегда найдется тот, кто поможет решит все вопросы. Поэтому, если кто-то из родителей, например, просит вас звонить хоть по нескольку раз в день и советоваться по любым проблемам, то в скором времени вы в принципе перестанете решать что-то без их участия.

Не всегда советы дают компетентные в нужной области люди. Некоторые просто спешат поделиться таким образом своим дилетантским мнением. И если вы раз-другой последовали рекомендациям неспециалиста и получили плохой результат, то на третий раз психика начнет сопротивляться. Сработает защитный механизм, и вы даже на полезный совет начнете демонстрировать неприятие, обесценивать и принижать собеседника и его мнение.

Логичный результат жизни по чужой инструкции – низкая самооценка. Мы вдруг замечаем, что чем больше прислушиваемся к мнению окружающих, тем больше советов получаем. Ну а если столько наставлений отовсюду, значит действительно мало в чем разбираемся. Адекватное восприятие собственных умений меняется на зависимость от оценки других. Ну а хронически низкая самооценка, как известно, вредит и карьере, и личной жизни.

Потеря своего уникального «я» – это психологическая проблема. Пожалуй, самой большой опасностью на пути следования чужим советам можно считать усреднение и упрощение собственной личности. Зачем «изобретать велосипед», когда всё уже придумано, изведано, измерено и перепроверено сотни тысяч раз. Куда проще послушать окружающих, получить совет от «умного человека».

* «А ВАС КТО-ТО ПРОСИЛ УМНИЧАТЬ?» КОГДА СОВЕТОВАТЬ НЕ СТОИТ

А можно ли вам самому щедро раздавать инструкции? Будет ли человек их слушать и тем более выполнять? И можно ли повлиять на родственника или друга, если он категорически отказывается принимать стопроцентно, по вашему мнению, работающий способ?

Комментарий специалиста: «В психологии принято делить всех людей на два типа: на тех, кто принимает совет – то есть не реагирует агрессивно, но при этом в дальнейшем его игнорирует, или тех, кто следует наставлениям, – рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Каждый из нас может оказаться как в первой, так и во второй группе.

Игнорирование совета говорит о том, что в нем, скорее всего, не было потребности. Инициатором выступала «дающая» сторона. А вот у принимающей такой потребности – услышать совет – не было. Если так произошло с кем-то из ваших родственников или друзей, постарайтесь в дальнейшем быть более корректными и не высказываться, если вас не просили. Но даже если просьба была, не ждите, что человек полностью будет следовать вашей инструкции. Вас просили только о совете. Возможно, услышав 2-3 разных мнения, ваш друг или родственник сможет сам сформулировать свое отношение и принцип решения проблемы. Однако если такая ситуация произошла на работе и совета просил подчиненный – задача перевести отношения из дружеских в рабочие и начать давать распоряжения, а не советы.

Те же, кто услышав совет, сразу спешат его применить, могут даже пострадать. Ведь в конкретной ситуации он может быть и неприменим, и даже вреден. Полную картину видите только вы, а не ваш советчик.

Поэтому разумнее всего следовать принципу баланса, когда помимо советов вы руководствуетесь еще и собственным опытом».

Фото - wallhere.com