Точно не «Ой, простите!»: как правильно извиняться, чтобы вправду не сердились

парадокс: как правильно просить прощения, знают единицы, ведь нас этому в детстве не учили.

Раньше считалось, что ребенку вполне достаточно знать само слово «извините» и вовремя его применять. Но есть ситуации, когда нанесенная обида слишком велика, чтобы обидчик отделался одним этим словом. Как правильно принести извинения, чтобы вас действительно простили, рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.

* ШАГ ПЕРВЫЙ: ПРИЗНАТЬ ВИНУ

Важно понять, что именно задело другого, и показать, что вы искренне сожалеете об этом, а также по возможности компенсировать ему «ущерб» и показать, что больше такое не повторится.

Комментарий специалиста: «Если вы обидели человека (специально или нет – неважно), а теперь раскаиваетесь, то для начала попробуйте установить с ним хоть какой-то контакт, – советует Михаил ГРУБИЧ. – То есть если родственник (друг, знакомый) не разговаривает с вами и всячески избегает, то попробуйте заговорить первым и предложить обсудить проблему в отношениях. Выберите подходящее время (главное, чтобы это были не рабочие часы и не мимолетная встреча), назначьте день и час или придите в гости. Важно, чтобы разговор был очным, а не по телефону или с использованием компьютерных средств видеосвязи.

Наблюдая лично за эмоциями другого человека, мы невольно начинаем ему сопереживать. Поэтому ваш раскаявшийся вид произведет большее впечатление, нежели только виноватый голос по телефону.

Ваша задача на первом этапе – выслушать обиженного. Весь негатив, негодование, обвинения – надо всё это принять. Применяйте принципы активного слушания – смотрите в глаза, сочувственно кивайте, задавайте уточняющие вопросы. Старайтесь всеми способами дать понять, что максимально сосредоточены на рассказе. Чтобы извинения были конкретными и эффективными, а главное – результативными, попробуйте понять, в чем именно заключается претензия к вам. А еще всё перечисленное поможет вам не совершать подобных ошибок в будущем».

* ШАГ 2: ПОДЫСКАТЬ НУЖНЫЕ СЛОВА

Просить прощения – непростая задача для обеих сторон. Обиженному надо отпустить свою злость и поверить обидчику. Тому же, в свою очередь, предстоит найти нужные слова, чтобы его услышали. Но бывает так, что нанесенная обида настолько серьезна, что «потерпевший» и слышать не желает ни о каких примирительных речах. И всё же пытаться восстановить мир надо.

Комментарий специалиста: «Если вы знаете, что именно сделали не так, в чем ваша вина, то подготовьтесь к встрече заранее, – рекомендует Михаил ГРУБИЧ. – Запишите свои мысли на листок, чтобы их упорядочить. Если же попытки поговорить проваливаются, вас и слышать не хотят, остается одно – писать извинительное письмо.

При этом одним «прости» не обойдетесь. Важно постараться объяснить, как вышло, что вы причинили душевную боль своему другу или родственнику. Написать, что вам жаль, и предложить свои варианты разрешения ситуации, если есть возможность что-то изменить. Подчеркните, что вы понимаете, какую боль причинили, и постараетесь больше так не поступать.

Например, вы с подругой договорились вместе пойти в выходной в кино или в кафе поболтать, но планы изменились и вам пришлось отказаться от встречи. А вот подруга, которая приняла решение отодвинуть все свои дела ради вас, вполне резонно обиделась, что вы пренебрегли ее общением. Ваша задача – постараться объяснить свои чувства и свой поступок, написать, почему не смогли поступить по-другому. Далее следует попросить прощения и предложить всё исправить, а также назначить новое время и место встречи. Однако если вы совершили плохой поступок, объяснения которому нет, например по глупости или рассеянности, забыв про чувства других, то придумывать себе оправдания не стоит. Честнее будет «посыпать голову пеплом» и признаться в своих ошибках, указав при этом, что больше так ни за что не поступите.

Такое «покаянное письмо» перед отправкой можно показать кому-то из близких, чтобы подсказали, стоит ли что-то поменять или сформулировать мысль лучше. Ведь когда дело касается эмоций, мы часто упускаем мелочи из виду. А человек со стороны как раз может их заметить. Отправить письмо можно и при помощи электронной почты, и даже с помощью сообщения на телефон. Главное, чтобы слова ваши дошли до адресата».

* ШАГ ТРЕТИЙ: НЕ ПЕРЕВЕСТИ ИЗВИНЕНИЯ В РУСЛО ДЕБАТОВ

Иногда мы приходим, чтобы попросить прощения, а уходим, еще больше рассорившись. Ситуации, когда вместо извинений случаются настоящие дебаты, не редкость. В процессе разговора вы вдруг вспоминаете прошлые обиды или и вовсе выставляете человека недееспособным: «Я и не подумал, что ты будешь против». Не стоит решать за другого и сомневаться в его действиях и чувствах. Помните, ответственность за ваш поступок лежит на ваших плечах, а при помощи подобных фраз вы пытаетесь от нее убежать.

Комментарий специалиста: «Так происходит по разным причинам: например, вы все-таки не считаете себя виноватым, а извинений от вас требует общественность – близкие друзья или родственники, – поясняет Михаил ГРУБИЧ. – Например, оскорблена или обижена матерью дочка, а слов примирения ждут почему-то от потерпевшей: просто потому, что быть в ссоре с родителями нехорошо. Если вы действительно хотите исчерпать конфликт, то, возможно, придется пойти на уступки первым, но искать виноватых и правых не стоит – достаточно просто произнести теплые слова любви. Вместо того, чтобы концентрироваться на негативе, сделайте упор на ваши чувства. Например, расскажите обиженному, как он вам дорог.

Другой вариант – когда человек привык нарушать границы. Например, муж обижает жену, но извиняться не спешит, потому что с детства ему внушали мысль, что мальчикам просить прощения не к лицу, а мать вообще прощала ему всё и сама искала примирения. В итоге он, быть может, и чувствует, что вина за ним, а вот как исправить положение, если наломал дров, не научен. Получается разговор из серии «Сама виновата, зачем под горячую руку попалась». В этом случае задача – найти решение, которое поможет поскорее уладить конфликт. Помните, что иногда поступки говорят больше слов. Провинившийся может устроить для супруги «примирительный» ужин, пригласить в кино или подарить что-то ею желанное.

* ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ: В ПОИСКАХ ПОСРЕДНИКА

Даже если вы произнесли вдохновенную и полную раскаяния речь, до конца выслушали претензии оппонента и сделали всё возможное, чтобы уладить конфликт, не ждите, что отношения тут же восстановятся как по мановению волшебной палочки. Потребуется время, чтобы вновь завоевать доверие обиженного.

Комментарий специалиста: «Иногда приходится предпринимать не одну и не две попытки извинений, – констатирует Михаил ГРУБИЧ. – Если человек вам дорог, приложите все усилия, чтобы восстановить доверие. Бывает, что отношения накалены настолько, что приходится прибегать к помощи третьей стороны – некоего медиатора, знакомого, который хорошо знает и виноватого, и обиженного, и кому они оба доверяют. Среди близких это может быть старший член семьи, среди коллег – начальник, среди друзей – общий друг, авторитет которого неоспорим.

Ну и главное – помните, что извиниться никогда не поздно. Даже если этого человека сейчас уже нет в вашем окружении, это не означает, что нужно ходить с чувством вины до конца своих дней. Нужно найти способ для личного контакта. Попросить прощения возможно в любой момент времени. Главное – не держать чувства в себе».

Фото - pinterest.com, kittenplus.club