Почему милая девушка после свадьбы превращается в мегеру и что с этим делать

по интеллекту, и даже по типу внешности.

Представьте: он – профессор, она – продавщица. Или: она – длинноногая красотка, а он – просто строитель. Бывает так, что семья в таких союзах превращается в настоящее поле битвы. Это когда один пытается переделать или перевоспитать вторую половинку под себя. В ход идут не только уговоры, увещевания, но и всевозможные запреты и контроль над жизнью другого. Психолог Михаил ГРУБИЧ рассказывает, к чему может привести метод кнута в отношениях.

ПОДКАБЛУЧНИК ИЛИ ЖЕРТВА ДИКТАТОРА?

Один мужчина пропадает в гараже по полдня, а его друг и на минутку выбраться из дома не может без разрешения. Максимум, мусор вынесет да на пять минут задержится с мужиками из подъезда поболтать. «Ну и подкаблучник!» – смеются приятели. Тому и самому несладко от такого контроля, а изменить ничего не может. Вроде бы, когда женился, была добрейшей души девушка, а с годами превратилась в настоящую мегеру.

Комментарий специалиста: «В психологии есть такое понятие – «контролирующий синдром», – поясняет Михаил ГРУБИЧ. – Когда человек патологически не доверяет никому, даже самому близкому. Встречается, кстати, одинаково как у женщин, так и у мужчин. Корень проблемы в самом «диктаторе» – в его комплексах и проблемах, нажитых в детстве и юности. Здесь надо смотреть в чем именно выражается такая диктатура – там и есть «больная зона». Чаще всего женщины переживают, что супругу будет интереснее и веселее в другом месте с приятелями, да настолько, что благоверный перестанет домой приходить, бросит и все.

Своего рода ревность, которая нерациональна и с точки зрения здравого смысла не имеет никаких оснований. Но на то мы и люди, чтобы иногда становиться пленниками эмоций. А вот мужчины чаще с подозрением относятся к прогулкам или походам любимых с подругами куда-то в гости, где будут другие представители мужского пола. Здесь уже подсознательный страх, что жена вдруг может встретить более успешного, красивого партнера и остаться с ним. Причем вместо того, чтобы работать над собой (жене – найти свои увлечения, стать интересной собеседницей, мужу – быть добытчиком и защитником семьи) предпочитают самый простой, но жестокий способ – запретить. Чтобы исключить даже гипотетическую возможность сравнения себя с кем-то.

Есть несколько симптомов того, что вы подвержены контролирующему синдрому:

- последнее слово всегда за вами: будь то покупка продуктов или переезд в другой город;

- любую ситуацию вы продумываете до мелочей – даете партнеру четкую инструкцию как себя вести и как выполнить ваше поручение;

- требуете отчеты чеками за каждый потраченный рубль;

- хотите быть в курсе всего, что делает любимый человек в каждую минуту его жизни;

- проверяете супруга или супругу видеозвонками, чтобы убедиться, что он не врет;

- читаете его переписку в телефоне и проверяете карманы одежды».

Я ТЕБЕ ДЕНЬГИ, ТЫ МНЕ – ПОЛНОЕ ПОДЧИНЕНИЕ

Любые запреты работают, когда второй участник с этим соглашается. Представьте двух детей в песочнице, пока они вместе – идет ролевая игра. Но стоит одному выйти – забава закончится.

Комментарий специалиста: «Проблема чрезмерного контроля – это семейный вопрос, за который ответственны оба супруга, – отмечает Михаил ГРУБИЧ. – Пока один доминирует и запрещает, вторая половинка соглашается с таким положением вещей и потакает. И вот почему это происходит – вариантов может быть очень много. Возможно, подчиняющаяся сторона в себе не уверена. Обычно это люди, которые в детстве жили с авторитарными родителями, и не привыкли уже во взрослой жизни сами принимать решения и нести ответственность за них. В таком случае намного проще отдать «бразды правления» супругу или супруге, а взамен принять правила игры и соглашаться с запретами.

Часто подобные ситуации происходят в парах с мезальянсом – неравенством. Когда один впадает в какую-то вынужденную зависимость от другого. Классический пример – финансовый вопрос. К примеру, супруг получает приличную зарплату, которая позволяет жене не работать, заниматься собой и своими увлечениями. Но в довесок к такому «денежному прянику» идет и «кнут» – строгий присмотр со стороны мужа. Он «утверждает» подруг для супруги, и даже ее хобби. Ведь по сути оплачивает все он».

БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ ВЕДУТ К ОБРАЩЕНИЮ МУЖЕЙ В БЫТОВЫХ ИНВАЛИДОВ

Не всегда доминирование проявляется категорическими запретами из серии «Я не разрешал(а)»! Иногда подается все в мягкой и ласковой форме, с упором на благие намерения. К примеру, жена не разрешает мужу есть фастфуд или пить даже пиво, при этом оправдывает это заботой о его здоровье: «У тебя может отвалиться печень!»

Комментарий специалиста: «Такой формой чрезмерной заботы страдают преимущественно женщины, хотя она встречается и у мужчин, – продолжает Михаил ГРУБИЧ. – Выражается это, например, в стремлении уберечь вторую половину от всяческих недугов, болезней. Или же в чрезмерной опеке и заботе. Начинается все безобидно – контроль над одеждой, сбор обеда на работу. А приводит к тому, что опека переходит границы супружеской и превращается в родительскую. Супруг становится «взрослым ребенком» – любимым, опекаемым, но полностью в ее власти. А в основе – опять-таки комплексы. Что разлюбит и уйдет к другой. А так сделаю все, чтобы без меня и жить не смог. Вот и превращают своих мужей, по сути, в «бытовых инвалидов», чтобы удержать рядом с собою.

А бывает, что такая забота на самом деле является стремлением переделать человека «под себя». «Возьму таким как есть и вылеплю конфетку» – думают женщины или «воспитаю из нее нормальную жену» – верят мужчины. К настоящей любви это не имеет отношения. Здесь больше видится эгоизм, причем в запущенной форме. То есть ради удовлетворения своих желаний один из пары готов заставить другого полностью пренебречь своими взглядами, привычками и жизненными ценностями».

КАК ВЫТРАВИТЬ ИЗ СЕБЯ ТИРАНА И ДИКТАТОРА

Заметили у себя все признаки диктатора? Значит не поздно пересмотреть свои взгляды на жизнь. Иначе так и будете заниматься «воспитательными работами» в семье до конца дней.

Комментарий специалиста: «В основе любой формы контроля – потеря базисного доверия к партнеру, – подчеркивает Михаил ГРУБИЧ. – Или вы больше не верите любимому человеку, или никогда такой веры и не было. Проанализируйте, почему так произошло. Возможно, он совершал ошибки, но наверняка и вы не без греха. Снизьте планку требований и позвольте вашему партнеру оставаться самодостаточным, пусть и не идеальным во всех отношениях.

Во-вторых, как только заметили порыв взять «все в свои руки» – одергивайте себя. Дайте шанс второй половинке проявить себя, возможно, сделать ошибки, но самому же их и исправить.

Ну и в-третьих, ставьте себя на его место. Представьте, что сами оказались бы под таким психологическим прессом – когда надо постоянно отчитываться, оправдываться. Понравилось бы? Вряд ли».

Фото - freepik.com / kuprevich