Мама — командир, бабушка — советник, подросток — бунтарь

В России сотни тысяч детей растут в условиях, где главные взрослые - мама и бабушка. Они строят свою «женскую крепость» как оплот любви, заботы и взаимоподдержки, чтобы вырастить дите. Однако внутри такой семьи могут бушевать нешуточные страсти. Мать, несущая на себе груз единственного кормильца, вынужденно берет в свои руки бразды правления, но часто это вызывает сопротивление у бабушки, чувствующей свое превосходство в опыте, и у подростка, отстаивающего свои границы.

Психолог Михаил ГРУБИЧ рассказывает, как в этом треугольнике, где все друг друга любят, но постоянно ссорятся, найти путь к миру. Ключевая фигура в этом уравнении - часто именно бабушка.

ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ ВОСПИТЫВАЮТ ДЕТЕЙ БЕЗ ОТЦА

По данным ВНИИ труда, каждая третья семья с детьми в России - неполная. Около 4,8 миллионов женщин воспитывают детей без отца.
Но выжить в этом мире в одиночку и еще «тащить» ребенка - непросто, поэтому на помощь приходит бабушка. Это особенность нашего менталитета - в России один из самых высоких в мире уровней вовлеченности старшего поколения в воспитание внуков. Более 60% бабушек регулярно помогают дочерям-мамам с уходом и воспитанием.

Комментарий специалиста: «Чаще всего такая тесная связь - не только дань традициям, но в первую очередь стратегия выживания, - констатирует Михаил ГРУБИЧ. - Чтобы содержать ребенка, мать вынуждена работать полный день, а часто и сверх того, поэтому бабушка становится незаменимым тылом: она забирает из садика или школы, кормит обедом, сидит с малышом во время болезни. В результате формируется устойчивая, но связка, в которой мама становится «кормильцем» (берет на себя часть мужских функций), а бабушка - «хранительницей очага». Но не стоит думать, что бабушку в такой ситуации лишь используют какнянькуили помощницу по дому. На одну пенсию сегодня прожить сложно, а материальная поддержка со стороны дочери оказывается вполне кстати. Крометого, забота о внуках помогает старшему поколению чувствовать свою значимость и избавляет от одиночества. Ребенок же получает любовь, ласку изаботу и в то же время материальное благополучие».

ИНОГДА «ЖЕНСКАЯ КРЕПОСТЬ» ДАЕТ ТРЕЩИНУ

Идиллия рушится, когда роли перестают быть гибкими. Мать, на которой лежит вся финансовая ответственность, оплата счетов и принятие стратегических решений, вынуждена быть авторитарной, усиливать в себе мужские качества, и переносит это на воспитание. Но бабушка оказывается не всегда согласна и на правах старшей она вступает в спор.

Комментарий специалиста: «Установки матери в таком случае понять просто: «Я работаю на износ, поэтому мое слово - закон», «Я лучше знаю, что нужно для будущего моего ребенка», - поясняет Михаил ГРУБИЧ. - В условиях, когда работа занимает большую часть времени, мать просто экономит силы на диалог и требует беспрекословного подчинения.

Бабушка же видит это иначе. Она опирается на свой жизненный опыт (часто подняв не только своих детей, но и помогая с внуком) и интуицию. Ей кажется, что дочь слишком строга, слишком занята, слишком давит на ребенка.
Ее позиция: «Я растила тебя, и ничего, человеком выросла», «Да он же просто устал, а ты со своими требованиями». Ее авторитет основан не на деньгах, а на семейных традициях и мудрости, и он сталкивается с авторитетом «хозяина положения». А вот ребенок оказывается в эпицентре столкновения двух таких моделей поведения. Он тонко чувствует разногласия между  взрослыми и быстро учится манипулировать: «Бабушка разрешила!» в ответ на фразу: «Мама сказала нет!»

Особенно непросто приходится в подростковом возрасте, когда бунт против контроля накладывается на этот конфликт поколений - образуется гремучая смесь. В результате все стороны чувствуют себя непонятыми, неоцененными и загнанными в угол: мать - необходимостью все «тянуть на себе» и часто вынужденным отсутствием личной жизни, бабушка - своей второстепенной ролью, подросток - двойными стандартами и противоречащими друг другу правилами со стороны мамы и бабушки».

СТАРШЕЕ ПОКОЛЕНИЕ НАХОДИТ КЛЮЧИ К ПРИМИРЕНИЮ

Каким бы ни был материальный достаток, но если в результате такого совместного проживания всем трем участникам «треугольника» - плохо, то стратегию надо менять.

И ведущая роль в процессе примирения – у бабушки. Она не так загнана работой и мыслями о выживании как мать, и стоит на ступеньку выше в семейной иерархии, поэтому может себе позволить независимый взгляд «сверху».
Комментарий специалиста: «Мудрой бабушке по силам сделать то, на что у уставшей матери не хватает ресурсов: стать «переводчиком» между поколениями, - продолжает Михаил ГРУБИЧ. - Например, она может мягко объяснить матери: «Он не ленится, у него действительно сложный возраст, давай попробуем по-другому». А подростку донести: «Мама так жестко требует, потому что боится за твое будущее, она очень устает, давай ты просто расскажешь ей о своих планах». Ее роль - не принимать чью-то сторону, а показать,
что у всех членов семьи есть своя правда и свои боли.

Кроме того, бабушка может взять на себя важнейшую функцию - создать пространство безусловной любви и отдыха от требований. Ее комната может стать тем местом, где подростка не пилят за оценки, а мать могут просто накормить пирогом и дать выговориться без советов».

ЭКСТРЕННЫЕ МЕРЫ ЖИТЕЙСКОЙ ПОМОЩИ

Семья из мамы, ребенка и бабушки - это совершенно особый формат, в котором есть двойная забота, связь поколений, передача традиций. Любые конфликты можно решить, если перейти от борьбы за власть к распределению ответственности.

Комментарий специалиста: «Если в семье есть ссоры именно «за власть», не ждите, что все само собой разрешится, - уверен Михаил ГРУБИЧ. - Дальше ситуация будет только накаляться и в результате может вылиться е большую ссору, в которой все участники наговорят друг другу множество обидных слов. Не доводите до крайности. Заметили, что отношения стали напряженными - принимайте меры.

- Маме и бабушке необходимо регулярно проводить время наедине, чтобы вырабатывать единую стратегию воспитания: какие правила абсолютны (например, безопасность), а в чем можно дать подростку выбор.

- Разделите зоны ответственности. Определитесь, кто отвечает за уроки, кто за быт. Это нужно проговорить. Мама, как главный финансист, может отвечать за крупные покупки и оплату кружков. Бабушка - за режим питания и помощь в подготовке к школе. Не снимайте ответственность и с ребенка: в каком бы возрасте он ни был, у него тоже должны быть свои обязанности - например за порядок в комнате и поход в магазин.

- Общее уважение. Бабушке критически важно, даже внутренне, признать, что мать - главный родитель. Поддерживать ее авторитет, а не подрывать. Матери, в свою очередь, важно публично ценить вклад бабушки: «Спасибо, мама, что ты всегда помогаешь, без тебя я бы не справилась».

- Семейные ритуалы. Устраивайте совместный ужин хотя бы раз в неделю – без телефонов и выяснения отношений. Это поможет вам почувствовать, что вы - семья, а не противоборствующие лагеря».